THIS IS SWAN

Có những nỗi niềm có thật, còn lại là hư cấu hoặc những lời thì thầm tôi nghe dọc đường. Dù là gì, tất cả là một phần khoảnh khắc đã đi qua đời tôi.

Category: Sống trong tình yêu

Think week at Vinh Long (13/04-18/04/2017)

Think week – think as an embroidery Artist
Tớ off công việc một tuần chẵn từ hôm nay để có cho mình một #SwanThinkWeek. Session này mỗi năm đều nên có. Cô gái tháng Tư này sẽ dành để suy nghĩ như một Embroidery Artist.

  • Để không cô đọng trong một cái hồ
    Biển Chết mặn chát là vì không nhường hay chia sẻ với bất kỳ con sông dòng suối nào. Kiến thức nếu không cho và nhận hay tiếp thu mới mẻ thì sẽ sớm trở nên cô đọng và buồn chán trong cái hồ bé nhỏ.
  • Cảm hứng đều ở cội nguồn
    Thế giới này bỗng đôi khi trở nên chật chội và khó khăn. Tôi chọn cách đi về nhìn lại tuổi thơ, nhớ lại yêu thương và ấm áp. Ở trong đó tôi lại có hết tất cả những điều tưởng phải xa xôi mới tìm thấy: cảm hứng, ký ức, hạnh phúc và con đường phía trước. Như khởi đầu của việc thêu thùa cũng vậy, từ những buổi trưa hè bên con, từ một trang sách cũ, từ mảnh vải ố vàng. Tôi luôn tin mình sẽ tìm thấy những điều quý giá ở đâu đó nơi quê nhà.
  • Một tuần để thở, hơi thở của thiên nhiên
    Khi tôi nói thiên nhiên là tôi đang nói về thiên nhiên rất thật, là con đường có lá me bay, là nhánh hoàng hậu vàng rực ven đường, là hoa cỏ bay là là trong gió, chiều hoàng hôn trước hiên nhà có vạt nắng xéo qua. Khi thở được một không gian như thế là khi thấy mình được tiếp thêm nhiều năng lượng để tiến lên với những điều mới và cả thêm chí khí để nói không với những phiền nhiễu xung quanh.

Một tuần sẽ thật hay cho sự nghiêp thêu thùa!

Advertisements

Làm mẹ (viết vào tháng 10/2015 khi sinh Yên được 03 tháng)

Làm mẹ!

Tôi sinh con đến nay đã hơn ba tháng.

Ngồi trong phòng, nghe tiếng quạt o o bên tai, một bên là cửa sổ mở toang nghe trời gió mát rượi, một bên là ly nước gạo lức thơm lành vừa nấu, trước mặt là một cô bé nhỏ xinh. Đứa con gái của tôi đó! Đứa con mà hơn 9 tháng tôi đã thấm nhuần cái khổ của ốm nghén lên bờ xuống ruộng, trải qua những giờ phút kinh khủng nhất sau khi sinh với cái cảm giác: có khi không gặp lại được con mình, và những giọt nước mắt tuôn rơi khi ngay cả đi đứng, cho con bú những giọt sữa đầu tiên mà bản thân mình cũng không tự làm được.

Và chỉ với một nụ cười khanh khách ban sáng, đứa bé con nhỏ xíu đã xóa tan tất cả những ngày tháng đó. Giờ chỉ còn yên bình và hạnh phúc ngắm nhìn nó mỗi ngày!

Thời gian có lúc trôi qua rất nhanh, vụt cái đã một năm, có khi lại trôi qua rất chậm, như 9 tháng mang bầu và 3 tháng dưỡng sinh vừa qua. Tôi còn định khi có mang và lúc sinh xong sẽ viết lách thật nhiều, kể về những nỗi niềm, cảm xúc, thăng trầm trong thời gian chờ bé chào đời và ê a những tiếng đầu tiên. Nhưng rồi giờ lại thôi, không viết. Có những thứ vô nghĩa khi viết ra thành lời, vì chỉ có trải nghiệm mới hiểu. Có những đau đớn lại trở nên quá dài dòng để kể lể và cảm thán.

Nhưng mà, tôi sẽ viết về mẹ tôi.

Từ lần thử que 2 vạch, trong tôi đã lan man những cảm xúc lạ, lắm lúc đưa tay sờ bụng mình nghĩ “Trong đây đang có một sinh linh bé, ngày xưa mình cũng nằm thế này trong bụng mẹ, không biết mẹ và cha đã vui như thế nào nhỉ?”. Rồi 5 tháng tiếp theo vật vã trong những cơn ốm nghén không dừng, chưa bao giờ tôi thấy mình yếu ớt và xuống sức như vậy, có hôm ngồi trong taxi đi họp mà nước mắt rơi lã chã, rồi nghĩ” Có con khổ vầy sao hồi đó mẹ mình lại nằng nặc muốn có hai ba đứa con?”. Thời gian đó mẹ gọi điện thoại thường xuyên, khi thì hỏi con ăn uống gì chưa? Muốn ăn gì không mẹ nấu mang lên cho, lúc lại kể cho tôi nghe những gì ngày xưa mẹ đã đi qua, ờ có bầu gặp tình huống đó nên làm gì, không nên đến những nơi nào, nằm nghỉ ra sao, bớt công việc lại đi con, nghỉ ngơi đi, công việc còn đó chứ mất đâu… Trong mơ thi thoảng tôi thấy ngôi nhà cũ, với khoảng sân vườn rộng ngát, và mẹ dắt tay tôi lẫm chẫm trong nắng sớm. Và cứ sau mỗi cơn mơ ấy, gối tôi ướt đẫm mồ hôi và nước mắt, tôi bắt đầu nhớ ra: ngày xưa để nuôi lớn tôi và em tôi, Cha mẹ đã nỗ lực thế nào. Và nhất là mẹ, đã hy sinh nhiều thứ vì gia đình, vì chị em tôi.

Tháng thứ 7, thứ 8, tôi bắt đầu đối mặt với nhiều vấn đề về sức khỏe. Mẹ động viên mỗi tối. Lúc đó tôi buồn và tâm trạng u uất lắm, có khi đang ngồi ăn tối, nghĩ tới việc phải kiêng khem mỗi ngày mà bức bối trong lòng. Không kể boo boo mỗi ngày luôn bên tôi, đỡ đần và yêu thương, thì Mẹ là người thứ hai ở cạnh tôi trong những ngày này. Nhiều năm trước, mẹ con thường biên thư cho nhau, khi tôi đi làm cũng là khi thói quen đó không còn nữa. Rồi mẹ cũng là người thường gọi điện thoại hỏi thăm đứa con gái xa nhà, mà tôi thì vô tâm hờ hững. Thà dừng sớm một cuộc gọi của mẹ chứ không để lỡ một cuộc vui, hay meeting đang hồi gây cấn. Nghĩ lại muốn hiện hình ra tát ngay vào mặt cái đứa con gái hồi xưa đó, quát vô mặt nó rằng “Mày vô tâm vừa thôi!”. Nhưng rồi lại nghĩ, không có ngày ấy thì không có bây giờ! Tôi đã hiểu tình mẹ tình cha là vô biên và mãi mãi, dù những đứa con có ra đi hay trở về, dù ngày tháng có trôi qua thì tình thương vẫn vậy, vẫn dạt dào và không có điểm dừng.

Tháng thứ 8, sang tháng thứ 9, tôi đi khám thai hầu như mỗi tuần, rồi từ tuần 36 là hầu như cách 2-3 ngày đi một lần. Mỗi lần đi về mẹ cũng đều là người tôi gọi đầu tiên, kể cho mẹ nghe bác sỹ hôm nay phán thế nào, em bé nặng bao nhiêu, con thấy có người bị này bị nọ… Mẹ nghe hết, kiên nhẫn, bao dung và an ủi tôi mọi bề. Mẹ nói mẹ trông cho mẹ tròn con vuông, làm con gái cực lắm con, nhưng khi có con rồi con sẽ thấy thế giới của mình khác đi, hạnh phúc làm mẹ lớn hơn rất nhiều những nhọc nhằn đang trải qua! Lúc đó tôi gật gù nghe lời mẹ mà cũng chưa thật sự hiểu lắm. Có mang rồi mà sao đi trên đường nhìn con người ta tôi vẫn cứ dửng dưng, đứa con nít nào bâu lại đeo theo giỡn mình còn sợ nó làm mình té, xua đi nhanh. Mẹ nói “Mình sẽ thương con mình con ạ!”.  Khi tôi lo lắng đếm từng ngày chờ đến khi sinh cũng là khi mẹ đã chuẩn bị sẵn một giỏ đồ, lúc nào cũng trong tư thế chạy lên với con gái liền. Sau này nghe Cha kể lại mà rớt nước mắt, nói “Mẹ con, thời điểm đó là lúc nào điện thoại cũng cầm tay, đồ đạc sẵn sàng, cứ cách vài ngày là lại nghe nói đi chợ mua thêm đồ cho em bé, mua thêm đồ cho con gái, nôn còn hơn vợ chồng con!”. Tôi hiểu, vì mẹ đã trải qua ngày vượt cạn, mẹ biết đứa con gái ốm ròm, cáu bẳn và bướng bỉnh ngày nào giờ cũng sắp đi qua cửa ải đó, mẹ lo cho tôi không giữ được tâm trạng ôn hòa, thương tôi phải sắp đối diện với cơn đau thắt dạ, nên tất cả mọi suy nghĩ thời gian đó là dành hết cho tôi, đến độ đi lễ cũng dặn trước: nếu tụi con gọi mẹ không được thì là mẹ đang đi lễ, con gọi vào máy của Cha nhé, mẹ sẽ chạy lên với con liền!

Buổi sáng ngày tôi vào viện, cũng không phải là cơn đau như mọi người thường tả, tôi lại có vài dấu hiệu khác, nhưng người ta kêu nhập viện sớm để còn chuẩn bị cho nhóm máu hiếm, tôi cũng cứ bình thản. Boo boo điện thoại cho mẹ, chỉ 3 tiếng đồng hồ sau tôi đã nghe mẹ ở ngoài chờ, nhưng vẫn chưa tới giờ được vào thăm nom. Mười phút nữa đến giờ, boo và tôi đã hoàn tất xong một số thủ tục căn bản, anh về nhà sắp xếp công việc, tôi ra với mẹ, chờ đến khi mẹ vào cùng tôi. Mẹ kể lại, lúc đó nhìn thấy con từ xa, mẹ muốn khóc, con gái mẹ xanh xao, mệt mỏi và bị nhiều dấu vết của thai kỳ quá. Ra tới, tôi cầm tay mẹ, giữa chốn đông người mà không kìm được nước mắt, nói nho nhỏ “Mẹ ơi con sợ!”. Mẹ siết chặt tay tôi, cũng khóc theo “Không sao đâu con, sẽ ổn sẽ ổn thôi”. Ông bác kế bên nhìn hai mẹ con như thể lạ lắm, có gì đâu mà khóc. Cái nắm tay của mẹ, tôi mới để ý tay mẹ đã chai sờn nhiều lắm, tóc mẹ cũng bạc nhiều so với vài tháng trước đây. Bàn tay chai sờn đó, giờ tay tôi ở trong, tôi không cảm thấy sợ nữa!

Mẹ ở cùng tôi cả buổi chiều, sang tối thì bắt đầu có những cơn đau thắt. 15 phút một lần, rồi 10 phút một lần, 5p một lần, tôi siết tay mẹ đau nhói, mở ra thấy cả lằn đỏ trên tay. Cảm giác đau quặng thắt, tôi biết giờ phút mình vừa sợ vừa trông đợi sắp tới. Mẹ đi cùng tôi đến phòng khám, bsy bảo vào phòng sinh thôi. Tôi nghe giọng mẹ hấp tấp hối hả trong điện thoại cho Boo boo “Con ơi, X nó sắp sinh rồi nè!”.

1h sáng. Tôi ở trong phòng sinh một mình, mẹ vẫn chưa được cho vào.  Cơn đau thắt từng hồi ngày càng gần nhau, phòng kế bên có chị cũng đang chờ, mà la quá, kêu cứu bác sĩ liên tục làm tôi cũng chột dạ, sự lo lắng ban ngày giờ quay về, mà lại không có mẹ kề bên.

3h sáng mẹ đã được vào. Tôi nhăn mặt vì đau nhưng cũng kịp nhìn gương mặt mẹ lúc đó, xanh xao vì lo lắng cả mấy tiếng đồng hồ. Vừa vào đến phòng mẹ lao đến nắm lấy tay tôi, lúc đó đang co lại vì đau thắt. Như người giữa biển vớ được phao, tôi bấu chặt tay mẹ từ lúc đó. Đoạn đường sau đó ai có sinh thường sẽ hiểu. Sau này mẹ kể lại, khi nghe cô y tá nói lầm bầm với nhau “…định bao nhiêu”, thì mẹ không dám nhìn nữa. Cho đến khi nghe bảo em bé ra rồi nè! Lúc đó mẹ nói cái nhìn đầu tiên là về phía tôi, mẹ muốn coi con gái mình gương mặt thế nào, còn tỉnh hay đã ngất, sau đó là đến em bé. Còn tôi, câu đầu tiên tôi hỏi mẹ là “Con con nó bình thường không mẹ?”.  Dây rốn vẫn còn đó, em bé nằm đỏ hỏn trên ngực tôi, nhịp thở phập phồng phập phồng. Một sinh linh ra đời, đây là thành quả của 9 tháng cưu mang sao, đây là kết tinh của tình yêu, là chặng đường lịch sử của thiên chức làm mẹ ư? Mọi chuyện quá lâu, nhưng khi đến rồi lại quá nhanh, quá bất ngờ, tôi ôm lấy đứa con bé nhỏ đang dồn dập thở, nhìn mẹ, nắm lấy tay mẹ, nói “Con làm được rồi mẹ!”. Và chỉ 5 giây sau một cơn ớn lạnh ập đến, toàn thân tôi run rẩy không kiềm chế được, tôi lại bấu lấy tay mẹ và chỉ kịp nói “Mẹ, sao con lạnh quá”. Sau đó là mơ màng, người run lên bần bật. Mẹ choàng ôm lấy vai tôi, liên tục hỏi bác sỹ tại sao, tại sao… Chừng vài phút tôi đã bớt run, đèn trong phòng bật vàng sáng trưng để giữ ấm cho hai mẹ con tôi. Tới giờ tôi mới tạm bình tĩnh nhìn ngắm đứa con gái nhỏ của mình, rồi quay qua nhìn mẹ, tôi khóc. Mẹ vuốt trán, kêu đừng khóc con, mọi chuyện ổn rồi!

Nhưng mà mọi chuyện thật ra chỉ mới bắt đầu.

Một xác suất đã rơi vào tôi, ra vào may vá đến 3 lần, vô 1 lít máu hiếm, đến lần thứ 3 tôi chỉ kịp thều thào với anh bác sĩ phòng mổ đang đứng ở đầu giường “Bác sĩ anh chụp thuốc mê cho em, em đau lắm!”. Lúc này con gái bé bỏng đã được bế ra riêng, sau đó được đưa sang phòng dưỡng nhi. Còn tôi, lúc mở mắt thức dậy, thấy mình vừa được đẩy từ phòng mổ ra, đã bật khóc, thành tiếng và nức nở. Lúc đó từng nghĩ “Có khi nào mình không được gặp lại con, có khi nào mình không thấy mặt cha mẹ và boo boo lần nữa!”. Khoảnh khắc đó là kinh khủng. Tôi chưa từng nếm trải qua nỗi đau thể xác nhiều và lâu đến vậy, cũng chưa từng có lần suy nghĩ bi quan cùng cực như thế. Sau đó hồi lâu gặp lại booo boo, và mẹ, tôi đã nắm tay hai người ấy thật chặt, vì tôi đã biết, đã trải qua cảm giác sợ hãi tột cùng, sợ không gặp được người thân yêu mãi mãi.

Tôi nằm viện hơn 1 tuần. Sinh thường mà te tua hơn sinh mổ, bác sĩ nào vào thăm khám cũng nói câu này, tôi nghe mà lòng thấy mệt mỏi. Tối tối mẹ nằm kế bên thủ thỉ vào tai tôi “trong cái rủi có cái may, Chúa đã thương mẹ con con nhiều lắm! Đừng lo con, mọi việc rồi sẽ tốt hơn thôi!”. Tôi dụi đầu vào mẹ nghe lòng ấm áp và vững tin.

Đó là tuần dài nhất của đời tôi đến thời điểm này. Mỗi cái nhích người, mỗi bước chân, mỗi nhịp ngồi đều là nước mắt và nước mắt, vì đau. Mẹ luôn ở bên tôi, 24/24, dìu tôi đi từng bước, đút từng muỗng cháo, nói cho tôi nghe những lời lạc quan và êm ái. Mỗi ngày mẹ ngủ chỉ vài tiếng, chăm tôi là hết cả ngày. Có những đêm nằm trên giường lắng nghe tiếng bước chân bình thản bên ngoài tôi ao ước đi đứng bình thường được như họ, để mẹ bớt nhọc, nhìn mẹ nằm giường kế bên, hơi thở ngắn dốc, mắt chỉ khẽ lim dim không dám ngủ sâu vì sợ tôi có muốn trở mình hay ngồi dậy, tôi ứa nước mắt. Đến lúc này mẹ vẫn còn khổ vì con. Ba mươi hai năm rồi, vẫn vậy.  Khi bé về đến phòng, mẹ cũng lại là người chăm bẵm, ngay cả việc cho con bú những giọt sữa đầu tiên tôi cũng không thể tự làm được. Nhìn mẹ ẵm em bé, đưa vào lòng cho tôi, phụ tôi nâng bé lên bầu sữa, tôi nấc nghẹn trong lòng. Cuộc đời này con nợ mẹ quá nhiều mẹ ơi!

Ngày xuất viện đầy khó nhọc rồi cũng qua, tôi về nhà trong vòng tay yêu thương chăm sóc của Cha mẹ trong suốt 2 tháng liền. Tháng đầu tiên, cảm giác thật tệ! Tôi vẫn chỉ nằm đó, nhìn mọi thứ diễn ra xung quanh, thi thoảng lại ngồi lên cho bé pú, rồi lại phải nằm, có thể nhích từng bước nhưng là rất chậm, rất mệt nhọc, tôi chưa tự mình bước xuống giường được mà phải lồm cồm bò lên rồi từ từ lê chân xuống. Thời gian đó tôi đã nghĩ mẹ thật là siêu nhân. Vừa lo cửa hàng, vừa nấu cơm gia đình cho cha mẹ, vừa làm việc nhà, vừa chăm tôi cả ngày, tối đến lại thức để cùng tôi chăm em bé. Tôi hỏi Mẹ lấy đâu ra nhiều sức lực để chu toàn mọi thứ? Mẹ nói “Đây là việc mẹ có thể làm, là niềm vui mà con!”. Đêm ấy mẹ không biết tôi đã úp mặt vào gối khóc như một đứa con nít. Phải mất mười mấy năm tôi mới thương mẹ nhiều, mất hai mươi mấy năm để nhận ra gia đình là tất cả, và đến ba mươi mấy năm để thấu hiểu nỗi lòng Cha mẹ, hiểu ra những nỗi đau và hy sinh mà mẹ đã làm cho chị em tôi, cho gia đình của mẹ.

Có đêm mệt quá, mẹ ngủ thiếp đi, tôi nhìn mẹ, mắt lõm sâu, môi xanh nhợt, má hóp và hơi thở nhọc nhằn, lúc đó tôi tự hỏi mình đang gì vậy trời, sau không sớm khỏe lại đi, sao không nén đau đi để mẹ bớt mệt, nước mắt không giúp được gì đâu!

Những ngày sau đó mọi việc khá hơn, tôi tự gội đầu, đi lại được chừng mười mấy bước chân, tự cho bé pú, tôi đọc sách, nghe nhạc và nằm trôi nổi trong những suy nghĩ vẫn vơ của mình. Tôi quen với tiếng khóc của bé, quen với tiếng bước chân mỗi tối của mẹ, quen với ánh đèn vàng trong căn phòng bỉm sữa này. Tôi đã thấy tâm trạng và cả sức khỏe nữa, khá hơn dần. Một ngày đẹp trời, tôi nói với Cha mẹ: từ mai con sẽ ẵm em bé qua nhà ngoài chơi cho vui, và đỡ cho mẹ qua lại mỗi ngày! Cha mẹ nhìn nhau rồi khẽ gật đầu, tôi coi đó là một lời động viên lớn. Tối đó tôi nôn nao lắm. Hơn một tháng rồi tôi đâu có đi đâu ra khỏi căn phòng này!

Ngày hôm sau ấy đối với tôi như là một giai đoạn mới. Ở đó, tôi thấy mình khỏe hơn, tươi hơn, em bé săn chắc hơn, mẹ đỡ vất vả hơn, cha bớt lo lắng hơn. Việc di chuyển qua lại mỗi sáng và tối cũng khiến tôi thoải mái hơn về mặt tinh thần, không còn tâm thế thất thường, tâm trạng bực dọc thường xuyên như trước nữa. Và hơn hết, tôi tự hào về bản thân mình vì đã cố gắng hết sức để Cha mẹ bớt lo.

Tối tối mẹ (giờ đã là ngoại), và mẹ con tôi vẫn trở về phòng bỉm sữa để nghỉ ngơi. Những tuấn tiếp theo đó tôi và mẹ có nhiều thời gian và quan trọng là sức khỏe đã cho phép, để nằm tâm sự với nhau. Tôi bật cho mẹ nghe những bài nhạc xưa yêu thích, trong âm thanh dịu dàng đó cùng ánh đèn vàng êm ái, tôi đã nghe nhiều câu chuyện của mẹ. Mẹ cũng có nhiều ước vọng thời con gái, rồi lấy chồng, mẹ đã đi vào vòng xoáy gia đình, nhưng mà thời đó ai cũng vậy, nên mẹ bỏ quên những gì mình muốn. Mẹ muốn đi học nhưng vì lý lịch cơ quan không cho, rồi sinh tôi, đứa con gái đầu lòng bướng bỉnh gắt gỏng và bệnh triền miên, mẹ lại cho những lo toan cuốn đi thêm lần nữa. Vài năm sau mẹ chuyển chỗ làm, mẹ lại muốn đi học chuyên môn, nhưng người ta muốn mẹ làm kế toán. Thế là lần nữa mẹ lại kẹt trong mớ bòng bong của cuộc đời. Rồi sinh đứa con trai út, cha mẹ quyết định mở cửa hàng buôn bán, bắt đầu một chặng đường mới với nợ bán buôn, từ đây mẹ vĩnh viễn xa rời ước muốn thời trẻ của mình. Chữ mẹ rất đẹp, nét đẹp bay bướm cầu kỳ của cô tiểu thư được nuôi dưỡng trong môi trường gia giáo, tính mẹ cũng rất hiền. Ba mươi mấy năm tôi đếm được trên đầu ngón tay số lần mẹ nổi cáu. Mẹ kiên nhẫn, chịu khó, yêu thương hết mực chồng con. Mẹ của tôi là thế!

Trước ngày về lại SG, tôi có gửi cho mẹ lá thư tay. “Mẹ đã bõ lỡ những cơ hội mà mẹ đáng được hưởng, để vuột những giá trị mà nhiều người theo đuổi, nhưng với tụi con, mẹ đã là người phụ nữ thành công nhất trên cuộc đời này. Vì mẹ có một gia đình đẹp, mẹ đã hy sinh tuổi thanh xuân mình và nuôi dưỡng niềm tin xứng đáng, mẹ yêu cha, yêu tụi con, và tụi con cũng yêu mẹ rất nhiều. Tình yêu đó sẽ đưa mỗi người trong gia đình mình tiến về phía trước và lúc nào cũng bên nhau. Mẹ đừng buồn vì những điều chưa làm được, vì với con, mẹ đã làm được nhiều hơn nhiều lắm những gì một người phụ nữ bình thường luôn mong mỏi!”…

Cha mẹ nói có khi từ đây về sau, hai tháng vừa rồi là quãng thời gian lâu nhất mà tôi ở cùng Cha mẹ! Tôi đã bật khóc khi nghe lời này. Đúng thật, tôi cũng đã có gia đình, nay đã có đứa con đầu lòng,  tôi cũng sẽ quay cuồng trong những mối lo của gia đình mình, và quan trọng hơn hết, tôi sẽ luôn ở cùng gia đình mình, nên việc tách ra, về nhà ở cùng cha mẹ sẽ vô cùng khó và hiếm. Lúc đó tôi nghĩ, Cha mẹ đã bên tôi mấy chục năm, kể cả khi tôi rời đi buông mình vào những hào nhoáng thì cha mẹ vẫn ở đó mong chờ tôi trở về, còn tôi khi vừa tỉnh cơn mê thì đã có cho mình một hạnh phúc và những vướng bận riêng, không có lấy một thời gian đủ dài ở lại cùng Cha mẹ. Cuộc đời thật ngắn, mà sao người ta phải thật lâu mới thấu ra đạo lý này!

Ngày tôi trở lên SG mẹ đã đi cùng, đồ đạc mẹ chuẩn bị từ mấy hôm trước. Lúc vẫy tay chào, Cha đỏ mắt, mẹ thì rươm rướm. Suốt đoạn đường 3 tiếng đồng hồ, mẹ cứ ôm tôi vỗ vỗ như chẳng muốn rời, tôi nhìn mẹ cứ thấy mắt mình cay cay.  Về đến nhà SG, mẹ lo cho tôi ăn uống và phụ chăm em bé y như hồi còn 2 tháng trước, rồi sau đó mẹ ra xe về. Tôi ôm mẹ chào tạm biệt mà không dám nói một lời nào, vì chỉ cần thốt ra một chữ, nước mắt sẽ tuôn như mưa. Mẹ ôm tôi vào lòng, rồi bước ra cửa đi thẳng, không ngoái lại lần nào, tôi đứng đó, nhìn theo tới khi dáng mẹ khuất hẳn, rồi ngồi sụp xuống, nước mắt không vì đâu mà rơi không ngừng. Boo ôm tôi vào lòng, vỗ về. Cùng lúc đó trên xe, mẹ đã khóc thành tiếng. Mẹ con tôi chắc giống nhau, dễ mít ướt trong những tình huống chia tay thế này. Hai tháng, mỗi ngày 24h ở cùng nhau, đâu phải dễ dàng xa vậy!

Nghe em trai kể, về nhà lại rồi, mãi mấy hôm sau mẹ mới lấy thư tôi gửi ra đọc, vì sợ đọc sẽ khóc, sẽ buồn sẽ nhớ. Còn Cha thì xem thư rồi cất ở chỗ máy tính, ngày nào cũng lấy ra đọc lại. Tới giờ tôi vẫn chưa lo lắng được cho Cha mẹ ngày nào, cũng chưa mang đến được gì ngoài những nỗi lo, nhưng tôi sẽ cố gắng sống tốt, vì khi tôi đau, Cha mẹ sẽ đau gấp ngàn lần.

Con cảm ơn Cha, đã yêu thương, chăm lo tụi con theo cách đúng đắn của một người Cha, trượng phu và nhân nghĩa.

Con cảm ơn Mẹ.  Cảm ơn Mẹ nhiều lắm, vì đã sinh ra con, nuôi nấng và đã cho con một tuổi thơ đầy ắp tình thương và hạnh phúc. Cảm ơn Mẹ vì đã luôn bên con trong những giờ phút quan trọng nhất. Cảm ơn mẹ vì đã lo lắng cho con từng miếng ăn giấc ngủ, không phải chỉ có ngày còn bé, mà mãi đến 32 năm sau, lịch sử vẫn tái diễn. Đối với con Mẹ luôn là người phụ nữ thành công và đáng yêu nhất. Từ nay về sau, mỗi lần về con sẽ nấu cho mẹ ăn những món mẹ thích, và hãy để con nằm ngủ với mẹ, kể cho mẹ nghe chuyện con bé con quậy phá thế nào, cùng mẹ ôn chuyện xưa, chuyện cũ.

Con yêu và biết ơn Cha Mẹ nhiều lắm!

p/s: tôi còn rất nhiều lời cảm ơn muốn viết dành tặng Boo boo, dành tặng mamy, tặng em trai em dâu tôi, và cả con gái yêu của mẹ nữa. Nhưng hôm nay chỉ dừng ở đây thôi, chỉ về mẹ mà thôi!

Phụ nữ và phù phiếm

Vì còn phù phiếm thì chưa thể gọi là đàn bà!
Ngày trước tôi cũng vậy. Sáng sớm thức dậy nghe chút nhạc, nằm lăn qua lăn lại trên giường một tẹo trước khi tỉnh người, thấy con chim nhỏ xíu hót ngoài cửa sổ thì bật ngay dậy chụp tấm hình, viết ngay cái blog post nhỏ (thời còn Yahoo), hoặc thổn thức một đoạn thật dài đầy cảm xúc trên FB.
Hay đi ăn trưa thôi, cũng chụp cho thật nhiều hình để pót lên cho mọi người thèm chơi. Tối về lại thơ thẩn viết lách tâm trạng, cũng là post lên để nhà nhà cùng chiêm ngưỡng.
Tất cả những cái đó chỉ để cho người ta thấy “Ờ mình là người có chiều sâu, tâm hồn ướt át, cuộc sống bên ngoài năng động lắm, nhưng nghĩ suy cũng nhiều. Nói túm lại mình là người thi vị đến độ ai cũng muốn tìm tòi khám phá!”

Thời gian trôi qua, nhiều thứ trôi qua, cảm xúc mới lại đến, có cái ở lại có cái không, tôi thấy mình dần khác đi. Giờ tôi chỉ làm điều mình thích, làm điều khiến mình vui, và tất cả những cái đó, nếu muốn chia sẻ, tôi sẽ nói, còn không muốn, thì có cạy miệng cũng không bao giờ đề cập đến. Nghe nhạc là nghe cho mình, tập thể dục, học hỏi này nọ cũng là cho mình, tâm hồn đầy đặn lên mỗi ngày vì nghe hiểu nhiều điều, cũng là cho mình nốt. Mà đã cho mình thì không cần lúc nào cũng phải nói.

Tôi gọi ngày xưa của mình là phù phiếm. Phù phiếm là sống trong ảo giác được làm trung tâm của vũ trụ, ảo giác mình là tâm hồn duy nhất có chiều sâu trên thế gian này. Và tự hài lòng khi ngập tràn trong lời tung hê khen ngợi của những người rãnh rỗi hoặc ngoài khen trong thầm ganh tị.

Tuổi trăng tròn đôi mươi, phù phiếm, như là một hiển nhiên. Khát vọng khám phá chính bản thân mình và thế giới xung quanh đủ để các cô gái quay cuồng trong vòng xoay tìm kiếm. Mà vậy cũng dễ hiểu. Vì khi còn trẻ, điều người ta có nhiều nhất chính là thời gian.  Tôi chỉ không hiểu những cô gái trông có vẻ như trưởng thành, hay cả đã có gia đình, là vợ, là mẹ của những đứa con, mà còn phù phiếm lắm. Thì tôi gọi họ là Phụ nữ, chung chung thôi, chứ chẳng thể gọi là đàn bà trưởng thành. Vì khi nào còn phù phiếm, khi ấy bạn mãi mãi sống trong vỏ bọc yếu ớt, nương nhờ dư luận, và vẫn chưa thể nào thật sự lớn!

Phù phiếm cho nên mãi không thấy hài lòng và hạnh phúc. Trong lòng luôn canh cánh nỗi “buồn man mác”. Bao nhiêu yêu thương cũng không thấy đủ, bao nhiêu cảm tình cũng không thấy nguôi ngoai. Mà sống vậy khổ lắm, một ngày sống với lời ong tiếng ve, đêm về thì phòng không một mình. Cũng khổ cho cả những người trót yêu thương họ thật lòng mà sự đáp lại thật thờ ơ hờ hững vì mãi chạy đi tìm những cánh đồng cỏ xanh hơn ở xa tít chân trời.

Phù phiếm cho nên thích là trung tâm vũ trụ. Mọi sinh hoạt đời thường sẽ mang lên, cộng thêm chút gia vị để mọi người cùng thưởng lãm và trầm trồ. Mọi việc làm sẽ đều được khoác một chiếc áo lộng lẫy (kiểu làm việc nửa khuya mà hiệu quả vẫn cao, hay công tác đến một nơi khỉ ho cò gáy buồn muốn chết nhưng khi online sẽ gọi đấy là thiên đường…) để người người thèm muốn. Có người thì lại chọn khoe ra hàng trăm mối quan hệ đáng nể mà ai thoạt nhìn cũng âm thầm ngưỡng mộ, kết bạn với những người giàu có, sang trọng, bạn bè nước ngoài nước trong cứ tụ hội là như Gatbsy night. Có điều, họ không hay biết là vũ trụ ấy chóng đến rồi cũng chóng đi. Chỉ cần một cơn bệnh, vài tháng im bặt sẽ nhận ra dư luận thì dù nóng bỏng đầy phấn khích cũng chỉ là dư luận, đến và đi đều rất nhanh, không để lại dấu vết gì!

Phù phiếm nên cho là biết thật nhiều, hay muốn thật nhiều cũng thế. Có nàng trổ tài làm thơ, cầm kỳ thi họa, đàn ca hát xướng, cưỡi xe mô tô ầm ì.. Tôi thấy học hành giỏi và có nhiều tài lẻ là hay lắm, riêng lắm, nhưng tất cả những thứ đó là cho mình, và cho những người mình yêu thương, chứ không phải để tranh đua tài năng online. Có cô sau khi trổ tài trên FB xong, nữ khác ghen ăn tức ở vào comment cũng đâm thọt nhiều, rồi đâm ra cãi vả om sòm không đâu ra đâu, chuốc giận vào người, unfriend, blocking các thứ. Nếu bạn thật sự có tài và là ngườ hay ho, không cần quảng bá, người đối diện có lòng chắc chắn sẽ nhìn ra.

Có nàng chưa làm được vậy thì tập trung vào công việc, nhưng không phải một mà là nhiều việc (cùng một lúc). Tôi lại nghĩ khác. Người ta nói “Nhất nghệ tinh nhất thân vinh” là có lý do, và cũng đã mất nhiều thế hệ đi trước mới rút ra được cái ruột này. Lựa chọn một con đường và một sự nghiệp để thật sự dấn thân, đầu tư thì mới có động lực để kiêu hãnh và lâu bền. Tôi chưa thấy ai ôm đồm nhiều việc (có khi toàn việc trái ngoe, không liên quan chi nhau) mà thành công cả. À, sẽ vẫn thành danh vì trở thành một hotgirl nổi trội online, nhưng thành công thì chưa! Chưa kể cái sự “đua đòi nghề nghiệp” đó có khi biến thành một chuỗi những lo lắng không cần thiết, và dẫn đến nhiều hệ lụy lâu dài ảnh hưởng đến sự trưởng thành thật sự của mình.

Phù phiếm nên thích tranh cãi và biện luận. Chỉ cần một câu nói đụng đến đáy lòng, hoặc chạm vào tự ái cá nhân, nàng sẵn sàng tung hê hết những gì nàng biết về kẻ kia, để tranh thủ kéo dư luận về phía mình, nói xấu, dèm pha, trích dẫn… và nhiều thứ khác nữa, chỉ để chứng mình: tôi đúng, anh đã sai. Sau này, vài năm nữa, khi nhìn lại, có lẽ bản thân nàng cũng thấy xưa kia mình làm vậy quả thật là nông nổi và rảnh rang lắm. Một người phụ nữ trưởng thành, sẽ dành thời gian cho chính mình, cho những điều thật sự yêu thương và cao quý, sẽ dành thời gian để điền đầy những khiếm khuyết trong tâm hồn và kỹ năng sống, nên, không có thời gian đâu, cho những tranh cãi thường thức và vô vị như thế.

Cũng là vì phù phiếm cho nên điểm tô thật nhiều, sắm bộ cánh gợi cảm, chỉ để chụp hình và post FB, cho người ta hiểu mình là cô gái sexy đương thời. Tôi nghĩ, vẻ đẹp hay gợi cảm của một người đàn bà hay còn gọi là phụ nữ thật sự trưởng thành nằm ở Tâm thế và Thần thái. Thần thái an nhiên, thâm trầm của người đàn bà hạnh phúc thì chỉ cần một nụ cười, một cái đưa mắt cũng toát lên nét tao nhã khiến người đối diện phải nao lòng. Giữa hai người phụ nữ, một có thần thái đẹp, trang phục tinh tế hiểu từng cm trên cơ thể mình, nói năng rành mạch, mỗi từ mỗi câu đều là sự chủ động, nụ cười hào sảng xinh tươi, tự tin với cả thế giới xung quanh mình VÀ một người phụ nữ áo ôm không thở được, cổ trễ, váy xẻ cao, môi tô đỏ, sực nức hương hoa, nụ cười ngọt lịm như mật, tâm thế yếu đuối ẩn trong giọng nói tự tin cao vút, tôi sẽ chọn và phấn đấu trở thành người đầu tiên.

Sống phù phiếm dễ hơn sống yên bình. Phải trải qua nhiều thứ, nếm mọi điều, thấu ra đâu là chân tình hạnh phúc, thì mới có thể bình yên, chân thành, tự do, phóng khoáng. Mà oái ăm ở chỗ, người đàn bà an nhiên nào của hiện tại, hình như cũng đã từng đi qua phù phiếm của ngày xưa. Phải chăng vì qua giông bão mới biết quý bình yên?

Tôi thấy tiếc và thương cho những người phụ nữ đang sống trong phù phiếm. Âu cũng là mưu cầu hạnh phúc. Chỉ duy nhất khác biệt: họ chưa bao giờ biết đến hai chữ: bình yên và hài lòng. Chính vì vậy nên cứ xoay vần trong vòng xoáy cuộc đời, để cuối ngày chỉ còn nghe được tiếng thở than của chính mình. Mất bao nhiêu năm họ mới nhận ra điều thật sự cần trong cuộc sống, mất bao nhiêu năm nữa để tìm thấy bản thân mình, rồi sau đó mới là bình yên thật sự.

Tương lai là vô định. Nhưng thần thái là mãi mãi. Tôi hài lòng với những gì mình đang có, hài lòng và trân trọng, vì để có được điều ấy, bản thân đã phải qua rất nhiều hy sinh, đắn đo, dằn vặt và trải nghiệm những cảm xúc quyết liệt nhất của cuộc đời. Tôi bây giờ bước đi trên đường không quan tâm ai đang nhìn mình, khi cười chỉ là vì muốn cười cũng không cần phải có người phụ họa, khi khóc cũng là vì thật lòng muốn rơi nước mắt, không phải nhỏ lệ để tìm sự đồng cảm từ một ai.
Có lẽ mình đã qua được thời phù phiếm ! Hay có lẽ phù phiếm không còn hợp với mình !
Cảm ơn cuộc đời, cảm ơn tình yêu và ngày xưa phù phiếm !

Đằng sau 10 lời hứa Hôn nhân là cả một Khoa học

Tại sao các vị tướng lỗi lạc luôn cần có một bài diễn thuyết hùng hồn với binh lính trước khi ra trận. Trong đó là hàng loạt những từ ngữ ngợi ca, khích lệ, tôn vinh và rất nhiều lời hứa. Bầu cử tổng thống hay bất cứ một chính trị gia nào cũng vậy, chiến dịch kêu gọi quần chúng luôn kết luận với những lời hứa và cam kết?
Vì người ta luôn cần ít nhất một thứ để tin cậy.
Hôn nhân cũng vậy!
Và lời hứa trong hôn nhân luôn cần thiết để nói ra những cam kết, trước sự chứng kiến của rất nhiều người liên quan. Vừa để thể hiện tình yêu, vừa là niềm tin cho nhau. Hay là cái để gợi nhớ đến trách nhiệm trong những năm tháng sau này.
Cũng ít ai biết được ý nghĩa sâu xa đằng sau những lời hứa hôn nhân ấy, thậm chí người trong cuộc có khi còn không nghĩ nhiều đến vậy. Bài này tôi không viết một mình, mà inspired từ một bài báo trên The Huffington, nói về một bộ môn KHOA HỌC, Khoa học của những mối quan hệ. Đọc thấy hay và quả thật trong đây cũng có nhiều thứ mình chưa biết, hoặc biết chưa tới. Tác giả viết nhiều, những chục trang, tôi đọc, và tự viết lại theo cách mình hiểu, có những sai khác và dân dã hơn, nhưng chắc sẽ dễ hiểu và đồng cảm hơn.

1.
I promise to respect, admire and appreciate you for who you are, as well as for the person you wish to become
[Vietnamese] Anh hứa sẽ tôn trọng, ngưỡng mộ và trân trọng em khi em chính là em, cũng như con người mà em muốn hướng tới
Lời hứa trong hôn nhân dựa trên HIỆU ỨNG Michelangelo, trong đó các cá nhân phụ thuộc lẫn nhau, và ảnh hưởng “điêu khắc” lên nhau để cùng trở nên một bản thân lý tưởng. Nói một cách dân dã hơn là: bạn hứa sẽ yêu thương người bạn đời của mình vì chính họ, và cả hình tượng mà họ sẽ trở thành sau này, vì trong quá trình “trở thành” đó, bạn cũng đóng một vai trò rất quan trọng. Chung quy là phải có trách nhiệm trong đó.

2.
I promise to support and project your freedom, because although our lives are intertwined, your choices are still yours alone
[Vietnamese] Anh hứa sẽ ủng hộ và bảo vệ sự tự do của em, bởi vì dù cho hai ta đã gắn bó cùng nhau, thì lựa chọn hoặc quyết định của mỗi người vẫn là riêng biệt.
Lời hứa này được rút ra từ nguyên lý của QUYỀN TỰ CHỦ. Nguyên ý nghĩa là: dù cho cuộc sống và xã hội có gắn bó hai con người với nhau (một cách tự nguyện và hoàn toàn yêu thương nhé) thì mỗi người đều phải tự giữ lấy và duy trì cái “tôi” của riêng mình. Cụ thể hơn là: phải luôn vững vào bản thân, để mỗi khi đưa ra quyết định gì đó, bạn phải nhận thức được là quyết định đó chính là của mình, không phải của ai khác. Khi làm được như thế bạn sẽ luôn cảm thấy thoải mái với lựa chọn của mình, dù đúng hay sai. Và sẽ không sống trong cảm giác ức chế, bị kiềm cặp, hay luôn oán trách người khác vì đã phải làm theo ý họ.
Đại khái là phải bảo toàn cái tôi của mình, ở mức độ cho phép.

3.
I promise to seek a deep understanding of your wishes, your desires, your fears and your dreams
[Vietnamese] Anh hứa sẽ luôn cảm thông sâu sắc nhất với những ước muốn, hy vọng, đam mê, ước mơ và cả nỗi sợ hãi trong em.
Lời hứa hôn nhân này phản ánh CHỦ NGHĨA TRÁCH NHIỆM. Ở đó hai cá nhân phải luôn tìm cách để hòa hợp, tìm điểm chung giữa những gì mình muốn, và những gì người bạn đời muốn. Đây là điều quan trọng và là chìa khóa của một mối quan hệ hôn nhân lâu bền và lành mạnh.

4.
I promise to always strive to meet your needs; not out of obligation, but because it delights me to see you happy
[Vietnamese] Anh hứa sẽ cố hết sức mình để mang đến những gì em cần, không phải là một sự gượng ép, mà bởi vì anh sẽ vui khi nhìn thấy em hạnh phúc.
Thần thái của câu hứa hẹn này có vẻ như mang đến nhiều “nguy cơ khó lường” cho người nói ra, nhưng thực sự, trong hôn nhân, THUYẾT HY SINH đóng vai trò quan trọng. Đôi khi mang đến những gì người khác cần sẽ đưa bạn vào thế khó, phải hy sinh một số thứ của bản thân, nhưng đổi lại cái bạn có sẽ là niềm hạnh phúc của đối phương. Nếu cán cân này chừng nào còn khiến bạn cảm thấy thoải mái và dễ chịu, thì khi đó hạnh phúc sẽ đến. Thuyết hy sinh đòi hỏi đi kèm là sự CÂN BẰNG. Có cả hai điều này thì hạnh phúc mới là đích thực và lâu bền.

5.
I promise to be there for you when you need me, whenever you need me
[Vietnamese] Anh hứa sẽ luôn bên cạnh khi em cần, bất cứ khi nào em cần.
Khi gặp khó khăn, thất bại, buồn bã, vui sướng, ai là người bạn muốn có bên cạnh nhất. Đó sẽ chính là người mang lại hạnh phúc cho bạn, và xứng đáng là bạn đời. Lời hứa trên dựa vào Nguyên lý SÓNG ĐÔI: hai đường thẳng có ít nhất 2 đoạn song song nhau, thì sẽ song song nhau mãi mãi (dù trải đất có hình tròn).

6.
I promise to nurture your goals and ambitions, to support you through misfortune and celebrate your triumphs.
[Vietnamese] Anh hứa sẽ vun đắp cho mục tiêu và hoài bão của em, cùng em bước qua những vận rủi trong đời, và chia sẽ tiếng cười cho thành công của em.
Đây là phần còn lại cùa Nguyên lý Sóng đôi. Đôi khi cuộc đời bạn không phải là đường thẳng, sẽ có những gập ghềnh lên xuống trong đó, người bạn đời chính là người sẽ cùng đi theo những sóng gió đó, để dù cho có thành 2 đường cong veo, thì vẫn mãi luôn song song nhau.

7.
I promise to keep our lives exciting, adventurous and full of passion
[Vietnamese] Em hứa sẽ luôn gìn giữ cuộc sống lứa đôi của hai đứa luôn hào hứng, thú vị, đầy khám phá và tràn đam mê
Thuyết TỰ MỞ RỘNG BẢN THÂN đã tạo ra nền tảng cho lời hứa hôn nhân này: hai người sẽ luôn vui vẻ hơn nếu luôn cùng nhau tạo ra sự mới mẻ và niềm hứng khởi cho nhau.

8.
I promise to persevere when times get tough, knowing that any challenges we might face, we will conquer them together
[Vietnames] Em hứa sẽ kiên nhẫn dù mọi thứ có trở nên khó khăn, vì biết rằng mọi thử thách mà mình có thể đối diện, mình sẽ cùng nhau vượt qua được.
Lời hứa này liên quan đến một định nghĩa Triết học: SỰ CAM KẾT. Nhiều nghiên cứu đã chỉ ra rằng, khi hai cá thể hoàn toàn độc lập họ sẽ suy nghĩ theo hướng “tôi phải giải quyết vấn đề này”. Còn khi đến với nhau, cam kết bằng một cuộc hôn nhân vững bền, cả hai sẽ cùng có suy nghĩ “Chúng ta cùng nhau giải quyết vấn đề này”. Lời hứa này và lời hứa số 2 có vẻ mâu thuẫn nhau, nhưng lại bổ sung và phụ trợ nhau. Trong cái chung có cái riêng và ngược lại, điều tiết được 2 mặt của vấn đề, bạn sẽ có hạnh phúc lâu bền.

9.
I promise to treat you with compassion over fairness, because we are a team, now and for always.
[Vietnamse] EM hứa sẽ đối xử thật tốt với em, với tất cả sự khoan dung và hơn cả công bằng, bởi vì hai ta là một team, bây giờ vả mãi mãi.
Tôi đặc biệt thích khái niệm “we are a team” và “over fairness”. Lời hứa xây dựng trên NGUYÊN TẮC HƯỚNG VỀ CỦA CHUNG. Nghĩa là bạn đóng góp vào mối quan hệ dựa trên cho-nhận. Khi đó bạn là một cá nhân trong một tập thể (tập thể ở đây chỉ có 2 người), trong tập thể đó phần đóng góp là như nhau, cho nên phần được cũng là như nhau.

10.
I promise to show you, everyday, that I know exactly how lucky I am to have you in my life
[Vietnamese] Anh hứa sẽ cho em thấy, mỗi ngày, rằng anh hạnh phúc và may mắn thế nào khi có em trong đời.
Khái niệm LÒNG BIẾT ƠN trong triết học đang được dùng ở đây. Khi người ta cảm kích về người bạn đời của mình, họ sẽ vui hơn và cam kết nhiều hơn cho mối quan hệ. Và khi họ thể hiện lòng biết ơn ấy ra ngoài, người bạn đời cũng sẽ cảm thấy tự hào, phấn chấn, và đầu tư nhiều hơn cho cuộc sống của cả hai. Có qua có lại, hạnh phúc cả làng!
>> Tất cả 10 lời hứa hôn nhân này được viết lại một cách chi tiết và rành mạch hơn trong KHOA HỌC CỦA NHỮNG MỐI QUAN HỆ, một tác phẩm của bộ môn Triết lý mối quan hệ, đã được nghiên cứu, tìm tòi và đúc kết từ rất nhiều năm.

How a wedding planner plans her wedding? CHAPTER 5

CHAPTER 5 – MƯỜI CHÚ Ý TRONG QUÁ TRÌNH PLAN NGÀY CƯỚI
(Bài dành riêng cho các cô gái)

IMG_2676

Trong trạng thái bình thường, mỗi cô gái là một chủ thể và một cá tính khác nhau. Nhưng khi đối diện với ngày cưới của chính mình, mọi cô gái đều giống nhau:
1/ You will totally be a Control freak
2/ A demanding devil
3/ A moody & purely emotional woman
4/ An unfarmiliar-freak-out-daughter
5/ A trouble-making buddy
6/ And of course, the most sensitive girl in the world

YES, ANY BRIDE-TO-BE will be like that! Scared now???
Không thể nói kinh nghiệm nào tốt hơn kinh nghiệm nào trong lúc chuẩn bị cưới. Tôi khác một chút, có may mắn chứng kiến rất nhiều cô dâu đi qua chặng đường này, và giờ đây, là bản thân mình, đã đi qua những ngày tháng nhạy cảm và nhiều biến cố, hay nói đúng hơn là giai đoạn tiền hôn nhân. Tôi đã tự rút cho mình một số thứ, và muốn nói ra ở đây, đúng hay không mỗi người tự chiêm nghiệm và thấm thía theo cách của mình.

CHÚ Ý SỐ 1:  CHIA SẺ CÙNG NHAU MỌI THỨ.
Nếu khoảng thời gian trước ngày cưới là khoảng thời gian nhạy cảm của bạn, thì đó cũng là khoảng thời gian nhạy cảm của người đàn ông bạn yêu.
Đừng bao giờ nghĩ chỉ có phụ nữ mới bực dọc, mới dễ đầu hàng cảm xúc, người nam cũng vậy. Up in the air, và tình trạng “cold-feet” của một nhân vật trong phim là bằng chứng, cũng tương tự là “sex in the city”. Cảm giác sợ trách nhiệm, sợ hãi muốn bỏ trốn, muốn buông xuôi mọi thứ khi thay đổi quá nhanh là cảm giác chung. Và cảm giác ấy chỉ vơi đi khi có sự chia sẻ đồng cảm từ đôi bên. Ý tôi muốn nói là cả hai người sẽ phải cùng nhau vượt qua mọi thứ.
Chưa kể những việc khác, bạn không thể tự gánh vác một mình. Cuộc hôn nhân phía trước là của hai người. Bạn sẽ cần nói, cần được nghe từ phía người bạn đời tương lai của mình. Tin tôi đi, không có chia sẻ và lắng nghe, bạn sẽ bắt đầu mọi thứ thật khó khăn chật vật và nhiều vấn đề từ đó phát sinh.

CHÚ Ý SỐ 2: TIN TƯỞNG VÀ TIN TƯỞNG
Không phải bỗng dưng mà ông bà ta thường nói: khoảng thời gian từ khi đính hôn đến khi cưới, và ngay trước khi cưới là khoảng thời gian nhạy cảm nhất của hai người yêu nhau. Trong thời gian đó lời ong tiếng ve có mà đầy, chưa kể bạn còn phải đối diện với rất nhiều tình huống nan giải, khó xử từ cấp độ “gia đình”, đến cấp độ “bạn bè”, và cả những mối quan hệ “nhạy cảm” khác. Dù vô tình hay cố ý, mỗi người góp một lời, khiến người trong cuộc cũng vô tình hay hữu ý, trở nên hoang mang và thắc mắc rất nhiều thứ. Thì trong lúc này, lòng tin là thứ xa xỉ và vô giá. Nhưng bạn buộc phải TIN TƯỞNG  vào người mình sẽ đi cùng đến suốt cuộc đời này. Khi có gì thắc mắc bạn phải hỏi, nếu hoài nghi bạn cũng phải nói, và trên hết tự bản thân mình hãy đánh giá mức độ lòng tin của mình dành cho người kia. Chúng tôi đã từng đi qua những ngày tháng cảm thấy buồn, hụt hẫng vì chuyện này chuyện nọ, có hoặc không có liên quan đến người mình yêu. Nhưng sau đó hai đứa đã bình tĩnh ngồi nói chuyện cùng nhau, cùng nghĩ về nguyên nhân và cách giải quyết. Giải quyết xong tụi tui cùng hứa sẽ không nhắc đến nữa. Lòng tin là cái còn lại sau cùng, mong manh nhưng bạn phải cố giữ gìn.
Đọc tới đây chắc nhiều người nói tôi không được bình thường hoặc cường điệu hóa mọi chuyện. Có thể. Và chỉ khi nào bạn sắp trở thành cô dâu, cũng đi qua những con đường dẫn đến hôn nhân thì mới hiểu tôi đang nói gì, và vì sao tôi lại nói như vậy!
Chuyện tin tưởng không chỉ để nói về hai người trong cuộc, mà còn nói về những người xung quanh. Ví dụ người thân, bạn bè, và cả những người bạn giao phó thực hiện dùm mình những công việc trong ngày cưới. Với ai bạn cũng nên có niềm tin, tất nhiên, trên một nền tảng đáng tin cậy và thông hiểu trước đó. Một khi đã chọn lọc kỹ, tìm hiểu sâu, để giao phó những vai trò quan trọng, thì dù cho đó là ai, trong hay ngoài gia đình, bạn cũng nên tin tưởng và phó thác hoàn toàn vào người ta.
Luôn có back up plan trong mọi việc là điều cũng phải làm. Check trước với back up plan đó để ensure là tới ngày tới giờ, nếu có chuyện gì trúc trắc thì cũng có thể giải quyết được, mà không mếch lòng ai.
Tụi tui đã làm điều đó. Anh đã hết sức tôn trọng và tin tưởng giao cho tui toàn bộ khâu thiết kế, trang trí, lựa chọn chụp hình quay phim trong ngày cưới. Tui cũng đã vô cùng tin tưởng khi nghe anh sẽ gánh vác phần đi lại, sắp xếp khách mời, book phòng, book xe và một số thứ dealing khác.
Và bản thân, khi đã chọn mặt gửi vàng, tụi tui cũng khoán hết cho người ta, từ cách trang điểm, đến kiểu chụp hình, đến flow video clip… Nói rõ điều mình muốn, bàn bạc, và cứ thế để mọi việc tự nhiên diễn ra, là cách tụi tui đã đồng hành cùng nhau trong suốt thời gian planning ngày cưới của mình.

CHÚ Ý SỐ 3: CÂN BẰNG TRONG MỌI VIỆC
Cân bằng ở đây có nhiều tầng nghĩa.
—– Cân bằng công việc và cuộc sống cá nhân: thường y như rằng khi bạn có việc quan trọng, hay việc gấp của cá nhân cần giải quyết, thì công việc xui nhau kéo về dày đặc và liên tục (có đúng k? ^^) Y chang cho thời gian chuẩn bị ngày cưới, có khi bạn sẽ thấy mình tối mịt mới xong việc, thân xác rã rời, rồi lại thêm việc gia đình, nhà cửa. Không khéo là không chịu nổi áp lực trong giai đoạn này. Tuy nhiên điều mà bạn cần làm (và phải làm cho bằng được) là cân bằng lại mọi thứ. Suy nghĩ của riêng tôi: công việc là thứ mình làm cả đời, ráng thêm một chút trong 1 tháng hay vài tuần không giúp bạn thăng chức cái vèo hay hái ra một núi tiền. Nói chung công việc là thứ dài hạn. Mà dù cho bạn có nghỉ phép thì không có mợ chợ vẫn đông, công việc vẫn chạy bình thường, miễn là minh bàn giao tốt. Trong khi ngày cưới lại khác. Với người phụ nữ (hay cả người đàn ông) gia đình là thứ quan trọng nhất còn lại sau cùng. Vì vậy một khởi đầu tốt, suôn sẻ, chan chứa tình cảm là một điều vô cùng ý nghĩa. Nhất là thời điểm chuẩn bị cưới là thời điểm hai bạn có thể hiểu được nhau nhiều nhất (hoặc cũng là khi phát hiện ra mình không hiểu gì về người kia), và cũng là giai đoạn có nhiều thay đổi, nhạy cảm nhất. Cho nên bằng mọi cách bạn phải dành nhiều thời gian hơn cho cá nhân mình, cho người bạn đời tương lai và cho những người thân khác trong gia đình mà bạn thật sự yêu thương. Mà tôi nói thật, trên hết bạn phải dành thời gian cho riêng MÌNH. Nếu không có đủ thời gian để suy nghĩ thông suốt một số thứ, không có thời gian đủ để tĩnh tâm, bạn rất dễ bị “Khùng lên” trước ngày cưới. Mà khi điên lên rồi thì mọi thứ sẽ tự động rối tung theo. Đôi khi còn phải trả giá bằng những ảnh hưởng tiêu cực cho mối quan hệ.

—- Cân bằng trong phân chia công việc để cùng nhau chuẩn bị ngày cưới:
Như tôi luôn nói, đâu đó rải rác trong những bài viết trước đây về thời gian chuẩn bị cưới của mình. Bạn và anh ấy, cả hai đều cần sự rõ ràng và công bằng trong phân chia nhiệm vụ của ngày cưới. Một là để cả hai đều không cảm thấy lẻ loi cô độc khi bước vào ngày vui. Hai là để giảm bớt những gánh nặng mệt mỏi về thể chất, và cảm giác phải hy sinh nhiều vì người còn lại. Nguyên nhân còn lại là: khi cùng nhau làm bạn sẽ cảm thấy công việc rất nhanh tiến triển và luôn đạt kết quả tốt hơn mong đợi.

Như trong ngày cưới của mình, từ những ngày đầu chúng tôi đã thống nhất với nhau về vai trò là:
-Cả hai cùng là người lên ý tưởng chung, cùng tạo account pinterest, cùng ghi chú những gì mình thích/ không thích vào 1 quyển sổ tay chung, cùng đăng ký học giáo lý hôn nhân, cùng làm giấy tờ đăng ký kết hôn
-Với thiệp cưới: anh là người chịu trách nhiệm design, tôi sẽ là người chịu trách nhiệm sản xuất và ra thành phẩm
-Tiệc cưới ở Vĩnh Long và Mũi Né: tui là người lên ý tưởng chi tiết dựa trên ý tưởng chung của hai đứa, sau đó kể lại cho anh nghe. Nói chung tui bao thầu phần trang trí và nghi thức trong lễ cưới. Còn anh sẽ lo các phần còn lại: đi lại, tiếp đón người thân bạn bè, book khách sạn, resort chỗ ở cho mọi người, duyệt thực đơn, chọn thức uống. Và một phần rất quan trọng anh là người chọn ra Playlist nhạc cho lễ cưới ở cả hai nơi. Công việc này tôi vô cùng cảm kích vì đây quả là một kỳ công lớn. Nếu không tin bạn có thể nghĩ đơn giản mình sẽ dùng bài nhạc nào trong khoảnh khắc nào của ngày cưới, sẽ thấy ngay mọi chuyện trở nên rối rắm khôn cùng.
-Hai đứa tự đi riêng và chọn cho mình nơi may áo váy, nhãn hiệu vest, giày, phụ kiện yêu thích. Xem xét giá cả. Và vào ngày đi mua, đi chọn kiểu sẽ đi cùng nhau, và chỉ đi đến một nơi duy nhất đó mà thôi.
….
Tất cả những ví dụ trên chỉ để chỉ ra rằng: bạn và người bạn đời, ai cũng có công việc riêng, cũng có cùng một quỹ thời gian, phân chia công việc rõ ràng và cân bằng giữa hai bên sẽ khiến mọi việc nhẹ nhàng và thoải mái hơn rất rất nhiều.

—- Cân bằng trong đối xử với hai bên gia đình:
Rất nhiều cặp đôi khi đề cập đến hôn nhân sẽ gặp nhau trở ngại đầu tiên từ việc cân bằng trong cách đối xử với hai gia đình. Hai đứa tôi đều không phải là dạng người khéo léo trong các mối quan hệ gia đình, chúng tôi chỉ có tình thương là như nhau. Với vai trò là người phụ nữ trong gia đình tương lai bạn phải chú tâm đến việc lo lắng cho cả hai gia đình, như nhau, trong nhiều việc như tặng quà cho bố mẹ đôi bên, thời gian về nhà của hai đứa, thời gian ở bên cạnh mỗi gia đình, số lượng khách mời của hai bên… Còn về phía người nam, họ sẽ có những trách nhiệm khác dành cho gia đình: nối kết mối quan hệ giữa gia đình mình và người con dâu tương lai, tìm hiểu và nói cho nhau nghe những chuyện gia tộc mà khi yêu nhau chưa ai kể cho ai nghe… và cũng phải theo cách rất khách quan và công bằng.

—- Cân bằng giữa tâm trạng bình thường và những cảm xúc bất chợt trước ngày cưới:
Nhiều việc phải cáng đáng cùng một lúc, nhiều thay đổi, nhiều suy nghĩ sẽ khiến tâm lý bạn trở nên bất ổn, dễ khóc dễ cười (giống như lúc nào cũng đang trong tình trạng period vậy). Không ai ngăn cản bạn làm việc đấy, khi nào cảm thấy bức bối mệt mỏi thì cứ để cho nước mắt lưng tròng, khi nào thấy vui cứ cười khanh khách thoải mái hết ga. Nhưng hãy cho cảm xúc của mình những giới hạn, đừng để một bất đồng nhỏ khiến bạn huơ tay đập đổ đồ đạc trong nhà, hoặc bỏ đi không nói một lời, hay thậm chí tệ hơn là quát mắng liên hồi như một người điên. Hãy nhớ về những ngày tháng yêu nhau, với rất nhiều những kỷ niệm đẹp, hãy nghĩ về mình với một sự dịu dàng nhã nhặn và một thái độ ung dung tự tại, hãy biết bỏ qua những nhọc nhằn không cần thiết. Bạn sẽ thấy dễ thở, thư thái và cân bằng hơn. Nhớ là đừng bao giờ đi quá xa!

CHÚ Ý SỐ 4: CHĂM SÓC BẢN THÂN MÌNH QUAN TRỌNG HƠN CHĂM SÓC CẢM XÚC CỦA MỘT NGƯỜI NÀO ĐÓ KHÁC.
Trong cuộc sống, có những thời điểm bạn cần phải nghĩ cho người khác. Nhưng có rất nhiều thời điểm bạn cần chăm sóc chính bản thân mình. Thời gian trước khi cưới là khi bạn cần làm điều đó. Có những người có thể khiến bạn nổi điên, có thể khiến bạn hoài nghi những gì mình đã làm cho họ trước đây, hoặc tệ hơn có thể khiến bạn mất lòng tin vào một số mối quan hệ. Nhưng đây là lúc bạn cần phải nói cho họ biết những gì bạn nghĩ, nói ra hết, và xong rồi thì không nghĩ đến nữa. Tôi có người bạn, biết tin tôi cưới, cứ hỏi hoài trên FB là “Có mời tui hông? Tui muốn đi đám cưới Mũi Né. Hoặc nếu tiện thì tui muốn đi đám cưới Vĩnh Long. Mà thôi đám cưới ở Vĩnh long chắc hông có đẹp nên chắc tui hông đi được” Excuse me! This is my wedding, not your party ok?”. Lúc đó tui nghĩ bình thường mình có thể điên tiết lên với dạng người kỳ khôi này. Nhưng lúc này người đó không đáng để cho mình bận tâm. Tui nói với bạn “Bạn ơi, tui hông có ý định mời bạn, vì số lượng khách mời có hạn. Tui đã xác định rõ là tui chỉ mời có bấy nhiều người thôi”. Nhắn xong, tui thở phào thấy lòng bình tâm bình thường. Anh cũng vậy, cũng có những người bình thường tự gọi là bạn anh, khiến anh nổi xung thiên, nhưng sau đó họ trở thành câu chuyện phiếm trong những buổi tán dóc với những người bạn anh thật sự thân thiết. Bạn có thể không biết, nhưng trên đời luôn tồn tại một số người ghen tị với hạnh phúc và những điều may mắn của bạn. Và họ sẽ tìm đủ mọi cách để khiến tâm tư bạn xáo trộn, khiến bạn cảm thấy bực dọc, khó chịu vì lý do này lý do nọ. Còn một số khác lại tự cho mình là quan trọng, họ muốn bạn, là cô dâu chú rể tương lai phải chìu chuộng họ, làm vừa ý họ. Sorry, we wont do that! Vì bạn có sống sao, có làm sao thì cũng chẳng vừa lòng trăm họ. We just live as our way!

Tui đã làm được điều này. Bỏ qua tất cả những điều phiền toái đó. Tôi dành thời gian để sơn thử cái ngón tay đeo nhẫn của mình, thử 1-2 lần mới biết được cái nào hợp; lại dành thời gian để đi bộ dọc quanh những con đường lớn, thong dong đi vào một quán café bên đường nhấm nháp cái lạnh buổi chiều thành phố. Anh thì thả lòng theo những bài nhạc hay, những món đồ công nghệ mới. Mỗi đứa tự dành thời gian chăm sóc chính bản thân mình, và tâm sự cùng nhau những việc xảy ra trong ngày. Thời điểm trước ngày cưới bạn cần phải làm được điều này, nhất thiết phải làm được!

CHÚ Ý SỐ 5: KHÔNG PHẢI ÁP LỰC NÀO CŨNG TỐT!
Tôi đã từng biết rất nhiều cô dâu, bản thân họ là những người cầu toàn (mà cô dâu nào cũng thế), cho nên tất cả những thứ trong ngày cưới họ cũng yêu cầu đến sự hoàn hảo. Yes, I totally agree, coz I am looking for the same things. Và để làm được điều đó bạn cần tạo ra một số áp lực cho những người phụ giúp, hoặc có trách nhiệm trong ngày cưới của bạn. Nhưng nên nhớ không phải loại áp lực nào cũng tốt. Có những áp lực khiến người ta nhiệt huyết hơn, tin tưởng và hào hứng sáng tạo hơn. Nhưng cũng có những áp lực khiến người đối diện thấy mệt mỏi, thấy không được tin tưởng và thấy nhụt chí, không muốn làm tiếp nữa. Cố gắng suy nghĩ thấu đáo một chút, và tập thói quen tìm hiểu thật kỹ. Một khi đã tìm hiểu xong và chọn được bên thực hiện dịch vụ ưng ý, thì phải tin tưởng họ. Tin tưởng và nói cho họ nghe hết tất cả những gì bạn đang lo, đang muốn, càng chi tiết càng tốt, nhưng phải chừa ra một không gian cho sự sáng tạo riêng của mỗi người. Nói cho họ biết bạn đang tin tưởng và phó thác vào họ ra sao. Chỉ bao nhiêu đó thôi là đủ. Tôi đã làm việc đó với những người partner trong công việc, và là những người em dễ thương ngoài đời như thế. Chỉ bằng 1-2 lần gặp mặt, 2-3 email và một vài tin nhắn là đủ để họ hiểu tôi đang kỳ vọng gì trong ngày cưới của mình. Còn lại là niềm tin.
Nếu bạn là cô dâu và muốn tôi gửi đến vài lời khuyên khi làm việc với những người cung cấp dịch vụ trong ngành ư? Tôi sẽ  chỉ khuyên 2 điều: TIN TƯỞNG & THẲNG THẮN TRAO ĐỔI.
Với cách suy nghĩ đó, tự bạn sẽ biết mình không nên làm gì. Ví dụ như nhắn tin cho người ta vào lúc nửa đêm chỉ để nói “I am so disapointed… I expected more… I don’t know why you did that… I need to see the sample… I don’t care what you are doing, but you need to do this for me…” Đó toàn bộ là những cách cư xử nhảm nhí và không có lối ra, cho tất cả các bên. Và nên nhớ người cuối cùng suffer sẽ là bạn, là ngày cưới của chính bạn. Hãy để mọi người đi vào ngày cưới một cách tự tin, dõng dạc và thoải mái hết lòng vì bạn, đừng để mọi người chỉ còn biết thở dài ngao ngán khi nghĩ đến ngày cưới của mình.
Please!
Tôi đã đi qua hết tất cả những điều đó. Tôi đã biết cách tự mình vượt qua nhiều chuyện trong công việc, tự an ủi, động viên khích lệ bản thân bằng nhiều cách khác nhau. Cho nên khi đến ngày vui của mình, tôi không hề đặt ra bất cứ tiêu chuẩn nào, ví như chụp hình ra mình phải đẹp lung linh như người mẫu, make up xong phải chuẩn như tiên giáng trần… hà hà.. stay on the ground and trust the one who make it for you. That’s it!

CHÚ Ý SỐ 6: HẠN CHẾ ĐẾN MỨC TỐI ĐA ĐIỆN THOẠI, NHẮN TIN VÀ CÁC THỂ LOẠI CHIT CHAT LINH TINH TRƯỚC NGÀY CƯỚI.
Bạn thường nghe người đi trước kể lại rằng: khi gần tới ngày cưới là khi bạn dễ xì trét và cần nhiều bờ vai nương tựa về mặt tinh thần nhất. Không ít người đã đi theo lời chia sẻ đó và bung trải lòng mình qua những tin nhắn, cuộc gọi nửa đêm, chit chát hàng giờ trên facebook, skype, ym với bạn bè từ thân chí quen.
Tôi không hiểu làm vậy để chi!
Vì bản thân mỗi người luôn có những vấn đề riêng. Vấn đề của bạn vào lúc này là “sắp tới ngày cưới”. Đơn giản quá mà, sao phải bận tâm người khác. Thêm nữa, xung quanh bạn có biết bao người để chia sẻ, đâu cần phải tám tít khắp nơi về niềm vui, nỗi buồn, lo lắng, khó xử, đắn đo của bạn. Thử nhẩm đếm ngón tay: người yêu sắp thành chồng/ vợ, ông bạn thân, nhỏ bạn từ thời niên thiếu, người chị cả đáng mến, Ba Mẹ, anh chị em trong nhà. Bạn có ít nhất bấy nhiêu người để trải lòng. Thì tại sao phải bận lòng người khác nữa, những người vốn không hiểu lắm về bạn.
Thêm nữa trong quá trình tâm sự vẩn vơ kia, không ít thì nhiều, bạn đang tự làm tốn thời gian của chính mình, buồn lòng những người thật sự yêu thương bạn, và chuốc thêm một số rắc rối không đáng có.
Nói chung đối với tui, tình huống như vậy thật không đáng, và không nên làm!
Đặc biệt là đêm trước ngày cưới. Ờ thì lúc đó bạn chắc chắn sẽ nhận được rất nhiều cuộc điện thoại, tin nhắn chúc mừng. Ngay cả là hỏi đường đi, giờ giấc, địa điểm, người đi chung, xe cộ đi lại… nói chung rất nhiều nội dung có thể được hỏi và câu trả lời sẽ được lặp đi lặp lại trong đêm trước ngày cưới.
Tui biết mình fragile lắm trong những tình huống cận kề như vậy. Cho nên tui chọn giải pháp an toàn: giao cái điện thoại của mình cho Mẹ/ Em tui hoặc đưa nó cho Anh yêu. Tui giữ bên mình cái điện thoại cùi bắp chỉ để chủ động liên lạc khi cần thiết. Kết quả thật hiệu nghiệm. Tui ngủ ngon giấc suốt một tuần cho đến tận ngày cưới, thong thả trả lời tin nhắn khi cần thiết, và thong thả gọi điện mỗi khi có việc. Xõa!
Cô dâu chú rể đôi khi cần ích kỷ một chút, để không phải đa đoan và nhiều lo toan trước giờ khắc trọng đại của mình! Sự ích kỷ dễ thương và đáng làm!

CHÚ Ý SỐ 7: DÀNH NHIỀU THỜI GIAN CHO NHAU NHẤT CÓ THỂ TRƯỚC GIỜ CƯỚI
Khi bận rộn là những khi người ta thường “quên” ở bên nhau nhất. Hai người yêu nhau trong khoảng thời gian trước ngày cưới cũng vậy. Có khi sáng đến chiều người đầu Tây, người đầu Đông, rồi xẹt xẹt gặp mặt nhau phút chốc thì cơn buồn ngủ lại kéo về. Ngủ dậy xong, sáng hôm sau lại thấy lịch làm việc và chuẩn bị các thứ. Chưa kể đám cưới mà ở quê xa, thì tình hình còn căng hơn, các chuyến đi đi về về cứ nối tiếp nhau. Ai kiên cường đủ để bắt Bố mẹ và gia đình đi theo ý nguyện của mình thì còn đỡ, còn nếu đua theo truyền thống thì tội Cô dâu Chú rể lắm: lễ ra mắt hai gia đình: một chuyến đi một chuyến về. Lễ hỏi: một chuyến đi một chuyến về. Lễ rước dâu, và tiệc cưới: hai ba chuyến đi vài chuyến về. Đó là tui chưa kể đến các thể loại lễ nghi có liên quan tùy theo vùng miền và cơ cấu gia đình.
Bấy nhiêu đó thôi cũng đủ chết mệt! Mà như vậy thì thời gian gặp nhau, bên nhau, chia sẻ, ôm ấp, tâm sự trước ngày cưới giữa hai người còn đâu!
Theo tôi là nên short cut mọi thứ nhiều nhất có thể, chỉ làm những gì bản thân cảm thấy cần thiết. Nếu bắt buộc phải có những lễ nghi gia đình, thì nên để gia đình cáng đáng. Bố mẹ dì cậu chú bác sẽ không phiền lòng đâu, mà ngược lại đấy là một vinh dự, và hạnh phúc khi được lo lắng chu toàn cho ngày vui của con cháu mình.
Chỉ cần bạn ít nghĩ đi một tí, take it easy, take it easy. “Mợ là tất cả của phiên chợ, nhưng không có mợ chuẩn bị thì chợ sẽ vẫn cứ đông”. Nên tâm niệm câu nói đó trong tất cả mọi tình huống của ngày cưới. Việc gì giao được thì cứ giao, việc nào nhờ được thì cứ nhờ.
Lúc này, người chồng/ vợ tương lai của bạn, và bao cảm xúc của hai người là điều quan trọng nhất. Bởi không phải tự nhiên mà người ta hay đưa mấy cảnh vấn vương tình cũ, gặp mặt sinh chuyện của đôi vợ chồng sắp cưới vào trong phim ảnh. Chẳng là vì chuyện đó có thật ngoài đời. Ngày cưới sắp đến là khi hai nhân vật chính có hàng trăm thứ phải lo, và đi kèm là một tâm trạng rối như tơ vò, đôi khi thậm chí là tự vấn “Liệu mình đã sẵn sàng cho chuyến đi này!”.
Lúc đó người ta cần một bờ vai, cần sự sẻ chia và bao dung. Nếu việc đó người chồng/ vợ tương lai không làm được, thì người ta đi nhờ một bờ vai khác. Và thế là a lê hấp, có chuyện ngay.
Chất lượng thời gian chính là Số lượng thời gian bạn dành cho người mình yêu, những ngày trước khi cưới, một cái ôm vỗ về, một chiếc hôn nhẹ trên má cũng đủ khiến người kia cảm thấy ấm lòng và vững bước lắm!

CHÚ Ý SỐ 8: KHÔNG VẼ RA BẤT CỨ VIỄN CẢNH NÀO VỀ NGÀY CƯỚI
Cô gái nào cũng có một giấc mơ về ngày cưới. Nhưng việc Mơ và Vẽ ra viễn cảnh (thường là hơi có phần ảo tưởng) ngày cưới là hai việc hoàn toàn khác nhau. Bạn tốn nhiều thời gian bay bổng với hàng nghìn ý tưởng inspired từ những hình ảnh đẹp lung linh trên Internet, từ Pinterest. Nhưng bạn lại quên mất không gian tổ chức lễ cưới của mình có khi hoàn toàn khác với những gì trong hình, và những gì nằm trong tầm ngân sách đôi khi cũng không cho phép bạn làm được những thứ bạn thích trên pinterest.
Nói chung là đừng tự vẽ ra bất cứ viễn cảnh nào. Tôi nói vậy là vì Tự huyễn hoặc mình sẽ khiến bạn chán nản, thất vọng khi thực tế ra không như ý muốn. Mà dù gì thì thực tế cũng luôn khác với giấc mơ. Cảm giác thất vọng buồn não không tốt một chút nào cho tâm trạng của cô dâu trong ngày cưới. That’s true!
Khi đã giao việc cho tất cả những người có trách nhiệm rồi thì bạn cứ ở yên đó, đừng châm vào việc của người ta, và đừng vẽ ra bất cứ kỳ vọng nào đáng kể. Let things be!

CHÚ Ý SỐ 9: KHÔNG QUÁ LO LẮNG VỀ NGOẠI HÌNH VÀ SẮC ĐẸP CỦA MÌNH TRƯỚC NGÀY CƯỚI.
Đây là một trong những điều tôi thấm thía nhất trong đợt wedding của mình. Số là hồi tháng 10/2013, đang có dịch đau mắt đỏ. Tui về nhà đi đâu cũng thấy có người đeo kiếng đen sùm sụp, hãi quá! Cứ chiều chiều thư thư ngồi nghĩ ra viễn cảnh Cô dâu mắt sưng húp, tô son đỏ, đeo kiếng đen, đội lúp thì ôi thôi, mọi cảm giác nao nức mong chờ biến đâu mất, chỉ còn nỗi sợ.  Theo lời của mamy, tui phi ngay ra chợ vác về một bọc thuốc nhỏ mắt, nước muối vệ sinh mắt, gạc y tế dùng để chùi mắt, chôm luôn cái mắt kính đen xịn của mamy.
Cứ thế suốt trong 1 tuần trước ngày cưới, ra đường dù có đi ăn sáng 15p rồi về, tui cũng đeo kiếng đen, đi đâu người ta cũng nhìn mình nem nép vì tưởng con này đang bị đau mắt kinh lắm! Và trong suốt một tuần đó tui cũng không ngớt dặn dò anh yêu, người thân bạn bè về việc “Nhỏ mắt đi nhé, không khéo ngày đó lại đau mắt thì khổ!”.
Cuối cùng trời thương, tụi tui và cả gia đình hai đứa nữa đều đi qua dịch đau mắt lành lặn và vui khỏe. Có sống trong nỗi sợ và lo lắng mới biết thật ra có nhiều chuyện mình không thể nào control được, và con người ta đôi khi vượt qua nhiều thứ chỉ cần có niềm tin. Tụi tui đã sống với niềm tin trong suốt thời gian đó (cộng với chuyện trời mưa gió bão bùng).

Lúc đó tui chợt nhận ra: thế thì, so với chuyện dịch bệnh, sức khỏe có nguy cơ xuống cấp trầm trọng, việc tăng cân xuống cân, mặt tái, mặt hồng, da dẻ mướt hay không sẽ chỉ là con kiến. Tui khuyên là bạn cứ ăn uống như bình thường, đừng cố ép mình vào một chế độ giảm/ tăng cân quyết liệt để rồi cuối cùng: một là kết quả như ý thì bạn đã thành một người khác, tim đập nhanh, mặt hốc hác hoặc tăng cân không đúng chỗ. Hai là không đạt được kết quả trong một thời gian quá ngắn, dẫn đến thất vọng triền miên và tự trách mình vộ đối. Hai hệ quả này đều tiêu cực như nhau.
Cũng đừng cố ép mình đi spa khi ngày ngày phải chạy đi chạy lại như con thoi, vì spa như thế cũng hoài phí, mà đôi khi còn tác dụng ngược. Đừng cố ép mình phải dùng những loại thức ăn dinh dưỡng chán òm, ngán ê người, hoặc uống những thứ bình thường cơ thể bạn không hấp thu được (ví dụ như tui, không thể nào hấp thu được sữa, bơ, phomai, các loại beo béo như thế, tui không dại gì bổ sung 1 ly sữa cho mình vào buổi sáng trước ngày cưới để ông Tào tháo ghé thăm). Chung quy lại, bạn đừng làm gì khác thường trong thời gian gần tới ngày cưới của mình. Cứ sống, nghỉ ngơi, sinh hoạt theo đúng bình thường. Cơ thể mà, thay đổi một cách ép uổng thì thể nào cũng phản ứng cho coi!
Có nhiều cô dâu nói với tôi “Em lo quá, sắc mặt em hơi tái, không biết làm sao để recover lại được đây!”. Tui nói thiệt là em đừng quá lo lắng làm gì, cái gì tới sẽ tới, giờ chỉ cần ăn ngủ bình thường là được. Cứ thong thả rồi tâm trạng sẽ khá hơn, và gương mặt cũng sẽ hồng hào theo. Có thể tui hơi cạn nghĩ trong việc chăm sóc sắc đẹp và làn da, tui chỉ đang nghĩ một cách bình dân học vụ là “Vốn của mình, có gì xài nấy, không cố gượng ép làm gì!” ^^ cứ thế mà ung dung tới ngày vui thôi!

CHÚ Ý SỐ 10: MỘT NỤ CƯỜI BẰNG 10 THANG THUỐC BỔ
Tui biết không nhiều ca dao tục ngữ, và một trong những câu tui tâm đắc nhất là câu này. Càng bận rộn, lo lắng người ta lại càng thiếu vắng nụ cười. Mà khi không cười thì không chỉ có bạn, người thân hoặc tất cả những người xung quanh bạn sẽ đều cảm giác nặng nề mệt mỏi.
Vậy sao không cười lên, cho mặt tươi, cho đời vui và cho có thêm nhiều sinh khí.
Tui không phải thể người hay cười nói suốt ngày, nhưng tui biết những ngày sắp tới mình sắp bước qua một cột mốc vô cùng quan trọng. Tui dùng suy nghĩ lý trí của mình để hiểu rằng những ngày mà tui về nhà sớm, những ngày nghỉ phép này thật sự có ý nghĩa, rằng đây là khoảng thời gian tui có thể tíu tít bên mẹ, trầm ngâm với Cha và ồn ào với em trai về rất nhiều chuyện. Và từng chuyện ấy, đều sẽ trở thành những ký ức đẹp không sao quên được trong suốt quãng đời sau này. Tui biết điều đó, cho nên tui luôn cố gắng sống tốt và vui trong từng phút từng ngày.
Nói chung đối với tui, ngày nào cũng có 24 giờ, nhưng trong một tuần trước ngày cưới, thời gian trở nên thật sự có ý nghĩa và khiến người ta nao lòng! Cho nên tui đã cười nhiều nhất có thể, thả ga cho suy nghĩ đi rong, cười nói hỉ hả với tất cả những người tui yêu thương.

Và quả thật, đời vui ra gấp trăm lần!

LỜI KẾT
Lúc ngồi viết ra những dòng này, đã là tháng 11 của năm, nghĩa là một tháng sau ngày cưới. Còn như in những cảm xúc trước và trong ngày vui hôm ấy. Tôi cảm ơn cuộc đời đã mang người yêu đến với mình, đã cho hai đứa tôi sống trong tình yêu thương của gia đình bạn bè. Nhưng trên hết, tôi vẫn nghĩ thái độ của chính người trong cuộc với ngày vui, với những việc diễn ra trong ngày vui sẽ quyết định tất cả. Trở thành một tinh thần thong dong nhẹ nhõm hay một control-freak đúng nghĩa trong chuỗi ngày trọng đại ấy, tất cả đều do bạn định đoạt.

Và mỗi quyết định đều có giá hoặc giá trị của nó!

Chúc các cô dâu bỏ bớt nhiều gánh nặng cho cuộc sống hôn nhân khởi đầu thật nhẹ nhàng thanh khiết!

p/s: for your information, từ sau Tết âm lịch, anh và tui bắt đầu suy nghĩ mông lung cho Kỷ niệm một năm ngày cưới của mình! Vui hay không, có nhiều kỷ niệm hay không, đều do mình hết!
———————
Xem lại các Chapter trước đó:
Chapter 1 – Những việc đầu tiên
Chapter 2 – How we come up with the whole idea?
Chapter 3 – What we want & chosen list for wedding
Chapter 4 – Our detailed timeline **

OUR WEDDING WEBSITE: www.hoasenda.com

How a wedding planner plans her wedding? CHAPTER III

CHAPTER III – WHAT WE WANT & CHOSEN LIST FOR WEDDING

Người ta nói Cô dâu nào cũng muốn thật nhiều thật nhiều trong ngày cưới của mình. Và “lòng tham” là vô đáy J Chúng tôi cũng không ngoại lệ. Có những ước mơ riêng, những kỳ vọng riêng cho ngày trọng đại của mình. Dù rằng cuộc sống gia đình sau đó mới thật sự là điều quan trọng, nhưng có một khởi đầu tốt đẹp, viên mãn và vui tươi chính là điều ai cũng muốn kiếm tìm.
Anh và tôi, đều rất hiểu mình đang muốn gì. Địa điểm cũng đã có, thời gian cũng đã chọn. Nhưng chi tiết trong ngày ấy, chúng tôi còn muốn gì hơn, đây lại là điều đáng bàn.

Muốn có một tí tuổi thơ của mình trong ngày ấy.
Không phải hồng nhan tri kỷ, cũng không phải bạn tâm giao từ thời bé. Nhưng khi cầm 2 bức ảnh thời thơ ấu lại gần nhau, tôi cảm thấy nhiều điều như đã định trước. Trước mắt tôi, hai cô cậu hồng hào, nhỏ nhắn, miệng cười tươi rói như hoa, là tôi và anh, thật sự rất dễ thương và khắng khít. Ai có ngờ, hai người ở hai nơi khác nhau, hai con đường sự nghiệp chẳng chi là tương đồng, lại gặp nhau trong sau một cái gật đầu nhỏ xíu. Tuổi thơ đã nuôi chúng tôi khôn lớn, cũng chính tuổi thơ êm đềm đã nhào nặn ra con người hiện tại, dù có chút đổi thay thì hai tâm hồn vẫn còn nguyên đó.
Tôi yêu nụ cười, bộ đồ bà ba, cái mắt kính xệ trên gương mặt nhỏ xíu của anh trong tấm hình. Anh thích cái áo sọc rằn ri, tóc muỗng dừa ngắn ngủn, và miệng cười chúm chím y chang như bây giờ của tôi. Tuổi thơ luôn là những góc thầm kín, chỉ hé lộ với những người yêu thương. Tuổi thơ luôn đáng quý trong ngần và là cội nguồn của tương lai.
Lần về nhà, tôi kéo anh lên gác, chỉ coi cái ghế đẩu bằng sắt sơn xanh cũ mèm “Đây là cái ghế Cha em tự tay đóng riêng cho em, từ khi còn nhỏ, để kê lên trên một chiếc ghế khác, cho ngồi cao bằng Cha mẹ trên bàn ăn. Giờ vẫn còn nguyên anh ạ. Em sẽ mang nó vào trong ngày cưới của mình anh nhé!”. Lần khác tôi lại chỉ anh một chiếc rương sắt đen, trong đó đựng gì không rõ, chỉ thấy bên ngoài sần sùi màu thời gian, “Còn đây là chiếc két của ông Ngoại em, có từ thời ông còn làm lính. Hàng từ Mỹ hẳn hoi nhé em, chỉ dành riêng cho sĩ quan văn phòng J”. Chiếc rương này đã chứng kiến tất cả mọi sự kiện đi qua trong gia đình ông tôi, từ ngày vào Nam, cơn nhọc nhằn ngày giải phóng, nó nhìn Dì Cậu và Mẹ tôi lớn lên, còn Ông Bà thì già đi, cho tới giờ. Không đến được bao nhiêu năm, bao nhiêu tháng, chỉ biết trong tôi ghi khắc hoài hình ảnh ông Ngoại đứng gần rương với đôi mắt thăm thẳm nhiều tâm sự, nhọc nhằn của buổi giao thời. Trong ngày vui của tôi, tôi muốn có chiếc rương này, và muốn nhớ đến Ngoại, cũng là một phần làm nên tuổi thơ tôi. Còn nữa, tôi muốn có một chiếc lược gỗ và một đôi hoa tai mù u của Nội. Hai thứ này thời Nội còn ở chung, tôi ngày ngày đều thấy và đều mân mê. Tóc Nội dài, đen bóng và thơm, lược gỗ ngày ấy tôi chải cho Nội mỗi ngày, đến một hôm chợt thấy tóc rụng nhiều, giăng kín lược. Lúc ấy còn nhỏ, tôi không để ý Cha buồn khi nhìn thấy. Đôi hoa tai mù u màu trắng Nội thường đeo, không quý giá gì, nhưng trong đó là cả thời con gái. Ông bà lấy nhau, chỉ có đôi bông tai làm chứng.

Anh sẽ mang theo gì vào ngày cưới của mình. Sẽ là một con gấu bông, món đồ chơi anh quý thời trẻ nhỏ (và mãi cho đến tận giờ), gắn liền với tình yêu dành cho cô em gái nhỏ. Rồi anh sẽ mang theo đĩa nhạc Rock, mà hồi đó vì nó mà anh đã trách Mamy không mua đúng hẹn, chỉ để nhớ rằng “Mẹ là tất cả”. Anh cũng sẽ mang theo những tấm hình hồi xưa, dù là trắng đen hay màu, thì đó cũng là một trời thơ ấu mà anh đi qua. Tuổi thơ anh là cậu bé tròn trịa, vô lo, dễ thương, nũng nịu và thông minh lém lỉnh. Anh không còn nhiều những đồ vật xưa, nhưng Mẹ anh thì có. Một trong những món báu vật trong kho tàng của Mẹ sẽ theo anh vào ngày cưới, vì tôi biết, hơn ai hiết, Mẹ là người thương và hiểu anh nhiều, và Mẹ chính là người giữ giùm anh những tháng ngày tuổi thơ đáng quý.

 Kỷ niệm tình yêu đã có
Chúng tôi sẽ mang vào những ngày tháng yêu nhau: món quà nhỏ, gấu bông, thiệp chúc mừng, CD nhạc hay chỉ đơn giản là trang giấy xé vội giữa giờ làm…
Phải đến khi 28, gặp anh, tôi mới biết thế nào là yêu thương và chia sẻ. Thời gian không đứng đợi một ai, và ngày mỗi ngày sẽ khiến người ta trở nên khắc nghiệt. Những tháng năm bên nhau, những biến cố thăng trầm ngày một chất chồng theo cấp số nhân, tôi có anh, như một phép màu. Nhờ anh mà tôi sống rộng lòng hơn, quan tâm và yêu thương nhiều hơn. Có lẽ, không thể nói ra chỉ bằng lời.

Và chút ước vọng cho tương lai
Như bao người khác, anh và tôi luôn mong muốn những điều nhẹ nhàng yên bình và tốt đẹp cho cuộc đời sắp tới, nơi từ hai đã biến thành một. Sẽ không có tiết mục mở màn, không có hát hò ồn ã, không có điên đảo rượu chè, nhưng sẽ có những lời hứa cho nhau… bằng cách nào đó (tới giờ tui vẫn chưa biết)… nhưng sẽ phải nhẹ nhàng, đơn giản và tinh tế, trước sóng biển, và người yêu thương ❤

(còn tiếp)

How a wedding planner plans her wedding? CHAPTER II

CHAPTER II – HOW WE COME UP WITH THE WHOLE IDEA?

Okayyyy…
Một trong những mistakes mà các cô dâu thường gặp phải là: tạo 1 pinterest account. Liên tục up vào đó hàng loạt hình, từ tháng này qua tháng nọ. Không theo 1 folder cụ thể, không theo 1 tone màu cụ thể, và… không hề xem lại lần nào những gì mình đã collect/repin.
Mistake tập 2 của các cô dâu là: không dành ra 5p mỗi ngày để liệt kê những gì mình muốn trong ngày cưới. Thay vào đó, xem hình cưới của bạn bè xung quanh và liên tục ca thán “oh I like it, wow, this is exactly what I need for my wedding..” . But end of the day, what is “what”…
Mistake tập 3. Nghĩ mãi vẫn chưa tìm thấy được theme màu, vật dụng hoặc hình tượng nào thể hiện được cá tính tình yêu của mình trong ngày cưới. Tin tôi đi, mỗi câu chuyện tình yêu đều đáng quý và đều có những nút thắt mở riêng. Cá tính bạn nằm trong đó, trong những tháng ngày yêu nhau. Hãy nhìn xung quanh mình, chắc chắn sẽ có một điều gì đó tượng trưng được cho tất cả (như Davincicode, mỗi mật mã đều có ý nghĩa và đều dẫn dắt toàn bộ diễn tiến). Và hãy tìm đến nó cho ngày vui của mình, để mỗi khi nhìn lại, hay rưng rưng sờ vào kỷ vật này, bạn sẽ hồi tưởng được mọi thứ diễn ra trong ngày trọng đại.
Mistake tập 4. Thay đổi liên tục các ý tưởng. Nguyên tắc lớn nhất trong brainstorm là “Throw idea, not kill it”. Nhưng đồng hành cũng là một nguyên tắc lớn không kém “Stay focus”. Khi đã thật sự hiểu những gì mình muốn, bạn sẽ phải tôn trọng nó. Ít nhất là cho sự kiện trọng đại của đời mình. Nếu cá tính tình yêu là cứng rắn, hãy tìm những gì sắc sảo đậm đà cho ngày vui. Nếu bạn yêu sự nhẹ nhàng tinh khiết, hãy chỉ focus vào phong cách ấy. Đừng mất thời gian tìm kiếm những gì không thuộc về mình. Và quan trọng nhất, phải hiểu rõ điều hai bạn muốn, để đi con đường đúng ngay từ đầu (** nói dễ nhưng làm không dễ tí nào, khi xung quanh bạn là muôn trùng vây những hình cưới lung linh như mơ, ai cũng đẹp, ai cũng xinh, đám cưới nào cũng cá tính) LOL
Mistake tập 5. Cô dâu (hoặc đôi khi là chú rể) tự “ôm” vào mình quá nhiều việc, từ nhỏ đến lớn, từ chi tiết đến phức tạp. Để rồi cuối cùng rơi tõm vào cảm giác “Sao có mỗi mình làm, anh (cô) ấy đâu rồi”. That’s absolutely wrong. It makes you exhausted, lonely and miserable. Doesn’t worth at all!
That’s the foreseen mistakes!

Anh và tôi đã có những ngày cuối tuần thú vị. Chúng tôi nói về những mistakes này. Kèm theo cái nghoéo tay, để chẳng bao giờ “giẫm vào vết chân Asin”.  Cụ thể hành động như sau:

1/ Phân công “lao động” rõ ràng và chi tiết nhất có thể. Ví dụ. Anh sẽ lo phần logistic cho gia đình hai bên. Tôi sẽ lo phần deal với venue. Tôi sẽ chọn trang phục cho cả hai đứa. Nhưng người đi cùng luôn là anh, và mỗi chi tiết trong đó (từ đôi giày, chiếc váy, veil, vest, shirt) tôi sẽ đều chìa ra cho anh xem và góp ý ^^ (** By the way, for your information, I do think that if the groom gets to know the bride’s wedding dress is a Bad luck. So I have some other fall-back-options for shooting, for church wedding, but NOT unveil the Main ceremony’s dres”. I will leave him knocked down with curiosity ^^)… Chúng tôi luôn cảm thấy công bằng, thoải mái và dễ đi đến thỏa thuận với cách làm như vậy. Ông bà ta chẳng phải đã từng nói “Muốn ăn thì phải lăn vào bếp” LOL

2/ Oh yeah, we have Pinterest account. Anh là người khởi tạo. Hai chúng tôi ngồi bệt xuống sàn nhà, để cùng tạo các Board (dạng giống group/folders) trên đó. Tạo xong rồi thì mỗi cuối tuần dành ra 1 tiếng đồng hồ để dạo Pin, repin và upload vào để fulfill các folder. Thống nhất của hai đứa là: focus to the Idea, the iconic, and the style. Rồi cứ thế mà làm. Cuối mỗi lần như vậy tiếp tục là 30p để nhìn lại những pin mình đã đưa vào. Cùng chỉ trỏ “Á em thích cái này, ồ anh chịu cái kia à nghen…” Mỗi pin của chúng tôi đều có ghi kèm những câu comment của riêng hai đứa. Nhiều khi coi lại cười muốn đau bụng!

3/ Sổ tay. Phải rồi, chúng tôi có một quyển sổ tay riêng dành để ghi chú những điều thú vị trong lúc chuẩn bị ngày cưới. Anh say mê với đồ công nghệ. Tôi thì cứ ì ạch thuộc dòng low-tech. May thay phần giao giữa hai chúng tôi chính là sở thích viết ý tưởng ra sổ tay. Bạn sẽ không tưởng tượng ra được cảm giác “đã” khi lật từng trang sổ giấy đen ngà, cũ kỹ một chút và đọc được những dòng do chính tay hai đứa ghi ghi chép chép vào, khi thì bằng viết chì, khi thì viết lông đỏ chóe… Life is all about moments!

4/ Tết vừa rồi. Hai đứa giao kèo là nhân những ngày nghĩ Tết nằm đung đưa võng ở nhà, thì tranh thủ “mơ” về ngày cưới đi là vừa, để xem đi xuyên suốt trong đó sẽ là hình tượng gì? Hạnh phúc là chúng tôi không mất nhiều thời gian cho việc này. Chỉ cần nghĩ về thời gian đã qua, thời gian đang đến, cảm xúc trong những tháng ngày bên nhau, tính cách của mỗi người đã thay đổi và lớn lên ra sao, chúng tôi đã cùng liên tưởng ngay đến một biểu tượng. Là cái mà trong CHAPTER I tôi đã có dịp nhắc đến “Sometimes green, sometimes brown. Sometimes sweet, sometimes strong. Sometimes small, sometimes big. Sometimes thin, sometimes thick. And it’s a living kind. Guess?”.
Tận sâu trong lòng, tôi thầm cảm ơn giây phút này. Với tôi đó là một hạnh phúc. Vì không mấy người yêu nhau mà có thể chia sẻ nhiều thứ với nhau, có thể hiểu nhau đến từng câu bông đùa, nhưng vẫn đầy ngạc nhiên khi chứng kiến những giây phút nông nổi của nhau. Và cũng không nhiều người có thể cùng nghĩ về một thứ cho ngày vui của mình như anh và tôi. Đêm đó tôi đã cảm ơn Chúa thật nhiều!

Tập hợp tất cả những actions đó, trong vòng 3 tháng từ gần Tết đến giờ. That’s how we come up with the whole idea!
(to be continue)

How a wedding planner plans her wedding? CHAPTER I

CHAPTER I – NHỮNG VIỆC ĐẦU TIÊN

Wedding planner thì cũng là phụ nữ cả. Mà đã là phụ nữ thì luôn có những phiền toái rất “đáng yêu” và khá “rối rắm” trong giai đoạn tiền hôn nhân. Nói mọi người không tin chứ tôi giờ ngày càng ngộ ra nhiều thứ. Mỗi ngày đều “À, hèn chi…thảo nảo… ồ giờ mới hiểu vì sao cô dâu của mình lại thế…”. Làm sao để đi đến ngày cưới, lời câu hôn diễn ra nơi đâu, thương thảo với bố mẹ thế nào, cho tôi tạm gác qua một bên (cái này tôi chỉ viết trong blog riêng của hai đứa thôi). Còn ở đây đang nói wedding planner sẽ plan wedding của mình như thế nào. Và luôn có những việc đầu tiên.

Style? Simplicity hunting

Sống trong thế giới của bao nhiêu cái bận rộn, thứ gì cũng quá nhiều lựa chọn và ai cũng muốn mình thật cá tính,  chúng tôi chọn con đường “Đơn giản”. Tôi cũng chẳng nhớ có mấy người nổi tiếng đã nói về sự đơn giản, nhưng với riêng chúng tôi “Simplicity is not easy”. Ranh giới giữa “Đơn giản” và “Hời hợt” thật quá mong manh. Tôi cũng là một cô gái bình thường, dù có đen một chút, quái gở, điên cuồng như Nhân mã một chút, nhưng cuối ngày thì vẫn là nữ nhi. Và nữ nhi luôn có những giấc mơ thời kiểu “trâm cài tóc cho nhau” (brides war inspired) về ngày trọng đại của mình. Tôi thì có nghĩ mà không có mơ. Từ bé đã xác định là “phải đơn giản, phải xinh xinh, phải có nắng gió xung quanh nè”. Chỉ vậy. Còn thì vấn đề tôi quan tâm và đặt tâm huyết nhiều hơn là “có hay không một người “xứng tầm” đi vào giấc mơ và hạnh phúc của mình”… hì hì.
Anh thì có khác. Chất nghệ sĩ và văn chương đang tràn trong người cũng không đủ khiến anh mơ về một ngày cưới (cũng như bao người đàn ông khác). ** Một bí quyết cho các cô dâu là đừng bao giờ hỏi người đàn ông của mình: “Anh mơ đến một đám cưới như thế nào”. Vì câu trả lời chắc chắn là “Anh không biết nữa” ^^ Nhưng may thay, anh cũng luôn đi tìm những điều đơn giản, nhưng tinh tế, và trong mỗi chi tiết phải có một tấm lòng. Cho đến giờ chúng tôi vẫn sống như thế, mỗi ngày. Mỗi ngày là một sự thưởng thức, đôi khi rất bình thường, ly rượu, món ăn, ánh nhìn, một bộ phim hay, một bài nhạc cũ… nhưng cả thảy không tầm thường, vì trong mỗi sự vật đều có chiều sâu, và đều gắn với những ký ức về nhau.
Chúng tôi quyết định thế trong ngày vui của mình.

Theme? We wanna be fresh fresh fresh

Cuộc đời tôi, nếu xét riêng về công việc, đã đi qua cả thảy gần cả trăm ngày cưới (của người khác). Không ít thì nhiều tất cả những tone màu căn bản trên cuộc đời này tôi đều từng đối diện, tất nhiên đi kèm là những phong cách khác nhau. Professionally, tôi sẽ nói là mình thích hết vì mỗi sắc màu đều có điểm hay và thú vị, nhất là khi pha trộn với nhiều yếu tố cá tính. Còn personally, tôi chỉ thấy trái tim thật sự run lên, và trí não hoàn toàn minh mẫn khi đứng trước những gam màu của “the Great Mother nature”. I mean: Leaves Green. Dark Brown. ở giữa là dãy màu trung hòa: Trắng. Anh cũng thế. Từ khi yêu nhau, phần “điên cuồng hoang dã” trong chúng tôi được dịp bộc phát lên nhiều, vì có người chia sẻ những sở thích nghịch thường ấy, vừa vì công việc không quá ràng buộc vào khuôn khổ. Và chúng tôi đều thích màu xanh của thiên nhiên. Cảm giác giữa một chiều nóng, được lua tay giữa đám cỏ xanh bạt ngàn hoặc thả chân xuống dòng sông xanh biếc thật quá phi thường. Nói thiên nhiên tái tạo niềm đam mê và khơi nguồn sáng tạo thật không sai tí nào. Anh và tôi, hai con người không muốn sống bức bối trong 1 working cubical, luôn muốn đi tìm những chân trời gian nan để là người đầu tiên tạo ra mọi thứ, chúng tôi yêu tự do, yêu khoảng trời xanh mát phía trên đầu, yêu ngọn gió đông mát lành, và những sớm mai có tiếng chim kêu. Vẻ đẹp của thiên nhiên luôn là đề tài bất tận cho từng ngóc ngách của nghệ thuật.
So, we wanna be fresh fresh fresh. Theme màu trong ngày cưới của anh và tôi sẽ là “Xanh lá. Nâu đất và Trắng”. Yes, absolutely.
Và tất nhiên, không thể thiếu được, sẽ là một điểm nhấn tuyệt vời. Miêu tả về nó như sau: sometimes green, sometimes brown. Sometimes sweet, sometimes strong. Sometimes small, sometimes big. Sometimes thin, sometimes thick. And it’s a living kind. Guess? ^^

Where? Drop the line, definitely

Anh và tôi, lần nữa lại vô cùng thống nhất nhau ở việc những lựa chọn địa điểm cho ngày trọng đại của mình. Quan trọng trên hết là Lễ cưới tại nhà thờ và Lễ cưới dành riêng cho chúng tôi và gia đình.
Nói đến Lễ cưới trong nhà thờ. Confetti ra đời từ một bức hình cưới của Cha mẹ tôi. Trong bức hình có những bông hoa giấy nho nhỏ được tung lên trong lễ cưới ở nhà thờ. Confetti chính là bông hoa ấy. Và cũng từ bức hình nọ, tôi đã nghĩ về một ngày cưới nơi linh thiêng của mình. Nơi ấy, trong ngôi nhà thờ mái chóp đầy uy nghiêm, có hương tràm, quế, có Cha cố, Gia đình, những người bạn thân nhất của tôi, trước sự chứng giám của Chúa trời, người tôi yêu và tôi sẽ cùng tay trong tay bước đi trong yên bình và hạnh phúc. Ngày xưa Cha mẹ tôi đã từng cưới nhau nơi ấy, hạnh phúc bên nhau và nuôi chị em tôi khôn lớn. Tôi muốn Lễ cưới tại nhà thờ của mình là gợi nhớ của ngày Cha mẹ cưới nhau khi xưa. Mẹ đã cho tôi một vài món đồ ngày xưa còn giữ lại, tôi sẽ đeo chúng trên người. Và còn hoa Huệ Trắng nữa, mùi huệ tinh khiết ấy như gắn liền với mọi nhà thờ Thiên chúa giáo, và không gì có thể thay được cảm giác thiêng liêng ấy.
Còn Lễ cưới dành riêng cho chúng tôi và gia đình. Đó phải thật sự là một ngày vui. Không bề bộn với quá nhiều mối lo, không lu bu với quá nhiều khách mời. Mà sẽ chỉ có chúng tôi, Gia đình, những người bạn thân nhất, nắng gió thiên nhiên, nụ cười và những lời chia sẻ. Cho phép tôi dừng tại đây, để mọi thứ thật sự là riêng cho đến ngày hoàn thành ^^
Giống như anh thường nói về Quentin Tarantino “Every of his masterpieces is dropped the line”. Ý nói là vượt ra ngoài khỏi trí tưởng tượng và những lề luật thường thấy trong phim ảnh. Thì cách chúng tôi chọn cho ngày cưới cũng Dropped the line như thế. Giữ lại những truyền thống mà với chúng tôi có ý nghĩa, không offbeat, không wild, nhưng rất riêng và rất thiên nhiên. Trong thiên nhiên ấy, chúng tôi được “be wild” theo cách của riêng mình.

p/s: while writing this, we are so excited to see Save the date & the coming wedding website. As I always say “Wedding planning is a fun process”. Yes it is! ❤
(to be continue)

Canh khổ qua. Chuyện cổ tích và Văn bác Nguyễn Huy Thiệp

Lần đầu tiên tôi đọc được vài lát văn của bác Nguyễn Huy Thiệp là khi còn nhỏ xíu, tầm lớp 3-4 gì đó, ở nhà Ngoại. Ông ngoại hay chữ, thuộc lớp người trí thức thời trước, dù trong khó khăn vẫn giữ nếp sống của gia đình công chức. Và giá sách là một phần tinh thần không thể thiếu. Tôi khi bé chỉ thích truyện tranh, có vài lần vì nhà xa nên không đi mướn sách được, đành nằm lê lết ở nhà Ngoại lục lọi tìm trong giá sách của ông, của dì của cậu để xem có cái gì đọc được không. Và “Tướng về hưu” là một trong những quyển sách dày, có cái bìa khó hiểu, nét vẽ nguệch ngoạc khó chịu, phía trong thì toàn chữ là chữ. Có lẽ vì sợ cái hình bìa nom kỳ quái ấy mà tôi nhớ cái tên sách đến khi lớn.

Rồi một lần vô tình ngồi nói chuyện với Mẹ, Mẹ bảo cũng thích văn bác Nguyễn Huy Thiệp. Khi ấy trong đầu tôi cũng chỉ có mỗi ba chữ “Tướng về hưu”, còn lại không có tí ti cảm hứng nào để tìm đọc văn của bác. Mẹ kể thêm “Ông ngoại ngày xưa thích văn phong như thế lắm, vừa độc đoán, vừa chua ngoa lại vừa rất thực, kể về cuộc đời có tí hậm hực nhưng vẫn rất bao dung”. Lời Mẹ nói in vào trí nhớ đầy hỗn độn của tôi, vừa sâu vừa bọc bởi đầy nỗi tò mò.

Cách đây chừng 3 năm. Tôi thấy lại quyển sách này, trên giá sách tái bản. Mua về tặng mẹ, nhân tiện đọc vài truyện trong đây. Đọc đến đâu, tôi hiểu đến đấy, vì sao Ngoại tôi, Mẹ tôi, và còn biết bao nhiêu người khác nữa đã yêu và say đắm văn của bác Nguyễn Huy Thiệp.

Tôi đọc Trương Chi, đọc qua Con gái thủy thần, Chảy đi sông ơi, Những bài học nông thôn mà thấm.Tôi không ưa đọc hay xem phim, truyện cứ nói đi nói lại thời xưa, với cảnh vật cũ kỹ, làng quê buồn, và chiến tranh nghiệt ngã. Không phải vì may mắn không sinh ra trong ngày loạn lạc, mà chỉ vì tôi thấy nó cũ, buồn và kéo tâm trạng của minh chùng xuống không đáng. Tôi thích xem những thước phim hiện đại, tiết tấu nhanh, giai điệu hợp thời, thích chiêm nghiệm những mối tình xuyên lục địa, hay trò đấu đá công sở trên truyện hơn là kéo mình nghĩ về kháng chiến hay bộ binh, hay rừng cao su chán ngắt.

Vậy mà đọc văn của bác Thiệp, tôi không thể ngăn mình dừng lại.

Vì văn và chữ sao mà như người nghệ sĩ, bốc đồng hết mức, dìm người ta xuống tận cùng rồi lại xới tung tâm tư lên hết cả. Nếu ví von, thì nói truyện của bác Thiệp như phim hành động Mỹ. Nhiều tình tiết, ngang trái, hồi hộp, nhân vật chan chát với nhau, thẳng như ruột ngựa và đi kèm luôn là những cái kết “đời”. Như Trương Chi, nếu cho bác Thiệp kết thì đã không đẹp lung linh như truyện dân gian, mà sẽ tiếp tục sống cuộc đời hẩm hiu ở cái hốc nào đó của đời, còn Mỵ Nương thì vẫn sống trong vàng son nhung gấm. Vì chính xác, đời là thế! Có cô tiểu thư nào dừng lại trước người hát rong xấu xí bên đường?

Nhân kể chuyện lan man. Có lần hỏi mẹ “Tại sao khi lớn người ta lại thích ăn cay, thích ăn khổ qua, thích mùi hành tây xộc mũi?”. Mẹ trả lời gì biết không? “Vì người ta đã lớn, thì những vị cay ấy chỉ là hương vị làm cuộc đời thêm thú vị”.

Lại nói sang chuyện khác. Khi bé tôi, cũng như bao đứa con gái khác, thích mê chuyện cổ Andesen (không biết viết tên thế này có đúng, mà cũng chẳng buồn tra google). Rồi tôi bắt đầu hoài nghi khi đọc truyện thấy Nàng tiên cá sống hạnh phúc trọn đời với chàng hoàng tử. Nhưng sao xem phim, thấy lại bị tan thành bọt nước? Hoài nghi đẩy tôi xa dần những câu chuyện cổ tích mộng mị.

Lớn lên, tôi đâm ghét cổ tích. Tôi ghét kết cục tô hồng trong đó, chỉ có tác dụng xoa dịu trẻ con, nhưng dễ đưa người ta vào đám khói mờ ảo tưởng. Trẻ con, vì vậy mà luôn bị hẫng khi đối diện với cuộc đời.

Gom chuyện canh khổ qua, trái ớt, chuyện cổ tích… chỉ để nói rằng văn bác Nguyễn Huy Thiệp khiến người ta đè nhau ra mà tranh cãi, chỉ vì nó quá “đời” và quá trần tục. Bóc bỏ hết những lớp vỏ hào nhoáng bên ngoài, còn lại cái lõi đôi khi tàn nhẫn và khắt khe bên trong, đó mới chính là cuộc đời chúng ta đang sống.

Tôi sắp đi đến gần một cột mốc mới. Nơi mà ở đó có một người đang chờ, dắt tôi đi cùng trên một con đường mới. Và tôi đang đọc lại truyện của bác Thiệp. Tôi đã thấm lại càng thấm hơn. Không đọc tiểu sử của bác, nhưng tôi biết cuộc đời ấy hẳn đã rất truân chuyên. Có thể cuộc hôn nhân cũng không nhiều hạnh phúc (?!?), hay đã va chạm với quá nhiều những thị phi cuộc đời. Tôi đọc và thấy mình may mắn (hay thật không may). Vì dang dở một cốt truyện, nếu cho tôi viết tiếp, tôi sẽ viết khác đi nhiều, ít sâu hơn, ngây thơ hơn và không “ác độc” bằng. Rằng dù cho có ra sao, thì kết cuộc luôn có 1 silver lining, mỗi số phận luôn có một lối thoát (chỉ trừ những tội ác tày trời khó dung). Ngay như tôi, đã đi qua những tháng ngày chỉ có duy nhất một mình, gắng gượng vượt qua bản thân để tự đi vào nền nếp của một ngã rẽ do mình tự chọn. Cũng đã đi qua những ngày không biết tin vào ai, nhìn đâu cũng thấy ái ngại và lọc lừa. Và cũng bị người ta lừa thật, lừa cả tình cảm, kiến thức mình trao tặng và lòng tin dành cho thế hệ mai sau…. Rồi thì cũng thôi, cũng chẳng nhớ gì, lâu lâu nhắc lại khi tám cùng ông bạn thân để nhớ mình còn may mắn lắm. Tôi nghĩ cuộc đời có những nút thắt, đôi khi bạn không ngờ, nhưng đó chính là số phận, hoặc cũng chính là khi đời đòi lại món nợ bạn đã gây ra. Tôi tin vào nhân quả, như bác Thiệp tin vào Tái sinh.

Đôi khi tôi không muốn nhớ về những chuyện mình đã trải qua, muốn quên đi để thấy đời tươi sáng hơn. Và quên được thật. Cứ làm như xa xăm chưa từng có vậy. Vì trí nhớ kém quá, nên quên bẵng đi mất. Và quyển truyện ngắn Nguyễn Huy Thiệp tôi để cạnh giá sách nhỏ đầu giường. Dăm ba năm xem lại một lần, để thức tỉnh giữa cái bạc bẽo của cuộc đời. Và biết được rằng, mình dù có làm gì, có quyết định ra sao, vẫn không bao giờ là người tàn nhẫn. Vì thứ nhất bạn không lo được cho tất cả mọi người. Thứ Hai, ngay cả khi bạn nghĩ cho họ, thì mỗi người cũng đã có dự định và toan tính riêng. Who knows. Thứ Ba, khi  tất cả qua đi Gia đình là điều cuối cùng còn sót lại. Như silverlining có câu này khi nhân vật của Bradley nói với ông anh khoe khoang (mà tốt bụng của mình) “Yes I have nothing left, but love for you!”.

Cảm ơn bác Thiệp, vì nhờ những ngôn từ chói chang bạo tàn của bác mà tôi biết, đâu đó luôn tồn tại những áng văn đáng để chiêm nghiệm và học hỏi. Và cuộc đời còn nhiều ý nghĩa hơn là những mảnh tâm trạng vụn rời mà ngày ngày ta phải đi qua.

Từng mảnh ghép trước thềm năm mới

Tôi về nhà từ tối 25 Tết. Vẫn online đều đặn, trả lời email liên tục và nhận cuộc gọi triền miên. Lẫn trong những giờ bận rộn đó, tôi thấy Cha nhíu mày, Mẹ chặc lưỡi. Không có lý do nào là chính đáng để một người con biện minh cho sự bận rộn của mình. Tôi đã nghĩ, cái Tết này là cái Tết độc thân còn lại của mình. Thì tất cả những gì yêu thương và nhẹ nhàng nhất tôi sẽ dành cho gia đình, đầu tiên là dành trọn thời gian bên nhau. Vậy mà những lo lắng cứ nối nhau về, vướng bận của năm cũ vẫn còn đâu đó trong đầu, trong ánh mắt.
Năm 2012 quả thật là một năm rất khó. Mọi thứ dường như chật chội hơn, khó xoay trở, khó tung hoành và tiên đoán, trong tất cả: công việc, cuộc sống, cảm xúc. Có cả những khi tôi nghĩ mình khó vượt qua, hay buông tay cho rồi, trở về với cuộc đời không lo nghĩ, tung tăng thoải mái với trách nhiệm không thuộc về mình. Có lúc tôi dại dột nghĩ thế đấy. Nhưng rồi thoáng qua rất nhanh, tôi nhận ra con đường đó đã không còn thân thuộc với mình, và nếu quay về, tôi sẽ không còn là chính tôi. Nếu muốn giữ được bản thân mình, muốn mình yêu thương trọn vẹn và sống với đam mê, tôi phải cứng rắn hơn nhiều, với những thị phi, những người không tốt và những lời đàm tiếu sau lưng.
Hôm rồi về mẹ kể. Dì A, cô B, ông C… hồi trước bán ngoài chợ, mẹ thường hay ra đó mua đồ từ lúc còn nhỏ. Năm nay “vỡ nợ, trốn đi rồi con ạ!”. Tôi thoáng chạnh lòng, dù vẫn chưa nhớ ra họ là ai. Giờ tôi đã hiểu, người lớn có những lo toan nặng nề thế nào. Hồi xưa coi phim “Cô gái tóc bạc”, suy nghĩ chuyện gì mà mới có một đêm bạc trắng cả đầu. Tôi cười ngất nghĩ chuyện có trong phim. Nhưng giờ tôi biết, việc như vậy có thể xảy ra lắm chứ. Bao nhiêu lo lắng đồ dồn trong một ngày, những tan vỡ, đấu đá, tranh đua, khủng hoảng, khủng bố tinh thần, áp lực từ gia đình, họ hàng, tình cảm.. tất cả những thứ đó, nếu đến với bạn trong cùng một đêm, có thể bạn sẽ khóc thét và ngất đi, cũng có thể biến thành cô gái tóc bạc như phim ngày trước, hoặc tệ hơn có thể không còn là chính mình lang thang thất thểu trong đêm. Mọi chuyện đều có thể.

Tôi về đây gặp thằng bạn khìn khìn từ thời học phổ thông chung đến giờ. Nó thích làm bánh, giờ ăn nên làm ra có cơ ngơi đàng hoàng khang trang. Tôi nhìn bạn mừng lây, cuối cùng thì sau những mất mát trong tình cảm, nó đã được đời mang đến những thứ khác như một sự bù đắp, từ chính công sức và tài năng của mình. Hôm qua gặp nhau, tám đủ chuyện trên đời, nó vỗ vai tôi “Bà cố gắng đi, năm rồi ai cũng mệt. Sẽ qua hết thôi!”. Tôi ứa nước mắt, không ngờ thằng cứ ngỡ là vô tâm như nó có ngày nói với mình câu này. Rồi liền sau đó cười roi rói “Ừa, ông nghĩ sao, tui không có dễ mệt mỏi vậy đây!”. Nói xong câu ấy, vừa nghe bao âu lo tràn về, vừa thở phào nhẹ nhõm vì gánh nặng trên vai đã có một lời chia sẻ.
Sáng nay gặp hai ông bạn cũ, một thân thiết vô cùng, một đã cùng đi qua nhiều ngày tháng, tuy không liền mạch nhưng vẫn ngóng tin nhau thường. Ngồi nói chuyện vu vơ, vợ chồng con cái đùm đề. Những cái tên con nít dễ thương: Gia Hân, Hiển Long, Trọng Thức, Trang Thanh xen vào câu chuyện của chúng tôi. Cũng không ngờ có ngày ngồi đây đàm đạo như những ông bà lão đích thực kể chuyện thời xưa. Vẫn là ngôn từ nhí nhố, cử chỉ huyên thuyên nhưng đâu đó là lo lắng của những đứa con nít giờ đã lớn. Rồi kể chuyện trường lớp, những thâm tình xưa cũ, chợt thẫn người nhận ra đã 12 năm tròn từ năm lớp 12. Mười hai năm, hơn một thập kỷ, chúng tôi đã quá lớn để nhận ra mình đang nuối tiếc những ngày vô lo  xưa cũ. Nhưng mãi sao vẫn còn quá nhỏ để vượt qua những lo lắng của cuộc đời.
Trước khi về Tết tôi có gặp anh, người bạn lớn của cả đời tôi. Ngồi trong Ciao, nghe tiếng nhạc jazz ồm ồm, không ai nói với nhau nhiều. Chỉ im lặng và trầm ngâm uống. Thi thoảng một vài lời hỏi han khuyên nhủ, cũng đủ ấm lòng. Anh từ một người sống trong sắc hồng của cuộc đời, giờ cũng đã bôn ba nhiều, thấm đòn roi của đắng cay và cả hạnh phúc. Tôi giờ cũng không còn là cô sinh viên mới ra trường ngày nào, tối tối chạy sang nhà anh tỉ tê tâm sự, cũng không còn khóc hu hu trên vai anh khi chia tay người yêu nữa, nhưng lúc nào tôi cũng thấy mình còn bé, với anh, và với những lời anh nói. Tới giờ tôi vẫn quý những giờ yên bình hay nhí nhố bên anh, và biết suốt đời này  không dễ gì có được người bạn lớn như anh.

Tôi có người yêu. Anh yêu tôi rất nhiều, cũng như tôi yêu anh thật sâu. Chúng tôi từ hai thế giới tưởng chẳng bao giờ có cơ duyên gặp, đã đến, yêu thương và cùng nhau xây đắp nên nhiều thứ. Mỗi ngày trôi qua, tất cả những gì tôi có là thời gian và những yêu thương chúng tôi dành cho nhau. Những cái vuốt đầu, những cái nắm tay ấm áp, và bao sẻ chia không phải ai yêu nhau cũng có được. Anh đưa tôi qua những mệt nhọc của cuộc đời, cùng tôi hứng chịu những nghiệt ngã của dư luận, công việc. Trong tất cả những tháng ngày đó, tôi có anh như báu vật của đời mình. Hơn cả một người yêu, với tôi anh là tri kỷ, là người bạn thiết mà tôi có thể chia sẻ cả cuộc đời mình. Nhớ về anh, tôi nhớ về nụ cười, giọng nói, đôi mắt to tròn đầy cảm xúc, và cái nắm tay chắc nịch dắt tôi qua bao lần giông bão. Vậy là đủ, tình yêu chính là như thế, không cần những xa hoa diệu vợi!

Tết về mà Cha cứ luôn nói “tâm nguyện”, “điều duy nhất Cha muốn”… mỗi lần nghe tới là tôi muốn rưng rưng. Hơn 30 năm, trong gia đình, Cha luôn là trụ  cột vững chãi cho mọi người. Người con trai giỏi giang tháo vát, thông minh ngày nào đã luôn có bên mình một người vợ đảm đang, đầy yêu thương chia sẻ, và hai đứa con một ốm một tròn, dù có lì hay ngang bướng nhưng cuối cùng cũng là đứa ngoan. Cha nói như thế là đủ không cần gì hơn. Giờ chỉ mong hai con được hạnh phúc, thì ra sao cũng được. Nói thế làm chi không biết. Con vẫn biết đời không mãi mãi, người có lúc sẽ ra đi, nhưng nói thế nghe rất buồn. Cha cứ vui tươi mỗi ngày, cứ thoải mái cùng Mẹ, tụi con, và những thú vui của mình thôi, đừng lo nghĩ nhiều, kẻo lại bạc thêm mớ tóc.
30 năm đó tôi cũng đã làm Mẹ buồn không ít. Nhớ hồi còn đi học, mỗi buổi sáng nội chuyện ăn uống không cũng đã là kỳ công. Mẹ tập thể dục về, phải ghé ngược đường mua cho tôi đúng món ăn tôi thích, thì mới ăn, còn không thì để bụng đói đi học luôn… Rồi còn bao nhiêu chuyện khác nữa. Tôi sâu sắc trong một số chuyện, nhưng lại vô tâm ở một số chuyện khác. Chuyện với Mẹ là một trong số đó. Giờ tôi hiểu ngày xưa Mẹ đã phải kiên nhẫn với tôi thế nào, khi cùng đứa con gái ốm nhưng luôn ngang bướng này đi qua từng cột mốc. Ngày tôi có những cảm xúc lạ trong lòng, rồi khi tôi yêu, cũng là khi mẹ cảm thấy tình thương bị chia sẻ, Mẹ chắc có buồn, nhưng không nói ra mà luôn tỉ tê hỏi han tôi, từ những phút thừ người đến những giọt nước mắt lăn chảy vào trong. Từ đó mỗi vết thương không lành, tôi lại về, lao vào lòng mẹ như con chim trúng tên, không khóc nhưng tan tác, trong lòng mẹ tôi nghe lòng nhẹ lại, bao nỗi muộn phiền tan biến trong phút chốc. Mẹ không phải là X-men nhưng lại có thể xoa lành mọi vết thương trong tôi.
23 năm tôi có em. Đứa em trai dễ thương, có nhiều khuyết điểm, nhưng trên hết là một người con trai tuyệt vời. Với đầy đủ những chuẩn mực của yêu thương điềm tĩnh và nam tính. Nhìn bạn bè vật lộn với mối quan hệ gia đình, em trai em gái, chị gái anh trai cứ rối tinh rối mù cả lên, tôi nhìn em và biết mình may mắn lắm. Em tôi là một người rất biết nghĩ, sâu sắc và caring hơn tôi. Nhiều khi đi chung, tôi còn thấy mình bé hơn cả nó. Tôi sống với em từ bé, có những chuyện không kể Cha mẹ nghe được, nhưng tối tối lại thủ thỉ với em. Giờ càng quý hơn thâm tình này. Tối ngủ nằm ôm em cứng ngắc, nhớ lại hồi còn bé, chị em chí chóe đánh lộn cãi nhau, giờ ai cũng trầm lại, vẫn còn chí chóe ngắt nhéo, nhưng những bộn bề lo toan đã khiến tôi không ít lần, gần mà xa em diệu vợi. Hai sẽ không thế nữa đâu.

Với tôi, giờ, gia đình, tình yêu, hạnh phúc là điều duy nhất khiến tôi tin mình đang tồn tại. Là số một của cuộc đời. Công việc, đam mê và những bộn bề là nguyên nhân và động lực để tôi hiểu ra mình đã yêu những người mình yêu thương đến mức độ nào.

Năm mới Tết đến rồi, nghe câu hát vừa vui vừa thấy chạnh lòng “Trên đường đi lễ xuân đầu năm, qua một năm ruột rối tơ vò”… Ruột rối tơ vò thật, nhưng bên tôi luôn có những mối tình lớn. Ấm áp bình yên chỉ có vậy!