THIS IS SWAN

Có những nỗi niềm có thật, còn lại là hư cấu hoặc những lời thì thầm tôi nghe dọc đường. Dù là gì, tất cả là một phần khoảnh khắc đã đi qua đời tôi.

Phụ nữ và phù phiếm

Vì còn phù phiếm thì chưa thể gọi là đàn bà!
Ngày trước tôi cũng vậy. Sáng sớm thức dậy nghe chút nhạc, nằm lăn qua lăn lại trên giường một tẹo trước khi tỉnh người, thấy con chim nhỏ xíu hót ngoài cửa sổ thì bật ngay dậy chụp tấm hình, viết ngay cái blog post nhỏ (thời còn Yahoo), hoặc thổn thức một đoạn thật dài đầy cảm xúc trên FB.
Hay đi ăn trưa thôi, cũng chụp cho thật nhiều hình để pót lên cho mọi người thèm chơi. Tối về lại thơ thẩn viết lách tâm trạng, cũng là post lên để nhà nhà cùng chiêm ngưỡng.
Tất cả những cái đó chỉ để cho người ta thấy “Ờ mình là người có chiều sâu, tâm hồn ướt át, cuộc sống bên ngoài năng động lắm, nhưng nghĩ suy cũng nhiều. Nói túm lại mình là người thi vị đến độ ai cũng muốn tìm tòi khám phá!”

Thời gian trôi qua, nhiều thứ trôi qua, cảm xúc mới lại đến, có cái ở lại có cái không, tôi thấy mình dần khác đi. Giờ tôi chỉ làm điều mình thích, làm điều khiến mình vui, và tất cả những cái đó, nếu muốn chia sẻ, tôi sẽ nói, còn không muốn, thì có cạy miệng cũng không bao giờ đề cập đến. Nghe nhạc là nghe cho mình, tập thể dục, học hỏi này nọ cũng là cho mình, tâm hồn đầy đặn lên mỗi ngày vì nghe hiểu nhiều điều, cũng là cho mình nốt. Mà đã cho mình thì không cần lúc nào cũng phải nói.

Tôi gọi ngày xưa của mình là phù phiếm. Phù phiếm là sống trong ảo giác được làm trung tâm của vũ trụ, ảo giác mình là tâm hồn duy nhất có chiều sâu trên thế gian này. Và tự hài lòng khi ngập tràn trong lời tung hê khen ngợi của những người rãnh rỗi hoặc ngoài khen trong thầm ganh tị.

Tuổi trăng tròn đôi mươi, phù phiếm, như là một hiển nhiên. Khát vọng khám phá chính bản thân mình và thế giới xung quanh đủ để các cô gái quay cuồng trong vòng xoay tìm kiếm. Mà vậy cũng dễ hiểu. Vì khi còn trẻ, điều người ta có nhiều nhất chính là thời gian.  Tôi chỉ không hiểu những cô gái trông có vẻ như trưởng thành, hay cả đã có gia đình, là vợ, là mẹ của những đứa con, mà còn phù phiếm lắm. Thì tôi gọi họ là Phụ nữ, chung chung thôi, chứ chẳng thể gọi là đàn bà trưởng thành. Vì khi nào còn phù phiếm, khi ấy bạn mãi mãi sống trong vỏ bọc yếu ớt, nương nhờ dư luận, và vẫn chưa thể nào thật sự lớn!

Phù phiếm cho nên mãi không thấy hài lòng và hạnh phúc. Trong lòng luôn canh cánh nỗi “buồn man mác”. Bao nhiêu yêu thương cũng không thấy đủ, bao nhiêu cảm tình cũng không thấy nguôi ngoai. Mà sống vậy khổ lắm, một ngày sống với lời ong tiếng ve, đêm về thì phòng không một mình. Cũng khổ cho cả những người trót yêu thương họ thật lòng mà sự đáp lại thật thờ ơ hờ hững vì mãi chạy đi tìm những cánh đồng cỏ xanh hơn ở xa tít chân trời.

Phù phiếm cho nên thích là trung tâm vũ trụ. Mọi sinh hoạt đời thường sẽ mang lên, cộng thêm chút gia vị để mọi người cùng thưởng lãm và trầm trồ. Mọi việc làm sẽ đều được khoác một chiếc áo lộng lẫy (kiểu làm việc nửa khuya mà hiệu quả vẫn cao, hay công tác đến một nơi khỉ ho cò gáy buồn muốn chết nhưng khi online sẽ gọi đấy là thiên đường…) để người người thèm muốn. Có người thì lại chọn khoe ra hàng trăm mối quan hệ đáng nể mà ai thoạt nhìn cũng âm thầm ngưỡng mộ, kết bạn với những người giàu có, sang trọng, bạn bè nước ngoài nước trong cứ tụ hội là như Gatbsy night. Có điều, họ không hay biết là vũ trụ ấy chóng đến rồi cũng chóng đi. Chỉ cần một cơn bệnh, vài tháng im bặt sẽ nhận ra dư luận thì dù nóng bỏng đầy phấn khích cũng chỉ là dư luận, đến và đi đều rất nhanh, không để lại dấu vết gì!

Phù phiếm nên cho là biết thật nhiều, hay muốn thật nhiều cũng thế. Có nàng trổ tài làm thơ, cầm kỳ thi họa, đàn ca hát xướng, cưỡi xe mô tô ầm ì.. Tôi thấy học hành giỏi và có nhiều tài lẻ là hay lắm, riêng lắm, nhưng tất cả những thứ đó là cho mình, và cho những người mình yêu thương, chứ không phải để tranh đua tài năng online. Có cô sau khi trổ tài trên FB xong, nữ khác ghen ăn tức ở vào comment cũng đâm thọt nhiều, rồi đâm ra cãi vả om sòm không đâu ra đâu, chuốc giận vào người, unfriend, blocking các thứ. Nếu bạn thật sự có tài và là ngườ hay ho, không cần quảng bá, người đối diện có lòng chắc chắn sẽ nhìn ra.

Có nàng chưa làm được vậy thì tập trung vào công việc, nhưng không phải một mà là nhiều việc (cùng một lúc). Tôi lại nghĩ khác. Người ta nói “Nhất nghệ tinh nhất thân vinh” là có lý do, và cũng đã mất nhiều thế hệ đi trước mới rút ra được cái ruột này. Lựa chọn một con đường và một sự nghiệp để thật sự dấn thân, đầu tư thì mới có động lực để kiêu hãnh và lâu bền. Tôi chưa thấy ai ôm đồm nhiều việc (có khi toàn việc trái ngoe, không liên quan chi nhau) mà thành công cả. À, sẽ vẫn thành danh vì trở thành một hotgirl nổi trội online, nhưng thành công thì chưa! Chưa kể cái sự “đua đòi nghề nghiệp” đó có khi biến thành một chuỗi những lo lắng không cần thiết, và dẫn đến nhiều hệ lụy lâu dài ảnh hưởng đến sự trưởng thành thật sự của mình.

Phù phiếm nên thích tranh cãi và biện luận. Chỉ cần một câu nói đụng đến đáy lòng, hoặc chạm vào tự ái cá nhân, nàng sẵn sàng tung hê hết những gì nàng biết về kẻ kia, để tranh thủ kéo dư luận về phía mình, nói xấu, dèm pha, trích dẫn… và nhiều thứ khác nữa, chỉ để chứng mình: tôi đúng, anh đã sai. Sau này, vài năm nữa, khi nhìn lại, có lẽ bản thân nàng cũng thấy xưa kia mình làm vậy quả thật là nông nổi và rảnh rang lắm. Một người phụ nữ trưởng thành, sẽ dành thời gian cho chính mình, cho những điều thật sự yêu thương và cao quý, sẽ dành thời gian để điền đầy những khiếm khuyết trong tâm hồn và kỹ năng sống, nên, không có thời gian đâu, cho những tranh cãi thường thức và vô vị như thế.

Cũng là vì phù phiếm cho nên điểm tô thật nhiều, sắm bộ cánh gợi cảm, chỉ để chụp hình và post FB, cho người ta hiểu mình là cô gái sexy đương thời. Tôi nghĩ, vẻ đẹp hay gợi cảm của một người đàn bà hay còn gọi là phụ nữ thật sự trưởng thành nằm ở Tâm thế và Thần thái. Thần thái an nhiên, thâm trầm của người đàn bà hạnh phúc thì chỉ cần một nụ cười, một cái đưa mắt cũng toát lên nét tao nhã khiến người đối diện phải nao lòng. Giữa hai người phụ nữ, một có thần thái đẹp, trang phục tinh tế hiểu từng cm trên cơ thể mình, nói năng rành mạch, mỗi từ mỗi câu đều là sự chủ động, nụ cười hào sảng xinh tươi, tự tin với cả thế giới xung quanh mình VÀ một người phụ nữ áo ôm không thở được, cổ trễ, váy xẻ cao, môi tô đỏ, sực nức hương hoa, nụ cười ngọt lịm như mật, tâm thế yếu đuối ẩn trong giọng nói tự tin cao vút, tôi sẽ chọn và phấn đấu trở thành người đầu tiên.

Sống phù phiếm dễ hơn sống yên bình. Phải trải qua nhiều thứ, nếm mọi điều, thấu ra đâu là chân tình hạnh phúc, thì mới có thể bình yên, chân thành, tự do, phóng khoáng. Mà oái ăm ở chỗ, người đàn bà an nhiên nào của hiện tại, hình như cũng đã từng đi qua phù phiếm của ngày xưa. Phải chăng vì qua giông bão mới biết quý bình yên?

Tôi thấy tiếc và thương cho những người phụ nữ đang sống trong phù phiếm. Âu cũng là mưu cầu hạnh phúc. Chỉ duy nhất khác biệt: họ chưa bao giờ biết đến hai chữ: bình yên và hài lòng. Chính vì vậy nên cứ xoay vần trong vòng xoáy cuộc đời, để cuối ngày chỉ còn nghe được tiếng thở than của chính mình. Mất bao nhiêu năm họ mới nhận ra điều thật sự cần trong cuộc sống, mất bao nhiêu năm nữa để tìm thấy bản thân mình, rồi sau đó mới là bình yên thật sự.

Tương lai là vô định. Nhưng thần thái là mãi mãi. Tôi hài lòng với những gì mình đang có, hài lòng và trân trọng, vì để có được điều ấy, bản thân đã phải qua rất nhiều hy sinh, đắn đo, dằn vặt và trải nghiệm những cảm xúc quyết liệt nhất của cuộc đời. Tôi bây giờ bước đi trên đường không quan tâm ai đang nhìn mình, khi cười chỉ là vì muốn cười cũng không cần phải có người phụ họa, khi khóc cũng là vì thật lòng muốn rơi nước mắt, không phải nhỏ lệ để tìm sự đồng cảm từ một ai.
Có lẽ mình đã qua được thời phù phiếm ! Hay có lẽ phù phiếm không còn hợp với mình !
Cảm ơn cuộc đời, cảm ơn tình yêu và ngày xưa phù phiếm !

Giấc mộng Nam Kha **

** Cảm hứng từ Đăng bông và một niềm vui của gia đình
Ăn trưa cùng vài người bạn cũ, thấy từ lâu rồi giữa những câu chuyện phiếm đã vắng hẳn lời than vãn về công việc, sếp lính, khách hàng… Có phải chúng tôi đã già, chai dần với những nực cười của đời, hay đơn giản là vì khi thật sự trưởng thành, người ta không còn quan tâm nhiều đến thế thái nhân tình?
Bản thân cũng lấy làm lạ vì sự thay đổi của mình. Ngày xưa nhớ mình sân si lắm, mồm mép không chịu thua ai bao giờ, meeting thì phải luôn là người đến giữa lúc gây cấn nhất, xuất hiện một cách nổi bật nhất, kiểu như Clepatra xuất hiện trên thuyền giáp vàng vậy. Cuộc sống thì có thể nói là đầy kịch tính, theo cách của mình, tâm trạng lên xuống thất thường, muốn gì làm nấy, thích gì nói nấy chả kiêng nể ai, mà cũng chẳng quan tâm đến cảm xúc của người nào, kể cả người thân trong gia đình. Giờ ngẫm lại, thì tự hỏi “Ở đâu ra cái con người ấy?”.

Vì “nhân chi sơ tánh bản thiện”, nhìn con nít ngủ người ta thấy ấm lòng là vậy. Nhưng cuộc đời đẩy đi nhiều hướng, trong đó có khi người ta phải chống chọi điên cuồng với thử thách sóng gió, có khi lại gặp phải tai ương không biết trước, hay bị ảnh hưởng bởi môi trường tranh đấu mà mình đang từ từ hòa nhập… Dù nguyên cớ gì thì sự sân si cũng không tự nhiên có, không tự nhiên mất đi. Chỉ là mỗi giai đoạn cuộc đời, bạn sẽ tự điều chỉnh mình để tìm thấy hạnh phúc trong tâm hồn.

Hạnh phúc của tôi cách đây chừng chục năm hay hơn, là công việc tốt, đi đâu nói ra việc làm cũng được nhiều người ngưỡng mộ, thăm thú nhiều, chìa ra passport mà thấy đóng dấu tùm lum trong đó thì quả là niềm tự hào lớn. Hạnh phúc cũng là những buổi tiệc tùng, mở rộng mối quan hệ để khi nói tới ai mình cũng biết, cũng từng gặp. Hạnh phúc khi được là trung tâm trong tất cả mọi chuyện: từ họp hành, những chuyến đi chơi, gặp mặt bạn bè hay thậm chí ngay giữa những bữa ăn gia đình. Hạnh phúc lúc đó là sống mà không thua kém ai bất cứ điều gì, đặc biệt là chỉ số sâu sắc của một tâm hồn phóng khoáng.

Dạng hạnh phúc này kéo dài trong gần mười năm. Cũng có những khi thấy là lạ, sao giữa cuộc vui mà mình lại chùn bước, thu vào như một bé con rón rén, rồi khi trở lại thấy nụ cười hơi gượng. Thấy lạ khi rõ ràng vui lắm, mà khi về đến nhà, nhìn chăm chăm cái bóng của mình in trên tường, nước mắt lại ràn rụa tuôn. Lúc đó tôi chưa đủ lớn để hiểu Cô đơn là gì. Và dù có nhận ra, tôi cũng nhanh chóng tự khỏa lấp bằng những thú vui chóng vánh của mình.

Sau đó là khoảng thời gian chông chênh thật sự. Coi như đây là một bước chuyển phải có. Tôi khi ấy lại theo hướng không biết mình muốn gì, thích gì, mưu cầu gì trong cuộc sống. Làm gì cũng chán, làm gì cũng không thấy vui. Vẫn sân si như thời hạnh phúc trước đây, nhưng lòng thì mệt mỏi rồi, thấy có chút lạnh nhạt với cuộc đời. Thời điểm này, tôi luôn thường tự hỏi mình một câu như spiderman “Mục đích sống của mình là gì đây?”. Dù cho công việc có một hướng đi mới đầy đam mê và phấn khích, thì vài tiếng đồng hồ còn lại trong ngày, khi thả chiếc máy tính ra khỏi đầu, thì tâm hồn vẫn vậy, vẫn lạnh băng và thấy thiếu vắng không gì khỏa lấp được.

Một ngày đẹp trời, tình yêu chân thành đã đến.
Một ngày đẹp trời khác, chúng tôi đã là một gia đình.
Một thứ hạnh phúc khác, khác nhiều lắm bắt đầu len lỏi trong tôi. Vẫn đi làm đúng giờ, vẫn giải quyết công việc như thường nhật, vẫn hào hứng với những mối quan hệ bạn bè đúng nghĩa, vẫn yêu thương gia đình, vẫn yêu đương chắc nịch và nuôi nhiều ước vọng hơn cho tương lai, nhưng sao tôi thấy mình đã khác!

Khác là không còn quan tâm nhiều đến vật đổi sao dời hay cạnh tranh thế sự trong ngành nữa rồi. Competitor analysis mỗi quý vẫn làm, vẫn xem từng chi tiết, nhưng thấy lòng bình thường lạ. Dù ai có nói ngược nói xuôi, thì quan trọng là kết quả làm ra, biết chỉ để biết, vậy thôi, không nghĩ ngợi lo lắng nhiều.
Khác nữa là không còn bất cứ rumour hay lời châm chọc chỉ trích nào từ các đại GATO có thể khuấy động lòng tôi. Những lời đó, giờ như gió thoảng mây bay, nghe cho vui rồi 5p sau lại quên đi mất. Tôi vẫn chuyện mình mình làm, sống với những giấc mơ đẹp, để cho trái tim phập phồng khi nghe câu chuyện tình trắc trở cập bến bình yên, vẫn thả hồn mình vào những điều mới, ước ao được làm và được trải nghiệm. Thì ai thương mình cảm ơn, ai ghét mình chịu, dù sao, miệng là của người ta, mình có muốn cũng đâu cản được! Cũng không phải họ là một phần cuộc đời mình!
Khác là khi tôi nhận ra mình không quan tâm hay hứng thú với những mối quen biết thực dụng, hay những cuộc vui mà ở đó người ta hỉ hả giới thiệu nhau và chuyền tay tấm danh thiếp chói chang. Giờ với tôi, nếu đã là trong công việc, khi muốn tìm đến với nhau thì sẽ thật sự tìm hiểu, gặp mặt, nói chuyện vài câu là cũng đủ hiểu mình có đi tiếp được hay không, ai thật lòng, ai gian dối tôi đều dùng cảm nhận của mình để tự ra kết luận, không bị ảnh hưởng bởi lời khen chê của ai khác. Vì nếu đã là partner của nhau trong công việc, thì sự tôn trọng, trách nhiệm, đạo đức nghề nghiệp và chuyên môn tay nghề là cái phải đưa lên hàng đầu. Ai không có những điều ấy thì dù nổi tiếng cách mấy, cũng đành xem như không phải duyên, không hẹn ngày gặp! Nghĩ và làm được thế này cũng đã qua rất nhiều năm tháng, không vơ vào người những mối quan hệ không đáng cũng là cách để người ta thật sự lớn lên và quý trọng những gì mình đang có!
Khác là giờ nghe những điều khoa trương phóng đại thì đâm nổi hết da gà. Ngồi café với bạn, bàn kế bên là một đám anh thanh niên chém gió, khói thuốc phì phà thì tôi thu nhanh chỗ ngồi, sang khu khác, không như trước đây cứ phải bóng gió xa xôi, lườm nguýt cho bằng được. Gió người ta mặc người ta chém, thuốc mặc người ta hút miễn quán không cấm, mình không bằng lòng thì mình sẽ ngồi nơi khác. Vừa khỏe mình, và đỡ chuốc ác cảm vào người! Tôi áp dụng cùng nguyên tắc đó cho công việc và cuộc đời mình. Thứ gì không ưa thì không đối mặt. Người ta thường than sao phải nhịn, thật ra là do không chịu bỏ qua. Vì cuối cùng, điều đó đâu ảnh hưởng tới hạnh phúc cuộc đời mình!
Khác nữa là khi đối mặt với những bất bình, những quyết định rũ bỏ, nâng lên hay đặt xuống, tôi cũng thấy nhẹ nhàng. Khi đã quyết nghĩa là không đôi co trong bất lực, dù cho đối mặt khách hàng có bày tỏ niềm lưu luyến và muốn đi tiếp đến cùng con đường “đau khổ” của cả hai thì từ phía tôi, vẫn nguyên nét mặt và quyết định của mình. Vì đã biết “hạnh phúc không miễn cưỡng”, có phẫn nộ thì cũng đã làm hết sức mình!

Tôi thấy mình yêu thương gia đình nhiều hơn trước, rất nhiều. Cảm thấy việc gì cũng không là chuyện nhỏ, chỉ có gia đình và những người yêu thương là to lớn nhất. Tôi nhận ra từng nếp nhăn của Mẹ, để ý từng cái gân tay của Cha, mỗi lời nói của Cha mẹ tôi đều bắt đầu hiểu vì sao người nghĩ thế. Tôi yêu em của mình, đã không còn bắt nó phải nghĩ làm theo cách mình cho là đúng, tôi để em sống theo cách của em, không can thiệp vào nhiều chuyện nữa, nhưng luôn dõi theo từng bước chân mà với tôi luôn nhỏ bé như ngày xưa ấy. Tôi thương gia đình thứ hai của mình, thời gian sẽ giúp tôi hiểu Ba mẹ nhiều hơn, nhưng giờ tôi sẽ bắt đầu với tình yêu sự quan tâm không bóng bẩy của mình.
Tôi yêu gia đình nhỏ của mình. Sắp tới sẽ có nhiều niềm vui nỗi buồn, và thử thách nữa. Nhưng tôi tin người đàn ông của mình, tin vào lòng tin của mình. Ở đó mỗi ngày tôi được là chính mình, tự do bay nhảy trong niềm đam mê, được làm được nói bất cứ gì mình thích, được yêu thương, chia sẻ và cảm thông. Hằng đêm tôi vẫn nhìn thấy bóng mình trên tường, nhưng đã không còn nước mắt rơi, không còn ray rứt khi nghĩ về nỗi cô đơn thi thoảng lại nhói trong lòng.
Vì chính xác thì tôi nghĩ, mình đã tìm được ý nghĩa của hai từ hạnh phúc.
Không xa hoa, phù phiếm
Không cầu kỳ khoa trương
Không kịch tính, sân si
Không cần phải rời xa những gì yêu thương nhất chỉ vì một ảo ảnh cá tính xa xôi
Tôi đang mơ giấc mộng Nam Kha **
Và hiểu ra hạnh phúc thật đơn giản
Nằm trong tay và cũng ở trong tim mình
Chỉ cần biết nhìn ra, nắm lấy, cố gắng và trân trọng mỗi ngày!

** Giấc mộng Nam Kha  http://vietnamese.cri.cn/chinaabc/chapter16/chapter160413.htm

 

Ký ức nào là đẹp nhất?

Một cuộc đời giá bao nhiêu?
Nửa cuộc đời giá bao nhiêu?
Nếu được sống lại tuổi đôi mươi mình sẽ làm gì?

Người ta không thường hỏi những câu này khi chưa bước qua buổi tứ tuần. Và khi ở độ tuổi đó, thì những câu hỏi trên trả lời rồi cũng khó làm được.
Thà là hỏi mình trong hiện tại “Ký ức nào sẽ là ký ức đẹp nhất khi mình về già”
Để biết quý hơn điều đang có, những thứ sau này rồi sẽ trở thành ký ức.

Cha Mẹ, mỗi khi ngồi với nhau, quây quần đủ con cái, là nhắc chuyện xưa. Kể hồi đi làm xí nghiệp cũ, đứa con gái đầu lòng ngang bướng ra sao, mà tội nó nhà lúc đó còn thiếu thốn, chỉ thời gian là dư, rồi thằng con út sinh ra, cha mẹ lại đi làm suốt, thừa vật chất nhưng thiếu thời gian hơn đứa chị, mặt hai đứa nó lúc sinh ra thế nào, mẹ mang bầu khỏe ra sao, lớn lên mặt mỗi đứa mỗi khác, nhìn hoài sao hông thấy giống ai, sao con gái mà nóng tính quá, con trai thì lại kiên nhẫn như mẹ, Tết năm nảo năm nao nhà đi đạp vịt, vui bể làng mà về ai cũng bị sốt cả mấy ngày…

Tôi biết, với Cha mẹ, quãng đường gian khó đó là đẹp nhất, cũng là tuổi trẻ của Cha mẹ và tuổi thơ của chúng tôi.

Gặp mấy người bạn cũ, lớn hết rồi, mỗi đứa một nghề, năm vài lần tụ tập thì thể nào cũng xôn xao tình cảm, gia đình, sức khỏe, chuyện xưa cũ hồi học chung… Cũng biết ra, ký ức với gia đình luôn là thứ quan trọng nhất.

Tối qua nghe anh kể, ông của người bạn đang bệnh nhiều, yếu lắm, trí não đã không còn minh mẫn, mà sao suốt ngày nhắc chuyện hồi xưa vanh vách, nhớ đến từng tiểu tiết trong mỗi câu chuyện. Chỉ vòng vòng suốt ngày chuyện hồi xưa lúc còn trẻ, cha mẹ con cái quây quần thế nào, rồi thời cuộc xa cách ra sao, không nhắc chi đến bạn bè, lại càng không có những lời bàn về công việc, kiếm tiền, kinh doanh thành đạt… Thì, cuối cùng gia đình con cái cha mẹ cũng lại quay về là những thứ đẹp duy nhất mà người ta muốn nhớ và còn nhớ ngay khi sự thông thái không còn.

Khi nhận ra mình thật sự lớn, thì gia đình là ký ức hạnh phúc nhất!

Sau này khi chớm già, tôi sẽ không nhớ về những bữa cơm chan nước mắt tranh luận gì đó với Cha Mẹ, cũng không nhớ mình đã làm buồn lòng thế nào khi tự quyết chuyện tình cảm công việc của mình. Mà sẽ chỉ nhớ mái tóc mẹ mỏng đi theo năm tháng, tay cha nổi nhiều gân hơn theo thời gian. Sẽ chỉ nhớ những buổi trưa hè khi còn nhỏ ngồi lê la ở hàng ba ngắm lá vàng rơi cho mẹ buộc tóc. Sẽ chỉ còn nhớ cái xoa đầu dịu dàng của Cha mỗi khi tôi về nhà.

Khi già thật sự rồi, tôi cũng không nhớ được mình đã đi bao nhiêu cái quán café, gặp bao nhiêu người cộng sự, có partner nào trong công việc. Mà chỉ nhớ mình đã sống bao nhiêu năm với con đường khó khăn đã chọn trong sự yêu thương, chia sẻ và động viên của cả gia đình. Sẽ chỉ nhớ có những đêm nằm ôm em trai khóc ngon lành vì một chuyện gì đó không nhớ nổi, mà cái cách nó ôm mình khi đó dịu dàng, người lớn và làm mình điềm tĩnh lại lắm. Rồi cũng sẽ chỉ nhớ cái vuốt đầu, ôm chặt của Boo boo khi mỗi khi mình yên lặng không nói, vì biết rằng mình đang cần một bờ vai hơn là những lời khuyên nhủ trong công việc.

Khi lớn hơn tí nữa, chắc tôi sẽ còn quên nhiều thứ hơn. Và cũng sẽ chỉ nhớ phút giây hạnh phúc khi gia đình nhỏ và gia đình lớn quây quần bên bữa ăn đạm bạc. Không có cái ghế nào trống, không có món ăn nguội lạnh, và tiếng cười thì vang khắp nhà.

Rồi khi già thiệt là già, không nhớ nổi đường về nhà, thì tôi sẽ luôn lẩm bẩm về thời xuân sắc, với đầy đủ những yêu thương ngượng ngùng trước ngày cưới, tôi sẽ nhớ nụ cười hiền của Cha mẹ, tiếng trách yêu “trễ rồi sao không ăn đi con” của Mẹ, ánh mắt cười hiền có nhiều vết chân chim của Cha. Chắc tôi sẽ còn nhớ em trai mình, bụ bẫm ra sao trong vòng tay khi bé, lớn lên thì có biệt danh gì, ngày tốt nghiệp nó vui mừng ra sao. Và tôi sẽ nhớ cả gia đình nhỏ của mình, nhớ nụ cười vị tha của Boo boo, nhớ bài hát của anh Gạo mà Boo thường hát, nhớ những đứa con của mình (trộm vía, trong tương lai chúng tôi sẽ có), nhớ con chó đầu tiên mình nuôi, nhớ ngôi nhà đầu tiên mình ở…

Nhiêu đó cũng đủ cho một cái đầu lão hóa già nua, vi rút alzheimer đã chui vào từ lâu và đục khoét, chỉ còn những mảnh ký ức này, không có trong tế bào não, mà lưu ở trong tim. Cho nên làm sao phai nhạt được!

Cuộc đời giá bao nhiêu? Nửa cuộc thì thế nào? Hỏi vậy chi bằng sống cho đáng, thương thật lòng, để những ký ức đẹp có thật nhiều, dành xài đủ cho cả một tuổi già đằng đẵng!

Sao chép ý tưởng

Là điều đại kỵ trong công việc. Nếu vô ý hay xuất phát từ một người thi hành thì là chuyện hiểu được và có thể chỉnh sửa trong tương lai. Nhưng nếu chính bản thân người ra ý tưởng cũng lại là người chủ động tìm kiếm thông tin và sao chép từ nguồn khác thì đó là một cái tội, không nhỏ.

Thi thoảng lại có những cuộc đàm đạo nghiêm túc giữa hai người yêu nhau, là chúng tôi, thì đề tài sao chép ý tưởng cũng thi thoảng xuất hiện. Nói một cách đau lòng thì như anh quả quyết “Những người đạo ý tưởng người khác sẽ cứ tồn tại, và đôi khi còn sống nhẹ nhàng hơn những người đi đầu. Em nhìn thế giới công nghệ mà xem!”. Tôi gật đầu buộc phải chấp nhận. Ít ai nói ra vế còn lại của câu “The beginner’s luck”, bởi vì người đi trước ngoài nhận được cái mở lòng của thị trường, còn sẽ nhận được vô vàn những rủi ro của việc khám phá. Người đi sau mà lại là kẻ sao chép thì sẽ ung dung học hỏi rút tỉa được từ mỗi nơi một chút, để làm ra cái của mình. Dù cho có không đẹp bằng, không cá tính, không riêng bằng, nhưng cuối cùng thì thị trường vẫn sẽ có những đối tượng khách hàng không cần lắm sự công phu, sẵn lòng ủng hộ. Mỗi tối không cần phải trăn trở trong bồn tắm, không phải đi lang thang để tìm nguồn cảm hứng cho mình, không cần luôn cả những thử nghiệm bất thành, cứ nhìn theo, bắt chước và làm.

Tôi cho đó là sự bất công mà cuộc đời này lúc nào thời nào cũng có. Chỉ có điều xã hội càng văn minh, con người càng tiến bộ, chính sách càng rõ ràng thì sự bất công vô hình trong Ý tưởng mới phần nào vơi đi.

Trong ngành cưới, mọi thứ lại càng hỗn tạp hơn. Giữa bức tranh nhá nhem tối sáng thì ranh giới giữa Nghệ thuật và Phồn thực quá mong manh. Những người hành nghề chân chính đôi khi ngoài công việc, ngoài sự sáng tạo và quản lý hàng ngày, còn phải đối diện với những kẻ không chân chính, đến là mệt. Phim Hongkong hay nói một câu mà phải càng lớn mới càng thấm “Hắn trong tối, mình ngoài sáng làm sao đoán được!”. Phồn thực luôn ẩn nấp đâu đó, tìm đủ mọi cách để tiếp cận cho bằng được mục tiêu không chân chính của mình.  Có người chọn cách đầu quân, có người chọn con đường vòng, có người chọn những mối quan hệ. Sự học hỏi chân thành, hướng nghiệp cần mẫn thì vô cùng đáng quý, nhưng nếu là chực chờ sơ hở và lấy của người làm của mình thì đó là vô đạo đức.
Tôi đã gặp không ít người như vậy. Mỗi lần trải qua lại là một kinh nghiệm cho mình. Sao không đường hoàng hiên ngang đến trước mặt tôi và nói rằng “Chị ơi, em muốn trở thành một freelance wedding planner trong tương lai. Hoặc, em muốn tương lai sẽ làm trong ngành cưới!”. Vì cái kết của một người đã dấn thân vào thị trường này 80% sẽ luôn là như vậy. Thì tại sao phải giấu giếm? Cũng có một vài người tìm cách tiếp cận bằng phương thức khác, hỏi han, quan tâm, nhưng đằng sau đó là đầy rẫy những điều toan tính.
Có người lại dành hẳn thời gian vài năm chỉ để quan sát mọi người xung quanh mình, làm việc nhưng luôn không hết mình: cố gắng ít thôi, sáng tạo một ít, tạo mối quan hệ nhiều vào. Và để cuối cùng sao chép hẳn con đường đi của một người đi trước, từ cách tạo mối quan tâm, đến cách làm việc, tham gia vào vai trò truyền thông.

Tôi không hiểu được những người này họ đang suy nghĩ gì? Hay rốt cuộc là không có suy nghĩ? Hoặc ngược lại, là tính toán rất nhiều, đo lường đường đi nước bước của người khác, để mình bước theo sau không tì vết không mệt nhọc.

Tôi cứ thảng hoặc lại thấy hình Tác phẩm ngày cưới của mình rải rác đâu đó…trên fanpage của người ta. Hình từ chữ nhật thành vuông tự khi nào, watermark đã biến đâu mất, thay vào đó là logo lạ hoắc mới toanh. Tôi cũng cứ thấy hoài cảnh người ta sao chép cái Concept của mình y chang, dù cho có lạ, có quái cở nào, kiểu như “Life is all about moments”. Câu nói đó là từ một buổi nói chuyện của tôi và boo boo, thì thử hỏi, làm sao có được sự trùng hợp ngẫu nhiên đến vậy. Từ cái tên, từng wording trong đó, đến nỗi cái tên concept gõ trên website bị lỗi dư một ký tự cũng được copy lại y chang. Rồi người ta còn copy luôn cả cách nói về concept, gặp gỡ ra sao, inspired thế nào. Và đã lỡ rồi thì copy luôn cả cách làm website, cũng có slideshow có cục màu vuông vuông,  thumnails có chữ New tròn tròn…

Nói thế nào ta?!!

Phản ứng đầu tiên luôn là buồn cười. Sau đó team tôi sẽ ngay lập tức contact với các bên đó để hỏi cho ra lẽ hoặc report facebook. Đôi khi thấy hơi buồn vì ở VN mình, cách duy nhất để đối phó với tình trạng sao chép chỉ là cậy nhờ các phương tiện truyền thông, ở tận nước ngoài. Nếu đối phương mà dày dạn quá thì có khi chấp nhận cho block fanpage hoặc là cứ lặng im như rùa rút đầu.
Sau đó thì ngán ngẩm. Nghĩ mình từ nhỏ đến khi trưởng thành luôn sống với bản thân mình, xấu tốt thì cũng lộ ra, vì đó mới chính là bản ngã. Còn với họ, sao lại chấp nhận trở thành một bản sao không mùi vị của người khác? Mỗi wedding làm ra, mở đầu bằng một ý tưởng cắt cọp đâu đó, gắn mác linh tinh, không thật sự thấu được câu chuyện vả cảm xúc đằng sau, thậm chí còn chưa trải qua một lần yêu thương, nhưng cũng kết lại với một đoạn thơ ngắn, một cái tên vay mượn thẳng thừng, làm sao họ có thể làm được vậy? Có bao nhiêu xấu hổ, bao nhiêu sĩ diện chắc là biến đâu mất.

Ngay từ những ngày đầu tiên, tôi đã tâm niệm “Không là đầu tiên, thì phải là cuối cùng, không đi giữa, không có cái thứ hai”. Trên tất cả để làm được điều đó, tài sản quý giá nhất vẫn là tâm trí này. Những ý tưởng, tâm tư và tình cảm nếu thật sự xuất phát từ khối óc, trái tim mình thì luôn là của mình, không ai có thể sao chép được. Và lẫn trong đó còn có những tố chất đặc biệt, tính cách của riêng bản thân mà không người nào có thể làm theo.
Ví dụ: tôi có cho mình tài sản lớn chính là gia đình, và những cảm giác yêu thương, thì đó chính là suối nguồn của sự sáng tạo trong tình yêu. Tôi cũng có cho mình một người đồng hành tốt giỏi giang để có thể tự hào nói rằng “Không một wedding planner nào có thể tư vấn và đạt được niềm tin từ khách hàng ngay từ lần gặp đầu tiên nhiều như Confetti”. Tôi cũng có cho mình một lối đi riêng, trong đó có những lễ cưới ngoài trời, những ngày cưới mộc mạc, tinh tế, nhiều cảm xúc, mỗi ngày cưới luôn là một câu chuyện và là một biển trời cảm xúc rất riêng. Tôi cũng có cho mình một cách xử lý công việc khác người, nhanh, gọn, lạnh lùng, không ưa vồn vã, linh động và bằng hết tâm tư mình. Tôi cũng có cho mình một team toàn gái, có người đến có người đi, nhưng chừng nào còn ở đây, tất cả đều đồng lòng. Những lần “thay máu” trước đây đã giúp tôi thanh sạch nhóm làm việc của mình, để không còn những phe nhóm rườm rà, những tị hiềm khó đoán, và những lối đi tăm tối mà tôi không bao giờ muốn ghé mắt nhìn. Mọi thứ không minh bạch đã được quét sạch!
>> Tất cả những tài sản đó một cách vô hình hay hữu hình là thứ không bao giờ có thể sao chép. Và sẽ luôn là sức mạnh khiến người đi trước tiến nhiều bước, luôn bỏ xa những kẻ đạo chích theo sau.

Tôi hy vọng bài note này có thể đến được với những người đang, đã hoặc ngấp nghé trở thành bản sao của Confetti, một phần hoặc tất cả khía cạnh. Nếu còn chút sĩ diện, còn chút suy nghĩ cho tương lai lâu dài, nếu còn muốn nhận được sự trân trọng của người trong ngành, và của những khách hàng thông minh trong tương lai, hãy dừng lại, và đi con đường của chính mình.

Đừng dùng hình ảnh của người khác.
Đừng sao chép ý tưởng của người khác.
Đừng sao y tên wedding concept của người khác.
Đừng vỗ ngực kể công cho những thứ không phải của mình tìm ra.
Đừng khoa trương khi nói sai thực tế.
Đừng bao giờ nghĩ không ai biết những việc mình đang làm, thế giới rộng lớn bao la, bạn không biết mình sẽ bị vạch trần khi nào.
Và trên hết, đừng biến mình thành con người nhợt nhạt, vô vị, không cá tính.
Vì mỗi khi copy thành quả của người khác, chính là khi bạn mất đi một chút bản thân mình.

Khi Mẹ vắng nhà

Tối qua khi lang thang trên đường trong khí trời quá mát, hai đứa nắm tay buôn chuyện cùng nhau. Anh có nói: ở nhà, đôi khi không có em, anh hay ra ngồi kế sofa, trước mặt là cửa sổ rộng toang, trời mà mưa thì hay bật bài nhạc I believe trong phim Cô nàng ngổ ngáo lên nghe. Nghe mà nhớ muốn khóc. Bài hát đó gắn với một phần tuổi thơ hai anh em anh, những cơn mưa chiều và cửa sổ phía trên là bầu trời bao la….

Tôi nghĩ ai cũng có những vùng kỷ niệm như vậy. Và vì bận rộn mà nhiều khi mình quên luôn cuộc đời đã từng có một thời gian như thế. Cho đến một ngày bài hát ngân lên, một mùi hương, màu sắc, món ăn, con người, gợi nhớ lại, thì thôi rồi, kỷ niệm chỉ chờ có thế tràn về nhiều lắm!

Trong số muôn vàn mảnh ghép tuổi thơ tuổi lớn đó, hai đứa đồng cảm với nhau nhiều. Nhất là nhớ cái cảm giác KHI NGƯỜI PHỤ NỮ TRONG GIA ĐÌNH ĐI VẮNG.

Người của ngày xưa ấy chính là Mẹ. Mẹ đi vắng thì thường chỉ có 2 lý do: một đi làm, hai đi chợ.

Ký ức gắn với những lúc mẹ đi làm không thích tẹo nào. Mẹ sáng sớm loay hoay với mình một thôi hồi thì rốt cuộc cũng phải kéo cửa dắt xe đạp đi làm, bỏ lại câu nói “Ba mẹ đi làm, con ở nhà coi ti vi, ăn cơm, chơi đồ chơi ngoan nha. Không mở bếp, không đụng vô cầu dao, công tắc đèn. Còn nữa không nói chuyện với người lạ, không mở cửa cho người lạ vào nhà, chìa khóa lúc nào cũng đầu giường, có chuyện gì chạy ra cửa la lên để hàng xóm chạy qua nha con!”

Và rồi sau đó là 8 tiếng đồng hồ (ít nhất) thui thủi ở nhà một mình, không có ai chơi chung, thấy tụi con nít chạy ào ào trước sân mà không được chạy ra với tụi nó, ngồi coi ti vi hoài cũng chán, mà hồi đó vòng vòng chỉ có Maika từ trên trời xuống, phin hoạt hình Liên Xô với Việt Nam dở ơi dở, nhiều khi bí quá phải mở coi dạy tiếng Anh, có ông phù thủy mũi khoằm đen đen ác ác. Rồi tới giờ ăn thì có người mang cà-mên cơm đến gọi í ới ngoài cửa, lại vừa ăn vừa coi ti vi, nghe nhạc trong băng catsetts. Rồi lôi gấu bông, xếp hình ra chơi. Chán quá thì tự lôi đồ chơi nhà chòi, ra vườn ngắt cọng rau của Mẹ trồng, ngắt thêm cái bông của Ba, giả bộ xào xào nấu nấu. Mà chơi mình ên hồi cũng tiu ngỉu đi vô. Lúc vô không quên liếc cái chuồng heo coi có con nào đang dã tâm vượt rào hông.

Hoạt động khi Mẹ đi làm buồn chán vậy đó!

Hoàn toàn trái ngược với khi mẹ đi chợ. Thời gian ngắn hơn, bất quá 1 tiếng là về. Và, quan trọng nè, lúc về 110% thể nào cũng có mấy cái đồ lẳn tẳn cho mình. Mẹ mà đi chợ thì thôi, cơ man nào là thức ăn, đồ uống, rau củ quả; bánh ngọt, trái cây thì toàn là những món em yêu. Quy trình là mẹ đi chợ, em lúc nào cũng nằng nặc leo lên yên xe đạp đòi đi theo. Mẹ lúc nào cũng sẽ nói “Con ở nhà ngoan đi, chợ đông người lắm, để mẹ đi cho an toàn”. Nghe xong là em sẽ ra sức kéo, trì, lôi, lê đủ trò áo mẹ để đạt mục đích. Kết cuộc lần nào cũng như nhau, em bị Ba kéo vô nhà, Mẹ nhìn theo cười toe toét, người lớn hình như rất vui, còn em lần nào như vậy cũng hết sức là bực bội.

Nhưng không bực lâu, em còn cúp-bế, em có Cha ở nhà chơi cùng, coi Cha đóng bàn ghế, chăm vườn. Chưa kịp chán thì đã nghe tiếng Mẹ ngoài cửa. Hihi. Em phải là người chạy ra đầu tiên. Xách đồ phụ mẹ chỉ là cái cớ, làm bộ đỡ đỡ mấy cái túi (mà cái nào cũng nặng, em biết tỏng mẹ sẽ giành xách), rồi nhanh tay vạch vạch trong túi đi chợ chính (đồ của em luôn nằm trong túi chính ấy) tìm “hàng”. Hà hà. Đã tìm thấy nhé: bánh da lợn, bánh bò, bánh chuối, sương sa hột lựu, kẹo nổ, sưng gum, xoài xanh, măng cụt, chôm chôm, thịt xiên, khô cá, tôm khô, bánh tráng, xí muội, yaua, đá bịt, đá bào… Em lập tức ôm các tình yêu ấy vào lòng, rồi lon ton đi theo xe mẹ vào nhà. Hun mẹ một cái (chắc cho có lệ), rồi sau đó ngồi ịch xuống nền nhà, bắt đầu thưởng thức quà chợ, nghe trong mùi bánh có mùi mồ hôi của mẹ.

Giờ hai đứa đã lấy nhau. Những ký ức tuổi thơ khi giống khi khác, duy chỉ kỷ niệm về những món quà chợ, mùi mồ hôi có trộn cả hàng rau hàng cá trong đó là giống nhau. Vài hôm trước, một cuối tuần anh bận việc không chở đi chợ cùng, tôi lon ton xách giỏ mua đồ handmade và đi chợ luôn thể. Trước khi đi được ôm một cái, hun một phát, cu Bo cũng chạy ra ôm lấy chân ríu rít ồn ào. Anh nói “Thường Mẹ anh hồi đó đi chợ hay mua quà vặt về á, em cũng mua quà về nha!”. Tôi nửa bất ngờ, nửa buồn cười. Trong trường hợp này người ta sẽ thường nói gì “Trong người đàn ông là một nửa con nít”. Vậy đó! Tôi thì không, chỉ nhớ về mình ngày xưa, tự nhiên thấy vị ngọt của que kẹo cái bánh năm nào ngọt lịm trong lòng. Trưa đó mua một túi bánh que, kẹo dẻo, cốm về hai đứa ngồi rung đùi coi phim nhai rau ráu. Tối gọi về cho Mẹ và qua nhà Mamy anh. Gặp ai cũng vòi Mẹ đi chợ mua cho hai đứa con cái này, cái kia… nha! Khuya đó nằm trên sofa, hai đứa tâm sự nhau nhiều. Nói về kỷ niệm với gia đình ngày xưa, nói về tuổi thơ và con đường đã đi qua, ở đâu cũng có bóng dáng Cha Mẹ. Rồi cùng nắm tay cầu nguyện với Chúa “Mong cho những người chúng con yêu thương được sống yên bình khỏe mạnh. Cầu cho Cha mẹ có nhiều niềm vui và mãi hạnh phúc”.

Thời lớp 8,9, tôi cũng có một bộ sưu tập băng cát sét nhạc Việt Nam. Tự dưng trong hàng loạt tình ca diễm lệ, có chen vô một bài về Mẹ “Đóa hoa màu hồng, vừa cài lên áo đó anh. Đóa hoa màu hồng vừa cài lên áo, đó em…. Thì xin anh, thì xin em, hãy cùng tôi vui sướng lên, hãy cùng tôi vui sướng lên!”. Nghe thì hiểu là nói về mẹ đó, mà không hiểu cái chi mô mà vừa hồng vừa trắng. Có những thứ để hiểu được phải mất vài năm, mà để thấu được có khi mất rất nhiều năm. Như tình Cha mẹ dành cho con cái. Tôi đã sống nhiều năm chỉ với bản năng của mình, thích làm gì thì làm, thích nói gì thì nói, kể cả những quyết định lớn trong đời tôi cũng tự mình “ra tay”, tôi cho đó là bản lĩnh, là quyết đoán. Đến bây giờ, phải mất hơn 30 năm, mới hiểu ra rằng, không cần gì phức tạp, chỉ cần kể cho Cha mẹ nghe những gì mình đang trải qua, đang có được, đang sắp làm thì với Cha mẹ, đó là niềm hạnh phúc: hạnh phúc khi được là một phần của đứa con yêu thương. Một bước nữa, khi hai đứa lấy nhau, nuôi thêm một chú cún, thì gọi là dần dần mò mẫm mà hiểu nhiều hơn Cha mẹ mình: những khi ốm đau không ăn uống được gì chắc Ba mẹ mình ngày xưa đau lòng và lo lắng lắm, mỗi lúc giận hờn, làm lẫy, ương bướng thì lại khổ tâm gấp bội, rồi những thất bại va vấp trong cuộc đời này, chắc là chỉ muốn con quay về trong vòng tay mình mà chăm bón thôi.

Dạo này tôi hay nhạy cảm, đặc biệt với tình cảm gia đình và chuyện con cái. Chắc cũng vì đang trong giai đoạn chuẩn bị tâm lý, tinh thần từ từ cho việc này (xin nói rõ là chưa có gì nha!). Cho nên có nhiều khi đang nói chuyện với Mẹ thì muốn cúp máy, vì sắp khóc, không biết tại sao, chỉ cần nghĩ tới khúc đứa con đã lớn mà ngỗ ngược quá là mình, chắc Cha mẹ ngày xưa khổ tâm lắm, mà rốt cuộc thi chỉ có Cha mẹ với nhau, hai đứa con đều xa cả. Nghĩ tới đó thì chỉ muốn quăng mọi thứ chạy về ngay! Điện thoại với Daddy cũng vậy, chỉ cần thêm tí bia nữa là “tràn trề” nước mắt. Bởi nói rượu vào lời ra là vậy!

Mỗi khi về nhà, giờ lại muốn làm trẻ nhỏ. Vòi được gì thì vòi, nũng được bao nhiêu thì nũng, bởi với Cha mẹ, con cái luôn nhỏ bé như ngày chập chững biết đi, và với cả hai, đó là niềm hạnh phúc. Hai ba tháng về nhà một lần, và cứ mỗi lần về là đi chợ cùng mẹ, dù có đi cùng thì thể nào cũng phải vòi “mua quà bánh cho con đi!”. Thấy Mẹ cười, nụ cười đó làm tan chảy trái tim tôi!

Entry này tặng Cha Mẹ, nhân 3 tháng nữa tới sinh nhật của hai người xinh đẹp nhất lòng tôi!

Ngôi nhà cần có một người đàn ông

George Clooney đã engaged. Tôi càng tin là đến một độ tuổi nào đó, gặp đúng một người nào đó, ta sẽ yêu nghiêm túc, chân thành và muốn có một mái ấm gia đình.

Vài năm trước, chuyện hôn nhân với tôi như gió thoảng mây bay. Tới thời điểm đó, giữa bao bạn bè ùn ùn kéo nhau lấy chồng, kéo nhau sinh con, thì tôi, vẫn chưa thể hình dung ra được: mình, có thêm một anh gọi là “chồng” kế bên thì sao. Hoặc giả dụ là mình có một ngày mang vác cái bụng bầu mà vẫn tung tăng đi kiểu lò xo nhún thì sao… Tất cả lúc đó chỉ có công việc, những ước mơ, cái nhỏ cái to, và những chuyến đi chơi lốc cốc mò hang sâu núi cao, không hẹn ngày tháng.

Cho tới khi tôi gặp anh. Mọi việc thay đổi, suy nghĩ trong tôi thay đổi, tình yêu trong tôi sống lại, nhiều cảm xúc hơn bao giờ hết. Thế là chúng tôi lao vào yêu nhau, cũng lại là không kể đến ngày tháng. Khi tình yêu có sự bình yên, tâm hồn phóng khoáng bắt đầu nói với tôi về sự gắn kết của hai con người, về hôn nhân và gia đình.

Đã gần 07 tháng từ ngày wedding um sùm rộn rã cả một góc trời ở Vĩnh Long và Phan Thiết, chúng tôi đã có với nhau những vui buồn, những ngày tháng ồn ào, yên ắng, vội vã, lừ đừ, thong dong. Nếu bạn hỏi ở đâu tập trung tất cả mọi gia vị của cuộc đời này, tôi sẽ nói đó là hôn nhân. Vì không chỉ đơn thuần là thích, yêu nhau, trông chờ trong nến và hoa, hay những chuyến đi chơi đầy lãng mạn, mà nơi Hôn nhân, hai người dành cả cuộc đời của mình để nắm tay người còn lại, kéo ra khỏi những điều chưa tốt và nâng niu thế giới nội tâm của cả hai, giữa cuộc đời nhiều chồng chéo, thử thách và đôi khi rất khắc nghiệt. Chúng tôi nắm tay nhau chỉ mới bằng ấy năm, thật sự là chưa đủ tư cách để nói này nọ về hôn nhân và gia đình, nhưng hai đứa biết cần phải cố gắng rất nhiều. Cố gắng để sống hết mình với yêu thương, kiên nhẫn, lắng nghe và chia sẻ cùng nhau.

Trước khi yêu anh, tôi vẫn thường nghĩ “Một người phụ nữ thành đạt, thường là có gần như tất cả, thì có khi một người đàn ông chắc họ cũng không cần”. Nhưng giờ tôi nghĩ khác “Phụ nữ cần có một người đàn ông bên cạnh. Một người đủ chân thành để yêu thương, và được họ yêu thương suốt đời, đủ kiên nhẫn để cả hai cùng hoàn thiện, và đủ rộng lượng để vượt qua những lỗi lầm của nhau”.

Tôi không phục những người mẹ đơn thân, hay những nữ doanh nhân lỗi lạc mãi mãi không có gia đình. Nhưng lại ngồi nghiền ngẫm hàng giờ chỉ để phân tích, chặc lưỡi và thầm thán phục mãi không thôi một người phụ nữ dân dã bình thường có thể vừa đi làm, giỏi giang trong công việc, lại vừa chu toàn việc nhà, biết phân chia nhiệm vụ trách nhiệm với chồng mình, con cái và sống cân bằng giữa cuộc sống rối ren. Vậy mới đáng khâm phục. Thành công là gì, còn lại bao nhiêu theo năm tháng, nếu đến một gia đình nhỏ còn không có được!

Cuộc sống hôn nhân vốn có nhiều ngã rẽ, nhiều nấc thang lên xuống, nghe nhiều quá người ta đâm sợ. Trước ngày cưới, hai đứa cũng đã từng qua không biết bao nhiêu thứ cảm xúc, cuối cùng quyết định không nghe, không hỏi, không đọc nữa, để tâm mình tịnh, và dùng tình yêu, sự sẻ chia để hiểu duy nhất theo một tầng nghĩa: hôn nhân cần sự cố gắng của cả hai. Và chuyện của mỗi người mỗi khác, vì cơ bản mỗi cặp đôi có cách khác nhau trong tình yêu. Trong hôn nhân, hai người luôn cần nhau. Ví dụ em nấu ăn thì anh rửa chén, em lau nhà thì anh xếp đồ, em thương con thì anh dạy con, em thư thả thì anh bận rộn. Nói cho cùng đó là quan hệ “đồng hành tương trợ lẫn nhau”. Có vậy thì gia đình mới trọn vẹn như vầng trăng đêm rằm.

Đó cũng là cách để Hôn nhân trong thế giới hiện đại, trở nên nhẹ nhàng, dễ thở, và yên bình hơn.

Tôi nói dông dài vậy về Hôn nhân, chỉ để Mở bài cho quan điểm Vai trò của mỗi người trong Hôn nhân. Giờ mới thật sự là cái ý chính!

Tháng Ba, hai đứa có nhận nuôi một em cún, đặt tên là Bo Bo, 03 tháng tuổi, lông trắng, đen, có ít đốm vàng vàng xinh xinh ở chân. Câu chuyện dạy cún từ đây bắt đầu.

Trước khi quyết định nuôi cún, hai đứa đã bàn với nhau sẽ xưng là Ba và Mẹ với Bo Bo,  phân vai trò, áp dụng cách dạy con của ông bà ngày xưa, một người đóng vai hiền, một người đóng vai ác. Ban đầu cả hai đều nghĩ chắc Anh chìu Bo lắm, còn tôi sẽ là cái đứa đánh cún vun vút.

Ngày thứ nhất. Bo đến nhà, lạ chỗ, không sủa một tiếng, không đi tới đi lui nhiều, tôi còn hỏi anh “Anh, có con cún nào bị câm không anh, í là không sủa được í”. Anh gõ đầu cái cốc “Bậy, làm sao có chuyện đó được”. Qua gần một ngày, sáng hôm sau thức dậy, tôi được tặng cho 02 tè và 01 poop. Bo đã bắt đầu rên ư ư khi bị ngủ một mình.

Ngày thứ hai. Chế độ dạy dỗ bắt đầu với chiến dịch Nhốt Bo trong nhà tắm để set up thói quen đi vệ sinh đúng chỗ. Nguyên một ngày hôm đó, rất là thương, tôi thấy Bo Bo người nhỏ xíu, ốm như con mèo mướp, cào qua cào lại cái hàng rào chắn trước cửa nhà tắm, rên ti ti, có lúc lại la lên đồm độp (lúc này tôi đã hoàn toàn chấm dứt cái suy nghĩ cu Bo không sủa được), có lúc lại như thút thít em bé. Nhìn nó mà muốn khóc. Đến chiều thì anh thả ra, như cả một khoảng trời rộng mở phía trước, cu Bo chạy cuống cuồng từ trong ra ngoài bếp, xong thả người cái phịch lên cái đệm mềm ngon lành. Từ cái giây phút nhìn đôi mắt vui sướng ngời ngời ấy, lòng tôi đã chính thức tan chảy.

Kể từ ngày hôm ấy, tôi đối xử với Bo như một đứa con nít chính hiệu. Cảm thấy tình thương trong lòng mình ngày càng lớn, theo từng cái nhún chân vòng kiềng của nó, theo cái sống lưng ốm trơ xương, cái miệng nhỏ xíu thơm thơm là lạ. Một ngày tôi đang làm bếp, anh có chụp tấm hình, Bo nửa ngồi nửa đứng kế ngay sau lưng, mặt nhìn thẳng lên trên, dáng đứng vừa giống đang thân thiết, vừa giống đang bảo vệ. Tôi coi đi coi lại tấm hình không chán, rồi chạy lại rờ rờ mặt Bo, rờ vào hai cái vết bị áp-xe trước đó của Bo, không khỏi ôm nó vào lòng, vỗ vỗ đầu “Bo Bo mau lớn bảo vệ Ba mẹ… và em bé tương lai”.

Tôi nói câu này một cách vô thức, cho đến khi nhìn lên thấy gặp mắt anh. Mới giật mình, vừa nãy mình có nói gì đến em bé ấy nhỉ. Tình cảm dành cho một con cún đã khiến cảm giác “gia đình” trong tôi, trong cả hai đứa lớn lên rất rất nhiều.

Thêm nữa, một cách tình cờ, việc nuôi cún Bo đã khiến hai đứa nhận ra một góc khác trong mỗi người. Hóa ra anh không phải luôn thương chìu nâng niu Bo, tôi không phải người có thể xuống tay quýnh vào cái mông giờ đã tròn tròn của nó. Mà NGƯỢC LẠI.

Anh cứng rắn, nghiêm nghị. Luôn là người khiến cún Bo phải cụp đuôi rên rên be bé và đi thẳng vào nệm của mình như một nơi trú ẩn sau mỗi lần bị phạt. Cũng là người khiến Bo phải vừa sợ vừa thương, gọi là chạy qua, nhưng ánh mắt có chứa ít hoang mang. Và anh cũng là người mà khi Bo bị bao vây bởi một đàn chó lạ, chỉ cần anh ẳm Bo lên để trên ghế, là Bo không còn sợ sệt nữa, quay về phía anh để tìm sự an toàn.

Bo hiện giờ theo Mẹ nhiều lắm. Chỉ cần đang làm việc đi ra là thấy nó sau lưng, lại gần liếm chân. Đi đâu vắng một ngày là về đuôi quẫy đồm độp, mắt ngân ngấn nước, tim phập phồng vì nhớ, hoặc như trách đi đâu mà một ngày không thăm Bo một chút. Buổi trưa cuối tuần tôi với Bo có thói quen chơi trò chơi với nhau, chọc cho Bo mệt đừ với mấy con gấu bông nhào lên nhào xuống, rồi trải chiếu nằm coi phim, Bo lúc đó tha hồ nằm ngủ trên tay mình (chảy nước miếng tè le). Ánh mắt nó nhìn tôi lúc nào cũng nũng nịu và đầy yêu thương.

Đó là khi chúng tôi nhận ra sự khác biệt giữa hai vai trò, và một góc rất khác của hai tâm hồn mà trước giờ mải yêu nhau, mải lo chuyện đại sự, gia đình hai người, và công việc đã quên bẵng không nhận ra. Trong công cuộc chăm cún Bo, hai đứa đã trưởng thành thêm một tí, trong cách suy nghĩ, nhận định và tình cảm.

Một người phụ nữ không thể tự mình xây dựng nên một gia đình. Nếu có, thì trước mặt báo chí dư luận, gia đình đó cũng hạnh phúc, nhưng sự KHÔNG TRỌN VẸN đằng sau đó, ít ai hiểu được, trừ người trong cuộc. Dẹp qua một bên những thứ liên quan đến tình cảm, sinh lý. Không có người đàn ông, những việc nặng nhọc trong gia đình lấy ai gánh vác, dù chỉ là thay cái bóng đèn, gọi người sửa cái nhà tắm, tìm nơi đóng cái kệ, chọn tìm mua dàn loa, ti vi, tủ lạnh, máy tính, máy in. Những quyết định trong nhà không có ai để cùng chia sẻ bàn luận và giúp mình vững tin. Không có người đàn ông nghĩa là ngôi nhà vắng đi cái trụ to, mái nhà dù tềnh toàng hay to lớn cũng chỉ là mái nhà, mãi mãi không thể nào trụ vững theo thời gian nếu không có sự cứng cáp của cây trụ. Và cũng, nếu không có người đàn ông, thì phụ nữ khó lòng nuôi dạy con cái cho nên người, nhất là những năm tháng đầu đời.

Vì phụ nữ thường xót con, không thể dùng đòn roi hay những hình phạt nghiêm khắc để rèn con mình vào khung kỷ luật. Tôi nhớ hồi bé có coi phim “Tiếng tơ đồng” nói về một ma-sơ lãng mạn, thích hát ca. Một ngày nọ cô được khuyên rời tu viện sống cuộc đời tự do như gió ngàn, rồi cô tìm được việc làm bảo mẫu trong một nhà quý tộc nọ. Ông chủ góa vợ một mình dạy bảo cả bầy con, loi nhoi lóc nhóc giở đủ thứ trò. Cái duy nhất mà tụi nhỏ nể và sợ chính là Kỷ luật quân đội ông mang từ chỗ làm về nhà, ngoan thì thưởng, hư thì phạt, rạch ròi bố con, anh chị, chưa tới tuổi là chưa được yêu. Cô gái xuất hiện mang theo một tâm hồn tươi mới, cách dạy trẻ vừa mềm mỏng vừa rõ ràng, khiến bọn chúng chết mê lúc nào không hay… Câu chuyện đó đã in sâu vào trí nhớ của tôi. Khi nhỏ, tôi thường liên tưởng Cha mình với người quý tộc trong phim và lấy đó làm phẫn nộ. Vì sao lại khó khăn cứng nhắc như vậy, vì sao lại không thương mình không chìu mình… Nhưng giờ tôi đã hiểu làm một người Cha thật sự khó. Không dễ chịu gì để đánh đòn đứa con của mình, hoặc chí ít là con vật mình thương, nhưng để dạy dỗ được, người Cha đã không nề hà việc mình bị đứa nhỏ đó “hận trong lòng” ít nhiều. Và để dạy dỗ được, người Cha đã phải chờ đợi hai mươi mấy năm tới ngày đứa nhỏ hôm nào nhận ra tình thương và vì sao Cha đã cho roi cho vọt nó khi xưa.

Bởi vậy làm gì thì làm, tôi vẫn tin gia đình cần có một người đàn ông. Có lần café, cô bạn đỏng đảnh một thời của mình huyên hoang chiến tích cua giai, và thẳng thừng phán rằng “Tao, tao đếch cần thằng nào. Tự mình tao chuyện gì cũng có thể làm được”. Vài năm không gặp được tin cô lấy chồng , sau một thời gian chọn lựa gắt gao. Vài tháng sau lại nghe cô chia tay rồi, vì mắng chồng dữ quá, lại chẳng thiết tha chuyện con cái, còn tuyên bố “Vì dáng đẹp nên em không sinh con!”. Tôi nghĩ mỗi người có một lựa chọn, lựa chọn quyết định tương lai. Có thể cô có lý do gì khác mà người ngoài không thấu được, cũng có thể chẳng có lý do gì quan trọng. Nhưng đối với tôi, một khi đã chọn lựa, thì phải có trách nhiệm với chính bản thân mình và với người bạn đời. Trên đời này có biết bao nhiêu người đang hàng ngày hàng giờ trông ngóng một tình yêu, có những người vợ mất chồng ôm gối khóc mỗi đêm, có những đứa con thiếu vắng một nơi trú yên bình bên bờ vai cha. Có rất nhiều. Thì cái mình đang nắm trong tay phải được gọi là hạnh phúc và may mắn. Mà hạnh phúc thì phải được giữ gìn, quý trọng. Và cuối cùng, mỗi người phụ nữ sẽ cần một người đàn ông bên mình.

Vì tình yêu và đam mê có thể không là mãi mãi.
Nhưng sự yên bình, ấm áp của một gia đình là thứ trường tồn.
Và, ngôi nhà thật sự, luôn cần có một người đàn ông.

Em ơi, đường còn xa, chi mà vội?

(Viết tặng các start up tương lai)
Lọc cọc bao nhiêu năm làm việc, kè kè là cái máy tinh, cái đầu tưng nhẹ, và đôi hoa tay xem như cũng tạm được, bản thân cũng chưa hiểu hết các tầng nghĩa của từ “Start up”.
Vậy mà 9X và cận 9X bây giờ nói từ này như cơm bữa.
Xách túi ra ngồi café, dù lề đường hay vào quán, cũng nghe mí bạn nhỏ nói về “khởi nghiệp, start up”. Sang hơn chút thì vào mấy chỗ như L’usine, parisdeli đồ, nghe loáng thoáng “business plan, entrepreneurship”. Lúc đó hay tự vấn mình già hay tụi nhỏ nó lanh. Vì cỡ tui hồi tuổi đó, chỉ biết đi làm đến tháng lĩnh lương, ai mà bung ra làm riêng thì coi như là CaptainAmerican, oai phong vô cùng, nhắc tên là đã thấy người xếp hàng vì ngưỡng mộ. Chắc cái thời nó khác. Cũng có cái hay là cá gặp nước, tha hồ tung tăng thử sức mình, xung quanh mình ai cũng ra mở một cái gì đó cho riêng, cuộc cạnh tranh không dừng làm người ta lúc nào cũng sôi máu. Hay. Cũng có cái dở là bắt đầu dễ rồi buông xuôi cũng dễ quá. Cho nên chưa thật sự quý và đào sâu, để yêu và sống thực tế hơn với con đường mình chọn đi. Gọi là “canh thiếu muối”, cho nên ăn cũng không được mà bỏ cũng không xong.
Năm ngoái (2013), vào trường chia sẻ với một số bạn nhỏ xung quanh Khởi nghiệp. Về thấy hơi buồn. Với mí em thì mọi thứ có vẻ dễ như không, cứ ra trường cầm cái bằng là có ngay vị trí quản lý, suốt ngày ngồi làm business plan/ strategy các thể loại, là dạng “Dưới một người trên vạn người”. Dưới một người như vậy 1-2 năm thì có khi địa vị xã hội đã lên hàng “anh chị”. Từ đây em bắt đầu tung tăng làm start up. Lúc đó thì em sẽ sống cho những gì em mơ ước, em sẽ giúp ích cho gia đình và xã hội. Nếu cần cù hơn một tí thì sau này em viết sách để lại cho tha nhân. Có trường hợp thiên tài sống gấp hơn thì thỏ thẻ với tôi rằng, em có sẵn trong đầu dự định hết rồi chị ạ, ra trường là em “bung dù” khởi nghiệp ngay.
Những lúc như vậy, tôi biết nói gì? Tôi chỉ cười, mà lòng thì tan nát!
Tan nát vì biết đứng trước mặt mình sẽ là những tấm gương long đong lận đận.
Tan nát vì đây không chỉ vài, mà rất nhiều tình huống, mà tôi, vì vô tình hay hữu ý đã gặp.
Càng tan nát hơn khi biết rằng mấy em còn chưa lấy được bằng C hay CV của em đưa chị xem dùm còn sai chính tả trên 10 lỗi.
Em ơi, chị không biết trong sách em đọc, bài em thuộc, thì “start up” nghĩa là gì. Chị thì thiển cận như mấy bà cô khó tính rồi, nên chị võ đoán rằng, với em, start up có 2 nghĩa. Một là: làm được cái gì đó, buôn bán online chẳng hạn, kiếm được tiền, nghĩa là start up. Hai là: em sống trong một lý tưởng, và em làm một thứ gì đó để thỏa lý tưởng của mình, dù không có ai dùng, chả có người mua, nhưng cũng gọi là đã thành công.
Thì cũng là đúng, nhưng mà còn thiếu nhiều lắm.

Đầu tiên là dòm dễ mà hông dễ.
Em thấy người ta làm hoa cưới không, nhìn dễ vậy thôi, em cứ thử mua hoa về làm, sẽ thấy khó lắm, bao nhiêu công sức, thời gian chứ chẳng chơi. Thì cũng y chang vậy, cái em gọi là start up ấy! Chuyện gì dù nhỏ, nếu muốn làm cho tới cùng thì cũng sẽ tốn rất nhiều năng lượng, thời gian, công sức và tiền bạc. Để khởi đầu một cái gì đó cũng vậy, càng khó hơn nếu “cái gì đó” ấy chưa có ai làm. Trải qua thời gian suy nghĩ, nghiền ngẫm, bắt tay vào làm, đối diện với những đêm dài trằn trọc, có lúc khó tưởng không qua khỏi, cười vang vì tìm được lối đi, lại khóc ù ù vì thấy mình siêu ngốc… Em có qua những thứ đó chưa? Nếu chưa có thì chưa hẳn là đã thật sự lăn xả, mà chỉ ngồi cưỡi ngựa xem hoa.
Có một bạn nhỏ, hỏi tôi rằng “Chị ơi, chị bắt đầu thế nào, mọi thứ chắc cũng dễ hả chị, em thấy đâu cần bao nhiêu vốn liếng và con người đâu!”. Chị không thay đổi được suy nghĩ của em chỉ trong vài câu nói. Thôi thì để cuộc đời thay đổi em vậy! Có coi qua mấy bộ drama Hàn Quốc thời Joseun hay kinh điển hơn là Tam quốc diễn nghĩa mới thấy câu này đúng “Không bao giờ xem thường mọi thứ xung quanh mình”. Câu này đúng cho tình yêu, công việc và cả khởi nghiệp!
Thứ hai là cần rất nhiều kinh nghiệm và vốn sống.
Tại sao người lớn cứ hay áp đặt, cứ nương theo ca dao tục ngữ mà sống. Vì họ đã lớn, đã trải qua nhiều cay đắng sóng gió cuộc đời. Việc đã có quá nhiều kinh nghiệm và vốn sống ấy, không chắc 100% là tốt, có khi làm người ta trở nên thiên vị và áp đặt. Nhưng nếu em muốn khởi nghiệp, muốn gánh vác trên vai cả một góc sơn hà, thì hai thứ ấy là điều em không thể thiếu. Không có nó, con người em đi dần vào lối mòn, sai đường, nóng vội, và hoang tưởng, chứng hoang tưởng mà không phải một sớm một chiều em nhận ra. Em đã học được gì từ cuộc sống, em đã học được những gì từ người bên cạnh em, ở ngoài khác trường lớp thế nào, thực chất của những cuộc chơi win-win, người ta khi đi làm hơn nhau vì những gì? Em đã biết chưa?
Thứ ba, lý tưởng là cần, nhưng lý tưởng không nuôi em
Trừ phi nhà em rất rất giàu. Hoặc em tìm được cho mình một đại gia. Nhưng mà nhớ là đại gia nào cũng không thể đốt tiền dài theo năm tháng. Còn lại các trường hợp bình thường thì, khi em muốn khởi nghiệp em phải biết được mình thu được những gì, cái lương duyên với nghề ấy, có nuôi sống em và những người em yêu thương không? Nếu thấy quá mịt mù mà còn đâm đầu vào là dại. Không có cái dại nào hơn cái dại nào. Bản thân tôi cũng dại. Nhưng tôi có một niềm tin sắt đá rằng: trong 5 năm mọi thứ sẽ khác. Và mỗi một năm trôi qua, tôi thấy được rõ ràng cái khác đó, cho nên niềm tin cũng săn chắc lại. Em nếu có làm gì thì đừng dại như tôi, tốt nhất nên chọn một con đường mà phía trước thấy rõ bình minh, đừng trông chờ vào vận may, hay phép lạ. Mà phải thực tế. Sống thực tế thì mới làm việc được tốt!
Thứ tư, dục tốc bất đạt
Trừ các giáo huấn tại các công ty đa cấp (ở VN), còn lại thì luôn luôn “dục tốc bất đạt”. Bạn tôi hồi xưa muốn mở quán ăn, quán chưa décor xong, nhân sự chưa có, ngồi hỏi “mày tính toán sao rồi”. Nó lấy ra cái máy tính, nhìn vào con số thấy có năm đầu mà đã profit ào ào. Ở đây không còn là chuyện nhìn ly nước nói nó đầy hơn nửa, hay là đã vơi đi ½. Mà thật sự là đừng có nóng vội. Muốn làm gì, ừ thì muốn lắm, cứ hừng hực lửa trong lòng ấy, nhưng mà rồi sao, đâm đầu vào làm liền á? Như đi sửa cái nhà, muốn làm xong trong nháy mắt, có thầy thợ nào làm cho bạn được đâu, phải từ từ từng bước từng bước một, nhiều khi xong A rồi phải đợi một thời gian mới tới B. Nóng vội đôi khi cũng “giúp” bạn đưa ra những quyết định sai lầm (trừ một số ngoại lệ do cảm tính dẫn đầu và linh cảm đúng). Và những sai lầm ấy có thể dẫn đến nhiều hệ quả khôn lường. Cũng như việc nhìn ra những con số, luôn phải tính đến tình huống xấu và tốt, mà phải cho mọi thứ có thời gian. Bạn đâu phải control được tất cả.
Thứ năm, em có phải là người kỷ luật với chính bản thân mình không?
Nếu không đi làm nhân viên cho một cty nào đó, liệu em có vực mình dậy nổi lúc 7h sáng, tự đi ăn sáng vệ sinh trong vòng 30p, và sau đó xiêm y chỉnh tề, ngồi vào bàn làm việc với múi giờ công sở. Rồi đến khuya nếu không có sếp hối bài sáng mai, liệu em có thức đêm để làm bài, tìm tòi, đọc và suy nghĩ? Thực tế là 100 người chỉ có vài người làm được điều này. Không tin em cứ thử. Con người bản chất là lười biếng, nếu không có đủ động lực sẽ không bao giờ tự thúc bản thân mình. Em phải hỏi mình liệu cái đống “khởi nghiệp” mà em đang ấp ủ ấy, có đủ thúc em đi chưa? Hay em sẽ đi làm mỗi khi em thích, em sẽ thức mỗi khi em đã ngủ đầy, và em chỉ làm những việc em yêu, còn việc khác, em không làm.
Vậy là không được!
Thứ sáu, em có cá tính của riêng mình không?
Vì em sẽ là linh hồn của một thương hiệu, là nguồn cảm hứng cho cả một tập thể. Nếu em không biết mình muốn gì, nói năng chán phèo nhạt nhẽo, tự thấy mình không yêu ghét gì rõ rệt, thì cũng hơi khó. Em thử nhìn xung quanh một lượt, bất cứ một nhân vật nào”làm thuê cho chính mình”,  dù là ở nhiều lĩnh vực khác nhau, họ đều có điểm hay đáng để mình học hỏi. Có người rất khéo léo, nói năng mượt mà trau chuốt, có người lại rất cục mịch, ngắn gọn nhưng sắc bén và cương quyết, có người lại không tổ chức tốt lắm nhưng đầu óc bay bổng, sáng tạo không ngừng… Dù cho có khiếm khuyết thì ở họ luôn là một cá tính sâu sắc và rõ ràng. Em có điều đó chưa? Nếu tả em trong 3 tính từ người ta sẽ nói gì?
Thứ bảy, em có e ngại điều gì không, hay là cứ bất chấp tất cả để…
Rốt cuộc là không như trái tim, em đang dùng cái đầu để khởi nghiệp, phải vậy không? Cho nên đừng nghe lời cô Bích Phương mà bất chấp hết tất cả. Khi người ta sợ một vài thứ, người ta sẽ tiến bộ nhiều hơn. Như hệ thần kinh con người đã được dạy là bị nóng thì phải la làng, rút tay lại, bị lạnh thì phải tìm chỗ ấm trú vào…, cho nên tụi mình mới tồn tại được tới giờ. Nếu em muốn làm một thứ gì đó cho riêng mình, thì đầu tiên em phải biết ngán một vài cái. Ví dụ: ngán đối thủ cạnh tranh, e ngại tiềm năng của thị trường, lo lắng về nguồn đầu tư, không biết dài hạn sẽ đi về đâu… Vì khi lo nghĩ, là khi em bắt đầu tìm ra cách giải quyết. Nói cách khác người muốn làm điều riêng cho mình tốt thì phải giải quyết được nhiều trở ngại, và thử thách đầu tiên cho em là Trở ngại đó nằm ở đâu.

Đang viết thì gió thổi bay tóc, làm nhớ cái cầu vồng sau mưa gió thổi phần phật ở Đà Nẵng, cái năm mình quyết định rời công ty. Cầu vồng có bảy sắc. Cho nên mình cũng dừng bài blog này ở cái đầu dòng số 7 (tư duy logic khó lường quá!). Hy vọng đem lại chút tia nắng ấm cho những star up tương lai. Mở mắt to và nhìn kỹ nào, không phải muốn là làm!

Em thích được tặng Sổ tay

Mình thích được tặng SỔ TAY (và mình cũng thường tặng sổ cho người khác) vì một vài lý do sau:
– Sổ nhìn nó dễ thương, tình cảm
– Với một thằng low-tech như mình, không bao giờ note calendar hay lịch hẹn trong email, điện thoại thì Sổ tay là một cứu tinh
– Cầm sổ nhìn thông minh (đã, nay lại càng)
– Một quyển sổ ai đó tặng mình thể hiện N mũ n thứ: tấm lòng (mất công đi lựa mới có quyển đẹp), gu thẩm mỹ (yêu nhứt là quyển sổ da, vải, giấy sờn sờn cũ cũ á) và cảm giác gần gũi (1 quyển khi dùng sẽ đi theo mình suốt, ít nhất là 1 năm, cho nên mỗi lần cầm là nhớ ra ai tặng mình cái này)
– Quyển sổ nhìn có màu thời gian trong đó: khi qua năm tháng, với những ghi chép bên trong, cái góc bị sờn, cái da bị tróc phía ngoài, tất cả những cái đó là màu thời gian. Nhìn một quyển sổ có khi mình sẽ nhớ ra rất nhiều điều, đọc vào trong có khi xốn xang trong dạ.
– Sổ tay là nơi tuôn ra hàng trăm thứ. Nhìu khi đi trên đường, buồn buồn nghĩ ra cái này cái nọ, rút xoẹt cuốn sổ với cây viết chì, hí hoáy một cái. Vài tháng sau trong cơn quẫn ý tưởng, moi sổ ra đọc lại, Ereka! Thần kỳ, đặc biệt với những cái đầu dạng flashing như mình!
– Sổ cầm tay là một trong những món quà tặng vừa hợp thời, vừa sâu sắc, có giá trị thực tế cao, nhưng luôn giữ lại được sau khi dùng xong. Giờ ở nhà mở tủ Memories ra có cả đống sổ màu sắc, kích thước, hình dạng đủ cả. Xài xong đều giữ lại lâu lâu đem ra coi. Cảm giác ôn lại ngày xưa một cách dễ dàng ấy không bút nghiên nào tả được.
– Sổ tay nếu được tặng kèm theo 1 câu ghi chép nào đó thì nên được xếp vào hàng những món quà vô giá. Có mấy quyển sổ be bé xinh xinh, mà người tặng có ghi vài dòng ở phía trước, hoặc trang bìa sau, có khi mình cũng vô tâm không nhìn thấy cho tới khi muốn lấy ra dùng. Nhìn thấy rồi thì lại cất vào tủ, không dùng nữa. Vì tiếc mấy dòng chữ đó. Muốn giữ nó nằm yên , chỉnh chu và ngay ngắn thế thôi. Gọi là “Thị bà ngửi chứ bà không muốn ăn”.
** Cảm ơn tất cả những người thân, bạn thân, bạn bè đã tặng Sổ tay cho mình. Mình còn giữ chúng nó lại hết đấy.

Ngành của đàn bà!

“Ngành của em là ngành “đàn bà”, sáng nay anh nói vậy! Ý là sao mà nhiều thị phi, bon chen và sân si vậy, nhìn ngoài đẹp mà sao vào sâu thì thấy phức tạp lời ra tiếng vào nhiều quá! Không phải là ngành dành riêng cho phụ nữ, mà ý đang nói “sao mà phức tạp rắc rối như phụ nữ” í!
Nghe có hơi phiền lòng, nhưng đó là thật! Nhiều người trong ngành (hoặc có liên quan), dành ra khối thời gian và công sức để đi lùng sục, đảo qua lượn lại, nghe ngóng, bới móc người khác, chuyện bé xé ra to, chưa chi đã gào lên với người khác, chỉ để tỏ thanh danh của mình.
Tôi không nghĩ đó là cách hay. Và cũng thật là trẻ con khi làm thế! Khi bạn 20, bạn nghĩ mình làm chủ được đám đông chỉ bằng lời to tiếng lớn và thái độ trịch thượng. Nhưng khi thật sự lớn và điềm nhiên, bạn sẽ nói ít thôi, và nghe nhiều hơn, cũng không soi mói người khác nữa, vì đơn giản đã hiểu một điều “Mỗi người đều có việc của mình. Ai cũng có những lỗi lầm, và ai cũng có điểm tốt riêng. Cứ đường mình mình đi, không ngó nghiêng và khuấy đục một dòng sông. Cho tận cùng, thì dòng sông ấy mình cũng có phần”. Có như vậy thì đường dài mới có đủ sức, năng lượng và thời gian để nghĩ cho mình, nghĩ cho những điều mới mẻ, và luôn trong tâm thế đi trước người khác một bước.

Không ai muốn làm cái bóng. Nhưng trong cuộc sống nhiễu nhương và công việc đàn bà này, tôi muốn mình thành cái bóng, để luôn đi trước người khác, mà không đoái hoài gì đến miệng đời xung quanh!
Ôi, những cái bóng, những cái bóng đen
Ai mà ngươi không hờ hững?
Ai mà ngươi không vượt?
Chỉ có mình ngươi – những cái bóng đen
Là chẳng ai bắt được!
(Nhecraxov)
(*Đoạn thơ này em search từ internet về, chứ em chẳng thông thái mà cũng không có hứng thú với thơ Nga. Search “cái bóng” và em thấy hợp với bài viết của mình, con cảm ơn tác giả).

Hồi năm 2010, khi mới dấn thân vào ngành wedding planner, tôi cũng dệt mộng đẹp, dạng “em mong sớm tới năm 200 và mơ ước chiến tranh sẽ tàn”, rằng nếu may mắn, mình kỳ vọng sau này có cái gọi là “Hiệp hội wedding planner (như Hiệp hội cá basa í). Đó sẽ là nơi sàng lọc, xếp hạng chất lượng của các thành viên, chia sẻ học hỏi để Wedding planner thật sự là một ngành nghề chính thống, có trường lớp, có phân ngành và thị trường ổn định. Mộng đẹp đó nhanh chóng tan biến, càng ngày càng tan biến. Có một sự thật hơi tàn nhẫn, là ở mình còn nhiều tính ích kỷ và ganh tỵ quá. Nói cho văn hoa thì là tính cá nhân và vị kỷ hơi cao. Bức tường ngăn cách giữa các wedding planner, hoặc giữa những người trong ngành cưới được xây lên từ đó. Chỉ cần bạn có gì mới, ngay lập tức có người rình rập và làm y chang giống vậy. Chỉ cần một người một lần ngã ngựa, nhiều người xung quanh sẵn sàng ngay lập tức dìm hàng cho không nhấc tay lên nổi. Một ngày có biết bao nhiêu thời gian được tiêu tốn vô ích chỉ để đi nói xấu, ban phát những mỹ từ không mấy hay ho cho đối thủ cạnh tranh của mình. Những kênh truyền thông chân chính giờ trở thành chiến trường với đạn bay tứ phía, va người này trúng người kia. Khách hàng tương lai cũng vì thế mà đảo điên không biết thật giả thế nào.

Nói vậy thôi, tôi vẫn rất lạc quan vào ngành. Tin là có một lúc nào đó, khi tất cả người trong cuộc đều trưởng thành và cởi mở hơn, thì mộng đẹp ngày nào sẽ trở nên khả thi. Từ đây tới khi đó, tôi sẽ lân la tìm hiểu coi mấy hiệp hội chi chi ấy, các chú bác đã làm nên thế nào, và có thật sự là mang lại hiệu quả không. Cũng trong thời gian này, tôi sẽ vẫn “CỨ ĐƯỜNG EM EM ĐI”. Thời gian một ngày không nhiều. Đọc sách, xem phim, làm việc, ăn uống, đây đó, tâm sự, trải nghiệm để làm điều mình thích, nghĩ ra hoài những ý tưởng thú vị, hay ho, duy nhất và đa phong cách là cũng vừa vặn hết ngày. Thanh danh nằm ở trí não và tâm tình. Tuy không phải là trời biết đất biết, vẫn phải vỗ ngực xưng tên một tí, nhưng hạ bệ người khác hoặc dẫm lên nỗi đau của nhau để tỏ mình hơn thì không nên. Dừng lại một tí, sẽ thấy thời gian mình đã hoang phí quá nhiều.
Chúc các bạn (một số bạn) sớm hiểu ra hai chữ trưởng thành, biết rõ hư danh và thanh danh, không sân si cơ hội để giữ cho ngành ta trong lành nhé!

p/s 1: Cảm ơn anh, người đã tiếp thêm sức mạnh để đi qua những ngày màu xám. Em đã biết con đường mình đi không dễ, nhưng có khó thì mới đáng để đi.
p/s 2: Note này không nói riêng ai, cũng không chỉ trích ai, có thể có người đồng tình người phản đối, nhưng trong thâm tâm, mọi người đều biết là đúng! ^^

Đằng sau 10 lời hứa Hôn nhân là cả một Khoa học

Tại sao các vị tướng lỗi lạc luôn cần có một bài diễn thuyết hùng hồn với binh lính trước khi ra trận. Trong đó là hàng loạt những từ ngữ ngợi ca, khích lệ, tôn vinh và rất nhiều lời hứa. Bầu cử tổng thống hay bất cứ một chính trị gia nào cũng vậy, chiến dịch kêu gọi quần chúng luôn kết luận với những lời hứa và cam kết?
Vì người ta luôn cần ít nhất một thứ để tin cậy.
Hôn nhân cũng vậy!
Và lời hứa trong hôn nhân luôn cần thiết để nói ra những cam kết, trước sự chứng kiến của rất nhiều người liên quan. Vừa để thể hiện tình yêu, vừa là niềm tin cho nhau. Hay là cái để gợi nhớ đến trách nhiệm trong những năm tháng sau này.
Cũng ít ai biết được ý nghĩa sâu xa đằng sau những lời hứa hôn nhân ấy, thậm chí người trong cuộc có khi còn không nghĩ nhiều đến vậy. Bài này tôi không viết một mình, mà inspired từ một bài báo trên The Huffington, nói về một bộ môn KHOA HỌC, Khoa học của những mối quan hệ. Đọc thấy hay và quả thật trong đây cũng có nhiều thứ mình chưa biết, hoặc biết chưa tới. Tác giả viết nhiều, những chục trang, tôi đọc, và tự viết lại theo cách mình hiểu, có những sai khác và dân dã hơn, nhưng chắc sẽ dễ hiểu và đồng cảm hơn.

1.
I promise to respect, admire and appreciate you for who you are, as well as for the person you wish to become
[Vietnamese] Anh hứa sẽ tôn trọng, ngưỡng mộ và trân trọng em khi em chính là em, cũng như con người mà em muốn hướng tới
Lời hứa trong hôn nhân dựa trên HIỆU ỨNG Michelangelo, trong đó các cá nhân phụ thuộc lẫn nhau, và ảnh hưởng “điêu khắc” lên nhau để cùng trở nên một bản thân lý tưởng. Nói một cách dân dã hơn là: bạn hứa sẽ yêu thương người bạn đời của mình vì chính họ, và cả hình tượng mà họ sẽ trở thành sau này, vì trong quá trình “trở thành” đó, bạn cũng đóng một vai trò rất quan trọng. Chung quy là phải có trách nhiệm trong đó.

2.
I promise to support and project your freedom, because although our lives are intertwined, your choices are still yours alone
[Vietnamese] Anh hứa sẽ ủng hộ và bảo vệ sự tự do của em, bởi vì dù cho hai ta đã gắn bó cùng nhau, thì lựa chọn hoặc quyết định của mỗi người vẫn là riêng biệt.
Lời hứa này được rút ra từ nguyên lý của QUYỀN TỰ CHỦ. Nguyên ý nghĩa là: dù cho cuộc sống và xã hội có gắn bó hai con người với nhau (một cách tự nguyện và hoàn toàn yêu thương nhé) thì mỗi người đều phải tự giữ lấy và duy trì cái “tôi” của riêng mình. Cụ thể hơn là: phải luôn vững vào bản thân, để mỗi khi đưa ra quyết định gì đó, bạn phải nhận thức được là quyết định đó chính là của mình, không phải của ai khác. Khi làm được như thế bạn sẽ luôn cảm thấy thoải mái với lựa chọn của mình, dù đúng hay sai. Và sẽ không sống trong cảm giác ức chế, bị kiềm cặp, hay luôn oán trách người khác vì đã phải làm theo ý họ.
Đại khái là phải bảo toàn cái tôi của mình, ở mức độ cho phép.

3.
I promise to seek a deep understanding of your wishes, your desires, your fears and your dreams
[Vietnamese] Anh hứa sẽ luôn cảm thông sâu sắc nhất với những ước muốn, hy vọng, đam mê, ước mơ và cả nỗi sợ hãi trong em.
Lời hứa hôn nhân này phản ánh CHỦ NGHĨA TRÁCH NHIỆM. Ở đó hai cá nhân phải luôn tìm cách để hòa hợp, tìm điểm chung giữa những gì mình muốn, và những gì người bạn đời muốn. Đây là điều quan trọng và là chìa khóa của một mối quan hệ hôn nhân lâu bền và lành mạnh.

4.
I promise to always strive to meet your needs; not out of obligation, but because it delights me to see you happy
[Vietnamese] Anh hứa sẽ cố hết sức mình để mang đến những gì em cần, không phải là một sự gượng ép, mà bởi vì anh sẽ vui khi nhìn thấy em hạnh phúc.
Thần thái của câu hứa hẹn này có vẻ như mang đến nhiều “nguy cơ khó lường” cho người nói ra, nhưng thực sự, trong hôn nhân, THUYẾT HY SINH đóng vai trò quan trọng. Đôi khi mang đến những gì người khác cần sẽ đưa bạn vào thế khó, phải hy sinh một số thứ của bản thân, nhưng đổi lại cái bạn có sẽ là niềm hạnh phúc của đối phương. Nếu cán cân này chừng nào còn khiến bạn cảm thấy thoải mái và dễ chịu, thì khi đó hạnh phúc sẽ đến. Thuyết hy sinh đòi hỏi đi kèm là sự CÂN BẰNG. Có cả hai điều này thì hạnh phúc mới là đích thực và lâu bền.

5.
I promise to be there for you when you need me, whenever you need me
[Vietnamese] Anh hứa sẽ luôn bên cạnh khi em cần, bất cứ khi nào em cần.
Khi gặp khó khăn, thất bại, buồn bã, vui sướng, ai là người bạn muốn có bên cạnh nhất. Đó sẽ chính là người mang lại hạnh phúc cho bạn, và xứng đáng là bạn đời. Lời hứa trên dựa vào Nguyên lý SÓNG ĐÔI: hai đường thẳng có ít nhất 2 đoạn song song nhau, thì sẽ song song nhau mãi mãi (dù trải đất có hình tròn).

6.
I promise to nurture your goals and ambitions, to support you through misfortune and celebrate your triumphs.
[Vietnamese] Anh hứa sẽ vun đắp cho mục tiêu và hoài bão của em, cùng em bước qua những vận rủi trong đời, và chia sẽ tiếng cười cho thành công của em.
Đây là phần còn lại cùa Nguyên lý Sóng đôi. Đôi khi cuộc đời bạn không phải là đường thẳng, sẽ có những gập ghềnh lên xuống trong đó, người bạn đời chính là người sẽ cùng đi theo những sóng gió đó, để dù cho có thành 2 đường cong veo, thì vẫn mãi luôn song song nhau.

7.
I promise to keep our lives exciting, adventurous and full of passion
[Vietnamese] Em hứa sẽ luôn gìn giữ cuộc sống lứa đôi của hai đứa luôn hào hứng, thú vị, đầy khám phá và tràn đam mê
Thuyết TỰ MỞ RỘNG BẢN THÂN đã tạo ra nền tảng cho lời hứa hôn nhân này: hai người sẽ luôn vui vẻ hơn nếu luôn cùng nhau tạo ra sự mới mẻ và niềm hứng khởi cho nhau.

8.
I promise to persevere when times get tough, knowing that any challenges we might face, we will conquer them together
[Vietnames] Em hứa sẽ kiên nhẫn dù mọi thứ có trở nên khó khăn, vì biết rằng mọi thử thách mà mình có thể đối diện, mình sẽ cùng nhau vượt qua được.
Lời hứa này liên quan đến một định nghĩa Triết học: SỰ CAM KẾT. Nhiều nghiên cứu đã chỉ ra rằng, khi hai cá thể hoàn toàn độc lập họ sẽ suy nghĩ theo hướng “tôi phải giải quyết vấn đề này”. Còn khi đến với nhau, cam kết bằng một cuộc hôn nhân vững bền, cả hai sẽ cùng có suy nghĩ “Chúng ta cùng nhau giải quyết vấn đề này”. Lời hứa này và lời hứa số 2 có vẻ mâu thuẫn nhau, nhưng lại bổ sung và phụ trợ nhau. Trong cái chung có cái riêng và ngược lại, điều tiết được 2 mặt của vấn đề, bạn sẽ có hạnh phúc lâu bền.

9.
I promise to treat you with compassion over fairness, because we are a team, now and for always.
[Vietnamse] EM hứa sẽ đối xử thật tốt với em, với tất cả sự khoan dung và hơn cả công bằng, bởi vì hai ta là một team, bây giờ vả mãi mãi.
Tôi đặc biệt thích khái niệm “we are a team” và “over fairness”. Lời hứa xây dựng trên NGUYÊN TẮC HƯỚNG VỀ CỦA CHUNG. Nghĩa là bạn đóng góp vào mối quan hệ dựa trên cho-nhận. Khi đó bạn là một cá nhân trong một tập thể (tập thể ở đây chỉ có 2 người), trong tập thể đó phần đóng góp là như nhau, cho nên phần được cũng là như nhau.

10.
I promise to show you, everyday, that I know exactly how lucky I am to have you in my life
[Vietnamese] Anh hứa sẽ cho em thấy, mỗi ngày, rằng anh hạnh phúc và may mắn thế nào khi có em trong đời.
Khái niệm LÒNG BIẾT ƠN trong triết học đang được dùng ở đây. Khi người ta cảm kích về người bạn đời của mình, họ sẽ vui hơn và cam kết nhiều hơn cho mối quan hệ. Và khi họ thể hiện lòng biết ơn ấy ra ngoài, người bạn đời cũng sẽ cảm thấy tự hào, phấn chấn, và đầu tư nhiều hơn cho cuộc sống của cả hai. Có qua có lại, hạnh phúc cả làng!
>> Tất cả 10 lời hứa hôn nhân này được viết lại một cách chi tiết và rành mạch hơn trong KHOA HỌC CỦA NHỮNG MỐI QUAN HỆ, một tác phẩm của bộ môn Triết lý mối quan hệ, đã được nghiên cứu, tìm tòi và đúc kết từ rất nhiều năm.